Вицове » Мръсни

Мръсни вицове +18

Тази категория съдържа нецензуриран хумор, шеги и истории и е подходяща за възрастни. Те изразяват желанията и намеренията за сексуалните взаимоотношения между мъжете и жените, а също и между себеподобните.
В тази категория има 32819 вица, разпределени в 2188 под-страници.

Оценка: 10 от възможни 10 - общо: 51633

- Каква е разликата между жената и комара?
- Комара не го галиш като смуче...

Добавен преди 4 години 24 Преглед

Баба ми викаше едно време:
- Ако ще изкарваш патката навънка, първо я нахрани хубаво. Че да не лапа боклуци по пътя!

Добавен преди 4 години 16 Преглед

Магнит съм за жените. Не изглеждам като Брад Пит, нямам мускулите на Арнолд Шварцнегер, не съм романтичен като Робърт Редфорд но за сметка на това лижа по-добре от Ласи.

Добавен преди 4 години 10 Преглед

- Майко, моят мъж не ми обръща никакво внимание! Постоянно ходи да играе карти с приятели!
- Довечера, като си легнете, започни да му говориш с термини от картите.
Легнали си те вечерта и булката започнала:
- Имам гола деветка! Качването е задължително!
- Ааа, валето не е при мен!
Тя надникнала под одеялото и казала:
- Недей да лъжеш, при тебе е!
– Щом като ми гледаш картите, развалям играта!

Добавен преди 4 години 12 Преглед

Момиченце на пет годинки се хвали в детската градина на приятелка:
- Имаме си нов татко!
- Как се казва?
- Петър К...
- Петър Иванов К...?
- Да.
- А-а, този е добър! Беше у нас миналата година.

Добавен преди 4 години 18 Преглед

Мъж влиза в аптеката:
- Две хапчета виагра моля.
Продавачката:
- Но две хапчета са много и едно ви стига.
- Да, но след малко ще ми дойдат на гости две "шведки" нимфоманки, така че ще взема две за всеки случай.
На следващия ден мъжът пак влиза в аптеката:
- Да имате крем за ръце?
- Да, имаме.
Но продавачката го познала и го попитала:
- А какво стана вчера?
- Еми не дойдоха...

Добавен преди 4 години 21 Преглед

Влюбено момче под терасата:
- Палома, Палома, излез, Палома? - викнал тихичко и подхвърлил камъче по прозореца.
Излиза бабата:
- Айде, Айдее, к*р `у р`уку, па д`ома!

Добавен преди 4 години 5 Преглед

Един мъж отишъл в командировка и жена му веднага извикала любовника си. Ненадейно, обаче, мъжът се върнал и любовника, хоп, както бил гол, скочил в гардероба. В бързината обаче заклещил топките си с вратата и те останали да висят навън. Приближил се мъжът до гардероба и ги видял. Учудено попитал жена си:
- Жено, какви са тези неща, дето висят от вратата на гардероба.
- А ми, мъжо, това са звънчета, които купих за вратата на гардероба. Мъжът се приближил още повече и ги тупнал с пръст... нищо. Тупнал ги по-силно... пак нищо. Тупнал ги още по-силно и дочул от вътре мъжки глас:
- Дзън бе, мама ти да е*а!

Добавен преди 4 години 22 Преглед

Вървял заека през гората и на една поляна видял бутилка с уиски.
- Я, някой е оставил пиячка. Я да ударя една глътка.
Изпил една глътка и припаднал на земята. По едно време минала лисицата. Погледнала към поляната и казала:
- Охо, и пиячката тука и мезето. Я да пийна една глътка.
Пила една глътка и тя припаднала.
Минал вълкът:
- Охо, и пиячката тука и мезето, и ку*ва за е*ане. Я да ударя първо една глътка.
Пил една глътка и той припаднал.
Минала мечката:
- Охо, и пиенето тука и мезето и ку*ва за е*ане, и вълк за биене. Я първо да ударя една глътка. Пила и припаднала.
По едно време заека се съвзел. Станал поотръскал се малко, видял нападалите животни по поляната и казал:
- Мале, като се напия не знам какво правя.

Добавен преди 4 години 14 Преглед

Баба води внучката си на гинеколог:
- Докторе, мисля, че некой и е откъснал цвекето!
Докторът преглежда девойчето и казва:
- Бабо, не само и е откъснал цвекето, ами и е пръснал и саксията.

Добавен преди 4 години 25 Преглед

Прибира се жена вкъщи и плаче:
- Шефът ми каза, че ако правя любов с него, ще ми купи обувки!
- Какви обувки, ма?
- Ето тези.

Добавен преди 4 години 22 Преглед

- Стефане, защо всички ми казват че съм тъпа?
- А бе мани не ги слушай ти хората, продължавай сега да духаш за да ти се махне целулита...

Добавен преди 4 години 23 Преглед

В далечно село, в кръчмата са се събрали мъже и си пият. Вратата се отваря и влиза млад мъж /нов в селото/. От една маса го привикват да седне при тях и започват да го черпят.
По едно време младежът забелязва няколко мъже, които носят на ръце един мъж, пиян като кирка. Вижда, че го отнасят в съседна стая и пита.
- Къде го отнесоха този?
- Отидоха да го чукат. Тука в селото няма жени, разбираш ли... Ама ти си пий и не обръщай внимание...
Изведнъж младежът отваря очи и вижда няколко селяни, които го носят на ръце.
- Не, не, не искам в другата стая, не ме носете там... - започнал да крещи той.
Един от селяните се обадил:
- Успокой се бе, красавецо. Ние не те носим в стаята, а те изнасяме от нея...

Добавен преди 4 години 20 Преглед

Из обяви:
- Лекувам хемороиди по романтичен начин!

Добавен преди 4 години 10 Преглед

Ей, аз само се пошегувах, а ти вече девет месеца се надуваш!

Добавен преди 4 години 24 Преглед
Вижте още...