Мръсни вицове +18
Тази категория съдържа нецензуриран хумор, шеги и истории и е подходяща за възрастни. Те изразяват желанията и намеренията за сексуалните взаимоотношения между мъжете и жените, а също и между себеподобните.
В тази категория има 32830 вица, разпределени в 2189 под-страници.
Момиченце на пет годинки се хвали в детската градина на приятелка:
- Имаме си нов татко!
- Как се казва?
- Петър К...
- Петър Иванов К...?
- Да.
- А-а, този е добър! Беше у нас миналата година.
18
Мъж влиза в аптеката:
- Две хапчета виагра моля.
Продавачката:
- Но две хапчета са много и едно ви стига.
- Да, но след малко ще ми дойдат на гости две "шведки" нимфоманки, така че ще взема две за всеки случай.
На следващия ден мъжът пак влиза в аптеката:
- Да имате крем за ръце?
- Да, имаме.
Но продавачката го познала и го попитала:
- А какво стана вчера?
- Еми не дойдоха...
21
Влюбено момче под терасата:
- Палома, Палома, излез, Палома? - викнал тихичко и подхвърлил камъче по прозореца.
Излиза бабата:
- Айде, Айдее, к*р `у р`уку, па д`ома!
5
Един мъж отишъл в командировка и жена му веднага извикала любовника си. Ненадейно, обаче, мъжът се върнал и любовника, хоп, както бил гол, скочил в гардероба. В бързината обаче заклещил топките си с вратата и те останали да висят навън. Приближил се мъжът до гардероба и ги видял. Учудено попитал жена си:
- Жено, какви са тези неща, дето висят от вратата на гардероба.
- А ми, мъжо, това са звънчета, които купих за вратата на гардероба. Мъжът се приближил още повече и ги тупнал с пръст... нищо. Тупнал ги по-силно... пак нищо. Тупнал ги още по-силно и дочул от вътре мъжки глас:
- Дзън бе, мама ти да е*а!
22
Вървял заека през гората и на една поляна видял бутилка с уиски.
- Я, някой е оставил пиячка. Я да ударя една глътка.
Изпил една глътка и припаднал на земята. По едно време минала лисицата. Погледнала към поляната и казала:
- Охо, и пиячката тука и мезето. Я да пийна една глътка.
Пила една глътка и тя припаднала.
Минал вълкът:
- Охо, и пиячката тука и мезето, и ку*ва за е*ане. Я да ударя първо една глътка.
Пил една глътка и той припаднал.
Минала мечката:
- Охо, и пиенето тука и мезето и ку*ва за е*ане, и вълк за биене. Я първо да ударя една глътка. Пила и припаднала.
По едно време заека се съвзел. Станал поотръскал се малко, видял нападалите животни по поляната и казал:
- Мале, като се напия не знам какво правя.
14
Баба води внучката си на гинеколог:
- Докторе, мисля, че некой и е откъснал цвекето!
Докторът преглежда девойчето и казва:
- Бабо, не само и е откъснал цвекето, ами и е пръснал и саксията.
25
Прибира се жена вкъщи и плаче:
- Шефът ми каза, че ако правя любов с него, ще ми купи обувки!
- Какви обувки, ма?
- Ето тези.
22
- Стефане, защо всички ми казват че съм тъпа?
- А бе мани не ги слушай ти хората, продължавай сега да духаш за да ти се махне целулита...
23
В далечно село, в кръчмата са се събрали мъже и си пият. Вратата се отваря и влиза млад мъж /нов в селото/. От една маса го привикват да седне при тях и започват да го черпят.
По едно време младежът забелязва няколко мъже, които носят на ръце един мъж, пиян като кирка. Вижда, че го отнасят в съседна стая и пита.
- Къде го отнесоха този?
- Отидоха да го чукат. Тука в селото няма жени, разбираш ли... Ама ти си пий и не обръщай внимание...
Изведнъж младежът отваря очи и вижда няколко селяни, които го носят на ръце.
- Не, не, не искам в другата стая, не ме носете там... - започнал да крещи той.
Един от селяните се обадил:
- Успокой се бе, красавецо. Ние не те носим в стаята, а те изнасяме от нея...
20
Из обяви:
- Лекувам хемороиди по романтичен начин!
10
Ей, аз само се пошегувах, а ти вече девет месеца се надуваш!
24
Жена идва на работа със синьо око. Неин колега забелязва и пита:
- Кой те подреди така?
- Мъж ми!
- Мъжът ти? Аз мислех, че е в командировка.
- Ха! Той мислел! А аз уж бях сигурна!
19
- Спускал ли си се в "Дяволското гърло"?
- Не, тя жена ми не прави такива неща!
19
Един мъж имал хубаво тяло на атлет. Постоянно се грижил за него. Всеки ден
тичал по 10 километра, блъскал във фитнеса. Един ден си стоял пред огледалото и се любувал на плочките и бицепсите. Забелязал, че има хубав равномерен тен по тялото, но имало един малък проблем. Оная му работа била бяла като сирене от 4 лева. Решил да поправи проблема. Отишъл на плажа. Легнал и се заровил целия в пясъка. Оставил само оная му работа да стърчи отвън и да събира слънчеви лъчи. По едно време покрай него минали две бабички. Едната видяла стърчащото на мъжа достойнство, показала го на другата и казала:
- Гледай Марче! Няма никаква справедливост на тоя свят.
- Какво имаш предвид? – зачудила се Марчето.
- Ами гледай онова там дето стърчи. Когато бях на 16 се страхувах от него.
Когато бях на 20 бях любопитна за него. Когато бях на 30 получавах удоволствие от него. Когато бях на 40 го исках. Когато бях на 50 вече си плащах за него. Когато бях на 60 се молех за него. Когато бях на 70 го забравих. А сега когато съм на 80 тази проклетия, пуста да опустее, расте навсякъде като бурени.
8
- Миме, ти простираш все, когато е хубаво времето, как го познаваш?
- Ми, по на моя оная работа.
- E как така?
- Ако е наляво, значи ще е мъгляво, ако е надясно, значи ще е ясно.
- Ами, ако е нагоре?
- Кой е луд да пере, ако е нагоре, ма!?
18