Мръсни вицове +18
Тази категория съдържа нецензуриран хумор, шеги и истории и е подходяща за възрастни. Те изразяват желанията и намеренията за сексуалните взаимоотношения между мъжете и жените, а също и между себеподобните.
В тази категория има 32830 вица, разпределени в 2189 под-страници.
Кокошката пита петела:
- Защо с другите правиш с*кс,а на мен ми скубеш перата?
- Тебе гола те искам...
16
Добрия член член не трябва да е до коленете, а над пъпа!
23
- Ей пич, каква мулатка свалих снощи, какви бедра, какво дупе, какви очи, а бе мацка, та дрънка.
- И после какво?
- Заведох я у нас, сипах шампанско, пуснах музика, загасих осветлението и..
- Аре казвай де?
- Еми не можах да я намеря в тъмното, братле...
8
Жена и любовникът ѝ са в спалнята, докато мъжът ѝ е на работа... Деветгодишният ѝ син надникнал... видял какво правят... и се скрил в гардероба, като от време на време поглеждал от там... Внезапно съпругът се върнал по-рано от работа... и жената скрила любовника си в гардероба, без да знае, че синът ѝ също е вътре.
Момчето:
- Тук е тъмно...
- Да...
- Имам футболна топка, не искаш ли да я купиш?
- Не.
- Баща ми е отвън!
- Добре! Колко?
- 50 лева.
След няколко седмици любовникът и момчето отново се срещат в гардероба.
- Тук е тъмно...
- Да...
- Имам маратонки...
Мъжът, помнейки предишната среща направо пита:
- Колко?
- 250 лева.
След няколко дена бащата казва на сина си:
- Хайде да отидем да поиграем футбол.
- Тате, не мога... защото продадох топката и маратонките.
- Колко пари взе?
- 300 лева.
- Постъпил си нечестно! Те струват много по-малко. Сега трябва да те заведа в църквата и да се изповядаш.
Влязъл дребния в изповедалнята... затворил вратата след себе си... и въздъхнал:
- Тук е тъмно...
Свещеникът:
- Чадо, много те моля... само не почвай и тук с това!
15
Жена звъни на мъжа си, който е в командировка.
- Как е там?
Той:
- К*р, как да е...
Тя:
- При мене ДВА!
7
Kлинтън се разхождал с малък частен самолет, който изведнъж аварирал и почва да пада. Пилотът му казва на ухо:
- Давай бързо да скачаме, но имам само два парашута!
- Ами секретарката?
- Секретарката да го духа!
- Имаме ли толкова време?
17
- А ма Пено, какво е това неповторим с*кс, ма?
- Когато мъжът ти не може да повтори, ма.
15
След като всички мъже мислят само за с*кс, защо всички жени преди среща се бръснат навсякъде!
23
Чувството да те събудят със с*кс - неповторимо! Благодаря Ви скъпи съседи
10
Скъпи дами, знаехте ли че... До момента на половия акт, децата ги износва мъжът. Айде повече без драми!
29
Като малка си мислех, че думичката (извинявай) оправя всичко но сега знам,че (е*и си майката) е от по голямо значение!
13
Младо момиче отива на врачка.
- Така, виждам две момчета...
- Да, да, Пепи и Жоро.
- Ще ме зарежат ли?
- Виждам промяна, празненство, може би годеж...
- Пепи ли ще ми предложи?
- Не, Жоро.
- Е ми, и той е готин.
- Не ме прекъсвай, Жоро ще предложи на Пепи.
22
В една изба обявяват конкурс за нов дегустатор. Явява се един опърпан пияница, шефът му дават да пробва една ракия, а неугледният човечец му отговаря:
- Дъбова бъчва, две години, подсилена с холандски спирт, на пазара е с етикет "Отлежала девет години"...
- Правилно!
Секретарката му подава втора чаша.
- Вино, пластмасов бидон, никакво грозде.
Шефът смигва на секретарката и тя му дава трета чаша (с нейната урина)...
- Блондинка, на 26 години, трети месец бременна. Ако не ме вземете на работа, ще кажа от кого е детето...
18
Любовта е вечна. Само партньорите се сменят от време на време.
10
Срещат се двама авери и единият казва:
- Кво става брат, нещо омърлушен ми се виждаш?
- Остай тъщата се спомина!
- Е как така бе, жена на 54, млада, здрава, корава!
- Ами ей тъй, от с*кс!
- Е как тъй от с*кс бе!
- Ами ей тъй, прее*а се по стълбите!
13