Мръсни вицове +18
Тази категория съдържа нецензуриран хумор, шеги и истории и е подходяща за възрастни. Те изразяват желанията и намеренията за сексуалните взаимоотношения между мъжете и жените, а също и между себеподобните.
В тази категория има 32829 вица, разпределени в 2189 под-страници.
- Лельо ти защо нямаш деца?-пита малко момиченце.
- Защото щъркелът не ми е донесъл! - отговаря лелята.
- А пробвала си да се на*беш с някого - невинно попитало детето!
19
Срещат се двама Роми и единия пита другия:
- Аве Манго ти еб*л ли си медицинска сестра?
- Не! Само ОБИКНОВЕНА!
17
Мъж отива на ушен лекар.
- Докторе имам проблем.
- Дай да видим ...
Мъжа вади онази си работа...
- Ауу защо ти е морав и сплескан члена, вие сте за уролог. - казва доктора.
- Не докторе, почакайте. Ние всяка неделя ходим на баня с приятели.
- Тогава сте за венеролог.
- Не, не докторе, ние играем на една игра. Слагаме си работите на една табуретка и теляка извиква ХОП и бие с таса по табуретката. Който успее да го дръпне добре.
- Ама вие сте за психиатър.
- Не бе докторе, при теб точно идвам защото трудно чувам ХОП.
16
Мъж се връща от дълга командировка. От вратата право в спалнята и див с*кс. Отпред, отзад, отгоре, отдоле, на Ге, на Бжъ... Огладнял отива в кухнята и какво да види? Ми тя жена му там! Бърка в няк'ва тенджера с черпака.
- Баси майката!!! Аз кого таковах в спалнята?
Търчат и двамат в спалнята и гледат тъщата се опънала на леглото... доволна - предоволна, та чак мърка като котка.
- Мамо ма! - вика жената, - Що мълча, а не му се развика?
Тъщата:
- Ааа!!! Aз с тоз простак не говоря!
22
- Скъпи, стигнахме ли?
- Не!
- Стигнахме ли?
- Не ма!
- Дали не стигнахме?
- Ясно. Слизай. Позата ездач не е за тебе!
15
- Ало, гоше, ко прайш, ве!?!
- Ми, ко... с*кс, ко!!!
- Как с*кс, бе идиотино, аз съм при мама в Търговище...
- Е, да де...
23
На един не му ставало. Отишъл на доктор. Докторът рекъл:
- Няма никакъв проблем. Ей тая опаковка десет хапчета, по едно вечер и си ти.
Онзи се прибрал, ама си казал: "Аве кво по едно, ве, я 'сичките наведнъж, че да се оправям по-бързо". И ги изпил. След няколко минути така се одървил, че почнал жената. 10 пъти. После още 10. Оная избегала. Почнал сестра и, после тъщата и те избегали. Почнал съседките, после съседите, кръчмата, кмета, даскала, попа, селото пропищело, избегало у неква пещера у балкана. Минал на добитъка...
Взел да се плаши човекът, звъннал на доктора:
- Докторе, така и така, селото избяга! - обяснил.
- Няма проблем, изкарай от контакта две жици и го тресни с ток, ше омекне и ше се оправиш. Нашият се заел. В това време селяните от пещерата изпратили едно момче да разузнае ква е хавата. Връща се ужасено. Хълцайки съобщава:
- Онзи го зарежда в контакта!...
13
Един мъж отишъл на един площад. Имало хубав фонтан и много хора!
Свалил си панталоните и сложил отпред надпис - "Който желае да погледне - такса 20 лв."
Върви една дама по площада:
- Я какво е това? "Който желае да погледне - такса 20 лв." Платила! Погледнала!
- Благодаря Ви господине! Не съжалявам!
Върви друга дама! Почуква с токчета, върти си чадърчето! "Който желае да погледне - такса 20 лв."
Помислила си:
- Е, къде не отишли 20 лв. Аз толкова пари съм профукала. Платила! Погледнала!
- Ах! Благодаря много! Аз имам такава богата кариера, но такова нещо не съм срещала!
Върви трета! Погледнала!
