Мръсни вицове +18
Тази категория съдържа нецензуриран хумор, шеги и истории и е подходяща за възрастни. Те изразяват желанията и намеренията за сексуалните взаимоотношения между мъжете и жените, а също и между себеподобните.
В тази категория има 32819 вица, разпределени в 2188 под-страници.
- И как се потрошихте така?
- Опитах се да избегна дете и... паднах от леглото...
16
В аптеката:
- Преди 9 месеца исках да си купя презервативи и нямахте, сега имате ли?
- Да!
- Наврете си ги в г*за и ми дайте 1 пакет памперси!
23
Жена ражда на улицата. В този момент минава един пиян.
Жената:
– Моля те, помогни ми!
Пияният:
– Лелее, к'во да правя?
Жената:
– Дърпай детето за главата!
Пияният:
– Опааа, излезе!
Жената:
– Хвани го сега за крачетата, обърни го с главата надолу и го плесни по дупето!
Пияният го плеснал няколко пъти по дупето и казал:
– Ей, палавнико и повече да не влизаш там, разбра ли...
25
Мъж тръгва за аптеката.
Съпругата му поръчва да купи два капкомера.
След време съпругът се прибира и казва:
- Аз повече няма да стъпя в аптека!
- Защо?
- Аз искам два презерватива. Продавачката ми отговаря, че са свършили. Аз казвам "Добре! Тогава ми дайте два капкомера!" Ако знаеш само как ми се изкикоти тази глупачка...
12
Подслушан разговор от едно легло:
- Оооох...
- Ахххх...
- Милиии, как се казваш?
- Ивааан... А ти?
- И аааззз...
13
Малко момченце писало на Дядо Коледа:
- "Изпрати ми сестричка"...
Дядо Коледа отговорил:
- "Изпрати ми майка си."
17
Мъжът е като тигана! Г*зът му да е на топло, корема му да е пълен и жената да го държи за дръжката...
20
Влиза секретарка при шефа и казва:
- От днес искам заплата 1200 лева и четири почивни дни в седмицата! Шефът с ирония пита:
- И кой ти каза, че това може да стане?
- Гинеколога и адвоката!!!
23
Смехът и с*кса удължават живота. Правете с*кс, 'щото като получите пенсии има много да се смеете...
13
Защо омъжените жени, много често имат главоболие? И точно преди сън?!!!
17
При всеки по-дълъг диалог между мъж и жена накрая нещата винаги опират или до пари... или до с*кс.
18
Жена прегръща нежно мъжа си.
- От къде се взе толкова красив и умен?
Свекървата се обажда от кухнята.
- Да ти покажа ли...
21
Стоят двама възрастни мъже и разговарят:
– Помниш ли как беше едно време? Идва жена срещу теб и вече ти е станал. А сега нещо не е така…
- Даа… Няма вече такива жени… Няма!
16
Край едно селО в пещера се заселИл змей триглав. Змея всеки ден изяждал по една девойка. Днес тъй, утре тъй, накрая девойките свършили и змея започнал да яде наред – който му падне.
Предстояли местни избори... И кмета, за да се издокара пред съселяните си свикал консилтативният съвет по селска сигурност и започнали да умуват. Един предложил да зазидат пещерата, друг предложил да обложат змея с данък „вредни храни” щото ядял и пушачи и шкембелии, трети предложил да поканят НАТО да си направи база край селото, та те да му берат гайлето... Накрая един байно станал и се изказал: „Имаме в селОто трима бозгонлуци (знае се кои са) – по цял ден спат, по цЕла нощ пият и де що има пребит в селОто, де що има откраднато, де що има изнасилено, де що има палеж – все са те. Да ги придумаме и да ги изпратим срещу змея – и да не го победят – поне от едното зло ще се оттървем.”
Предложението било прието единодушно, дали на тримата пиенье и ги набутали в пещерата при змея... Него ден змея не излязъл от дупката, излезнал само единия бозгонлук да търси пиенье. На втория ден – никой не излезнАл, на третия, на петия... минала седмица.
Селяните започнали да умуват
– Що стана – сборихА ли се со змея , та никой не излиза.
Накрая 10-тина куражлии пийнали и решили да влезнат в пещерата да видят какво става.
Тука змей – там змей, тука ония тримцата – там ония тримцата – никой неМа.
Накрая на дъното не пещерата ги намеРили всичките - единия дрЪжи змея, другия го мандръса, а третия го милува по едната глава и му рЕди:
- „О-о-о, О-о-о, гоУем гущер па плаче!
9
- Дядо, баба много ергени са я ухажвали, ти как разбра, че теб най-много обича?
- На другите им даде... чак след сватбата!
28