Мръсни вицове +18
Тази категория съдържа нецензуриран хумор, шеги и истории и е подходяща за възрастни. Те изразяват желанията и намеренията за сексуалните взаимоотношения между мъжете и жените, а също и между себеподобните.
В тази категория има 32819 вица, разпределени в 2188 под-страници.
Двама колеги разговарят и единият казва, че с жена си спят в отделни стаи. Приятелят пита:
- А като искаш да правите с*кс?
- Ами свирвам и тя идва.
- А тя като иска?
- Идва при мен и пита: "Свирна ли или ми се счу?"
33
Товарен кораб в морето. Екипажа вече трети месец плува из океана, а жени няма и няма. Капитана организира жребий - кой на кого ще е мъж или жена. На юнгата (като мъж) се пада боцмана (като жена). Старият морски вълк унило се изкачва на палубата, сваля панталона, хваща се за парапета и надупва към юнгата едно огромно г*зище с 12 татуировки и косми за около две възглавници....
Юнгата нервно обикаля около з*дника на боцмана, поглежда го отляво, отдясно и се чуди какво да прави.
Капитана от мостика вика:
- Боцман! Помогни на юнгата!
Боцмана бавно извива глава назад и казва:
- Юнга! Обичам те!
14
- Как успяваш да поддържаш толкова години прекрасни отношения със съпруга си?
- Никога не съм казвала "Не там!"
18
- Когато мислиш с ч*па си съзнанието закъснява.
Стара коцкарска поговорка
4
Отивам при китаеца да купя някакви очила. Гледам такива, гледам онакива… С ултравиолетова защита, с такива рамки, онакива на цвят…
Идва китаецът и ми казва:
– Аз има за теб специален очила, ела.
Взимам аз от него тези очила, слагам ги, поглеждам – всички наоколо голи!
Свалям ги – облечени, пак ги слагам – голи! Не питам за цена, взимам ги, бегом на улица и повтарям теста. Слагам ги – всички голи! Свалям ги – облечени! Бързо се прибирам вкъщи с очилата, за да се изфукам пред жената. Влизам – жената и комшията голи! Свалям ги – голи! Да е*а и китайските боклуци, да е*а! Кога успяха да се развалят!!!
23
Ако са те “повишили” от любовник на съпруг, не забравяй, че предната ти “длъжност” се овакантява!
12
Рано сутринта гледам комшията дедо Гошо носи хляб:
- Мек ли е? - питам аз.
- Е, па мек е, ако беше твърд немаше да ме пращат за хляб.
17
- Пено, отдавна не съм виждала мъжо ти, ма?
- А, он е у болница.
- Е оти, ма?
- Отрезаа му апандесита.
- Кво туй, ма?
- Един израсток под корема.
- Малей, ти си още млада ма, какво ша праиш сига?
6
Мъж на 45 г. отива в престижна клиника, за да си направи рутинен преглед... След като го е прегледал, лекарят го пита:
– Как се храните?
– Нормално.
– И какво е за вас "нормално?"
– Ами храня се три-четири пъти на ден... и то здравословно - направо спазвам балансирана диета...
– Чудесно! А спортувате ли?
– Нормално.
– И какво е за вас нормално?
– Ами два-три пъти седмично играя футбол... а и до работата си се придвижвам само с велосипед.
– Това е много добре... А как сте със с*кса?
– Нормално.
– Какво значи за вас нормално?
– А мии един-два пъти в месеца...
– Извинете, но на мен това не ми изглежда много нормално! - казва лекарят.
- На вашата възраст би било по-нормално да правите един-два пъти в седмицата...
– Е да, но вие сте лекар в столицата, а аз съм монах в планински манастир.
10
В автобуса
- Извинете госпожице, направите ми път да мина!
- Бях госпожица преди пет спирки, вече не съм...
11
Край, вече отказвам цигарите, ще пуша само след с*кс.
5
Мъже, много е важно да успеете да усмихнете една жена. Може с интелект, може с хумор, може и с размера.
7
- Каква е разликата между жената и хладилника?
- Хладилника не писка когато пъхаме месо в него!
11
Възрастна двойка в леглото.
Той:
- Няма вече огън у теб...
Тя:
- Ааа има, има, ама коминът ти вече не дърпа.
10
Днешните обяви за работа звучат така:
- "Търсим девствена/ник с минимум 2 години опит в с*кса!"
33