- Ъ! Браво! Много съм доволна! Не съжалявам за парите! - и си тръгнала.
След малко, обаче се върнала и казала:
- Господине! Малко ми е неудобно да Ви попитам, да погледна струваше 20 лв., а колко ще струва да го ползвам един път.
А мъжа отговорил:
- А бе госпожа, той ако вършеше работа, щеше ли да проси?
19
Чул се слух, че е имало някакъв си мъж, който е*е за стотни от секундата, щом отсреща жената се е разкрачвала, докато танцували. Заинтересовала се една жена, която твърдяла, че това на нея не може да и се случи, тъй като тя може да танцува с който и да е мъж без да се разкрачи дори и сантиметър. Тръгнала да го дири и го намерила. Една вечер излезли тия двамата. Той я е поканил на танц. Станали да танцуват и по едно време мъжът казал:
- Може ли мъничко да се разкрачиш?
- Ха! Не можеш да го направиш, нали? Не и с мене!
- Не бе. То аз свърших. Просто исках да го изкарам.
9
В леглото:
- Скъпи като "разгонена кучка" съм тази вечер, искам с*кс!
- Тъй ли, а можеш ли да лаеш?
- Да... бау, бау, бау!
- Оф... от мен да мине - ЕЛА ДА ОБЛИЖЕШ КОКАЛА!!!
24
- Скъпи, миличък... бях при лекар. Във връзка с моя проблем ми каза поне 20 пъти с*кс на месец.
- Добре! За 2 пъти разчитай на мен.
22
Вуте излиза от банята и Пена:
- К'во прай таз' мартеница на к*ро ти, бе?
- Цона ми я връза, оти са връзвали на плодно дръво, ма!
25
- Гледах по*но със жената.
- Трябва да кажеш-със жена ми гледахме по*но!
- Абе, аз по добре от теб знам какво гледах!
21
Влязъл американец в един бар и казал на бармана:
- Братле, дай едно уиски!
Барманът го погледнал учудено и му казал:
- Слушай сега, тук е много скъпо, не можеш да си го позволиш.
- Абе, аз сам баровец, бе! Давай, като ти казвам!
Изпил американецът уискито и барманът му казал 1000$.
- Еййй, ти луд ли си!
Сложил си ръката на бара и казал:
- Режи! Ръката ми повече да не пипне алкохол!
Шаааат и оня с една брадва му отрязал ръката. След малко в бара влязъл руснак и казал на бармана:
- Дай една водка.
- Тук е много скъпо, не е за теб.
- Дай една водка като ти казвам, бе!
Изпил си водката и барманът пак казал 1000$. Сложил си руснакът крака на бара и казал на бармана:
- Режи! Кракът ми повече да не стъпи в бар!
Шат, отрязал му крака. След малко дошъл и българинът:
- Дай една ракия.
- Ама тука много скъпо...
- Дай една ракия, бе!
Изпил нашият ракията и барманът пак поискал 1000$.
Българинът гледал, гледал, извадил си х*я и го сложил на бара.
Барманът шашнат попитал:
- К’во, да го режа ли?
- Не! Да го духаш!
21
Един пич от Западна България имал гадже от източната част на страната. Веднъж, тя му погостувала известно време. Дошло време да си ходи. Младежът я изпратил на гарата. Двамата пристигнали малко по-рано. За да убият времето, влезли в едно кафене. Нашият човек казал:
- Ти стой тук! А аз ще ида да свърша една работа!
И така, мацката останала в заведението. А нейният приятел отишъл в близката цветарница. Накупил голямо количество червени и бели рози. После се качил в чакащия на коловоза влак. Открил купето, предназначено за неговата любима и разпилял цветята по седалките. После се върнал в кафенето, взел от там своята възлюбена и я завел до влака. Тя се качила вътре, а пичът останал на перона в ролята на изпращач. Момичето видяло цветята в купето и развълнувано се показало на прозореца:
- Аууу, къкви хубъви чирвени розиии...
Кавалерът и се усмихнал:
- И белите са от мене! И белите са от мене!
Мацката въздъхнала:
- Оффф, милу... Ибе ми са, ама влакът ша тръгни!
14