- Келнер, в рекламата пише, че сервитьорките ви са голи до кръста, а на тая, само едната нянка ѝ са види!
- Тази е на половин щат.

Добавен преди 3 години 22

- Извинете, имате някакъв конец в з*дника!
- Това е бански... Простак!

Добавен преди 3 години 25

Вдигнала се сватба в селото. Заженили се гиздава мома Стоянка и левент момък Генчо. Минала сватбата заживели младите, но нещеш ли след седмица Стоянка си хванала сърмите и се прибрала у майкини си. Минали няколко дена и майката на Генчо не издържала, хванала го за ръката и го помъкнала към Стоянкини. Влезли в одаята, седнали и майката на Генчо почнала да нарежда:
- Що тъй ма, сватя? Що тъй ни резилите пред цяло село? Що така Стоянка избяга, без дума да каже?
- Ама, то, такова! - почнала майката на Стоянка.
- Стоянка рече, че ваш Генчо, кусур имал.
- Как тъй, ма?!! Какъв кусур намерихте у Генчо? - попитала майка му.
- Ам, ето я Стоянка, тя нека да ти рече...
- Ами... то таквоз... на Генчо му и малък! - рекла Стоянка.
- Тъй ли?!! - казала майка му.
- Я стани сине да видим право ли казва булката!
Станал Генчо, забил поглед в рогозката, стиснал калпака в шепите, мълчи, черви се... Тогаз майка му, дръпнала вървите на потурите и те се смъкнали на пода, че като се показало едно мъжко достойнство... докъм коляното.
- Въх! - извикала Стоянкината майка.
- Въх, я... И ла знайш свате тъз ваша Стоянка, някой доста я е разглезил!!!

Добавен преди 3 години 19

Когато една жена ти каже, че ти си "Най-добрият", със сигурност си участник в състезание.

Добавен преди 3 години 33

Двама гейове си говорят:
- Купих си ботуши от кожата на слонски х*й.
- Колко струват?
- 1200!
- Много го бе! Ама я ма ритни отзад.
- Като те ритна отзад от 42 стават 48 номер, за това са толкова скъпи.

Добавен преди 3 години 7

Днес получих съобщение:
- Цяла нощ си мислех за eбe!
Седя и мисля, "Т" или "Б" е изтървала?

Добавен преди 3 години 25

Аз може и да съм старомоден, но предпочитам жената да е без х*й!

Добавен преди 3 години 43

Млада и засукана госпожица се глези на младият гинеколог:
- Докторе, навътре имам сърбеж!
Лекарят слага ръкавици и бърка.
- Ох, по-нагоре, още по-нагоре, докторе…
- Ясно! – отсича лекарят.
– Сърбят ви сливиците… Вие сте за "Уши, нос, гърло."

Добавен преди 3 години 22

Иванчо, баща му и майка му спят в общо легло. Иванчо спи в средата. Бащата побутва Иванчо и му казва:
- Кажи на мама, че татко я кани да се повози на влака.
- Мама каза, че не иска.
Кажи на мама, че пак я каня.
- Мама каза, че отново не иска.
След някое време майката побутва Иванчо:
- Кажи на баща си, че съм съгласна, да се повозя на влака с него.
- Татко каза, че вече е заминал с ръчната дрезина.

Добавен преди 3 години 25

Едно време в училище нямаше час по с*ксология. К'вот научиш лятната ваканция, т'ва е...

Добавен преди 3 години 37

Из женски форум:
- Преди месец се разделихме с приятеля ми, много ми липсва. Днес, като ядох банан и се разплаках…

Добавен преди 3 години 11

Минава шеф на нефтена компания покрай бар, току-що е получил заплата. Решил да влезе. Посреща го сервитьорка.
- Какво ще ми препоръчате?
Сервитьорката отговаря:
- Нашият бар е особен.Тук можете да сбъднете всяко свое желание, да правите каквото поискате. Всичко за каквото се сетите.
- В смисъл - абсолютно всичко?
- Да, абсолютно. След като приключите, ние ви даваме сметката. Но има едно условие - ако не ви стигнат парите, нашият палач ще отреже част от вашето тяло, по ваш избор.
Босът решил да пробва:
- Направи ми фелацио.
Сервитьорката без излишни движения застава на колене и изпълнява поръчката. Мъжът е във възторг. Взема стол и го троши. Никой не му пречи, всички мълчат, държат се нормално.
И се започнало. Пие глътка скъп алкохол от бутилката и я троши. Скоро алкохолът свършил, изпратил да купят още. Разбил цялата мебелировка, потрошил оборудването, изчукал всички сервитьорки и сервитьори по какви ли не извратени начини. Всеки изчукан трябвало да танцува без да спира народни танци. С две думи - буйно веселие. В един момент мъжът заповядва:
- Носете сметката!
Донесли я. Погледнал, извадил портфейла, погледнал и в него, и казал:
- Викайте вашия палач!
Палачът идва. Мъжът си отваря дюкяна, изважда пениса. Палачът го съветва:
- Слушай, още си млад, недей така, ще ти върши работа. Дай по-добре да отрежем ръката.
- Нищо няма да режеш! Духай! Имам още пари!

Добавен преди 3 години 38

Моята се прибра от море и още от вратата ми вика:
- Не питай, а ела в спалнята да ти покажа как изкарах...

Добавен преди 3 години 14

Тя бе лекар. Умееше да имитира добре не само оргазъм, но и лош почерк.

Добавен преди 3 години 11

Офис на фирма:
Звъни телефона, секретарката го вдига:
- Да, моля?!
- Може ли Иванов?
- Не, не може!
- Ама, как тъй, защо?
- Казах Ви, не може! Преди малко го пробвах... не може!

Добавен преди 3 години 13