Мръсни вицове +18
Тази категория съдържа нецензуриран хумор, шеги и истории и е подходяща за възрастни. Те изразяват желанията и намеренията за сексуалните взаимоотношения между мъжете и жените, а също и между себеподобните.
В тази категория има 32830 вица, разпределени в 2189 под-страници.
След се*с, тя лежи на рамото му:
- Интересно, ние някога ще се оженим ли?
Той:
- И на кого сме притрябвали?
29
Ако завариш храна на маса и жена в леглото, не се пита може ли?
19
Любовта не изчезва никога! Тя просто си сменя телефонния номер и започва да го "вдига" на други!
22
Татко Карло среща Пинокио, който изглежда доста тъжен. Пита го:
- Как си, Пинокио? Как върви семейния живот с Малвина?
- Как да върви, татко! Нали съм от дърво и всеки път, когато правим с*кс треските се забиват навсякъде. На нищо съм я направил отдолу.
- Така кажи бе, сине. Баща ти е стар дърводелец, ще ти помогне. Вземи тази шкурка пък си го заглади хубаво и тогава ходи при Малвина!
Срещат се отново след няколко дни:
- Как е, Пинокио, потръгнаха ли нещата с Малвина?
- За какво ми е Малвина!? Нали си имам шкурка.
23
- Моят мъж от всяка командировка ми носи подаръци, Пепи!
- Пък моят, Миме, от всяка командировка нова поза докарва...
10
- Наборе, що на комшийката Анка, и викат "аварийната"!
- Щото който закъса, все при нея ходи!
11
- Събувай се, че до преди малко съм чистил... Не гащите, маа!
7
Гледам италиански филм и героинята крещи:
- Кастрато! Импотенто! П*дерасто!
Преводачът:
- Махай се, не те обичам вече!
38
Оказва се, че за препарати за борба с еректилната дисфункция и за гръдни импланти се влагат много повече средства, отколкото за борба с Алцхаймер. Което означава, че след 20 години ще стоим н*дървени и с огромни ц*ци, но никой няма да помни защо?
22
В леглото. Финал.
Тя:
- Ама, аз още не съм свършила!
Той:
- Виж, ся... и двамата имахме еднакво време. Ти просто не умееш грамотно да си разпределяш времето. Има курсове по тайм-мениджмънт, земи са запиши.
18
Тя имаше толкова много любовници у село, че ако всички се хванат на хорото на мегдана, последния няма да може да чува музиката!
9
Развод по взаимно съгласие. Разбрали се за всичко, останало само детето:
- Жена, детето ще го взема аз, а на теб ще направя друго!
14
- Обвиняеми, петима свидетели твърдят, че сте нарекли потърпевшия п*дераст! Какво ще кажете за това?
- И свидетелите са п*дерасти!
18
- Ползвахте ли презерватив при ПОСЛЕДНИЯТ си полов контакт?
- Д-ре, защо така зловещо наблегнахте на последен?
23
Французин, американец и българин тираджии си говорят. Американецът се хвали:
– Къщата ми е в едно равно поле, като се прибирам надувам клаксона и като се прибера – камината запалена, яденето във фурната, а жената и децата ме чакат на верандата.
– А моята къща е на един висок баир – казал французинът. – Като се прибирам, пускам дългите светлини и като вляза вкъщи, шампанското е отворено и жената ме чака гола на леглото.
– Аз пък – казал българинът, – живея в една долчинка. Като се прибирам, спирам двигателя и пускам надолу по инерция. Като стигна, излизам тихичко от камиона, изключвам бушоните, вземам бухалката и отивам да чакам пред прозореца на спалнята – досега само един ми избяга…
35