Мръсни вицове +18
Тази категория съдържа нецензуриран хумор, шеги и истории и е подходяща за възрастни. Те изразяват желанията и намеренията за сексуалните взаимоотношения между мъжете и жените, а също и между себеподобните.
В тази категория има 32819 вица, разпределени в 2188 под-страници.
Адвокат:
- Значи сте заченала на 8 август?
Свидетелка:
- Да.
Адвокат:
- Какво правехте по това време?
Свидетелка:
- С*кс.
13
Прокурор:
- Активни ли сте с*ксуално?
Свидетел:
- Не, само си лежа.
8
- Какво е финансово-полов проблем?
- Бъркам си в джоба и... к*р!
14
Към четири сутринта, след бурни танци и коктейли, от дискотеката "Смоко" си тръгнал 14 годишният тинейджър Генади. Въпреки усилията си да пази тишина събудил родителите си. Майка му само прехапала устни и кротко заплакала. Баща му обаче бил бесен:
- За наказание, че се прибираш в това състояние, сутринта те събуждам и отиваме да копаем лозето!!!
- Тате, аз лозе няма да копая! - отсякъл Генади и тръшнал вратата на стаята си.
Обаче баща му бил неумолим. Точно два часа след като бил легнал синът му, го събудил с викове. Докато впрягал каруцата, младият хайлазин едвам изпълзял от кревата. Облякъл си дънките, коженото яке и отишъл до каруцата:
- Ти да не си тръгнал пак към "Смоко", бе, мискинин!
- Тате, аз лозе няма да копая! - сърдито повторил Генади.
Баща му, без повече да говори, му отпрал два яки шамара, хванал го за якето и го хвърлил в каруцата. По едно време по пътя, бащата забелязал, че в каруцата има само една мотика:
- Генчо, защо мотиката е само една?!!
- Тате, аз лозе... - но не могъл да се изкаже, защото баща му отново замахнал с грамадното си ръчище.
- Сега за назидание, ще отидеш пеш до селото и ще донесеш на лозето най-голямата мотика. Тая, дето като я вдигнеш, пази сянка!
Затътрил се бавно Генади към селото и тъкмо стигнал до в къщи, когато чул някакво странно пъшкане. Приближил се до отворения прозорец, надникнал и видял майка си със запретнат комбинезон, а съседът, бай Цеко се поклащал ритмично зад нея. Когато приключили, майка му се обърнала и рекла:
- Цеко, много ми беше хубаво! Какво искаш да направя за тебе?
- Значи, аз отивам сега на лозето, донеси ми обяд.
- Не мога, мъжът ми и детето са там, ще ме видят.
- Няма страшно, ще издебна мъжът ти, когато отиде на другия край на лозето, ще вържа едно бяло парцалче на сливата и ти ще дойдеш.
След като станал свидетел на тази срамна сцена, Генади взел мотиката и тръгнал към лозето. Тъкмо да се обади на баща си че е дошъл, когато видял храстите да се клатят. Надникнал и що да види! Баща му правел с магарицата това, което майка му с комшията... Тихо се дръпнал, да не го усети баща му и видял, че от селото приближава бай Цеко. Отишъл при него:
- Бай Цеко, тате е научил какво правите с мама. Ако го видиш да идва към теб със секирата бягай, че иначе...
Тръгнал обратно към баща си, като вдигал колкото може шум. Излязъл баща му из храстите и Генади му казал:
- Тате, срещнах комшията по пътя и те моли да идеш със секирата да му помогнеш за един дънер.
Тръгнал баща му, а той се качил на сливата и вързал едно бяло парцалче. След малко дошла майка му с една бохча. Като не видяла никой освен сина си и го попитала:
- Къде е баща ти?
- Мамо, тате разбра за тебе и бай Цеко, и тръгна да го гони с брадвата. И ти бягай, че него може и да не го настигне, ама тебе със сигурност...
Хукнала майка му обратно към селото. След малко се върнал баща му и учудено казал:
- А бе, к'во му стана на тоя Цеко? Щом ме видя с брадвата и хукна да бяга, до сега съм го гонил. Каква е тая храна?
- Мама я донесе. Каза че ти е за последно, защото е разбрала за оная работа с магарето и тръгна да разправя по селото. Бързо я настигни, преди да те е направила за резил.
Бащата хукнал, както си държал брадвата. Генади развил бохчата, легнал под сливата и казал:
- Ех,тате,татеее, аз на тебе казах ли ти, че лозе няма да копая...
23
- Какви са тогава мъжете с големи носове и малки п*шки?
- Лъжльовци...
7
Умната жена не казва:
- "Дойде ми".
А казва с палава усмивка:
- "Дойде ти френската седмица!"
18
Прибира се един в къщи и що да види! Жена му на спалнята, гола, вързана в сложна примка за ръцете и краката, в устата ѝ червено топче, а пред нея стои любовникът с кожена маска на лицето и държи камшик с пет кожени накрайника. Следва кратка сцена, като от ням филм. Мъжът поел дълбоко дъх:
- Ами, тоо... да ви бия, явно няма смисъл...
24
- Два месеца без обеци и цак затвориха се дупките. Започвам да се притеснявам и за други отвори! - помисли си Мария, набирайки Иван.
11
Японците измислили с*кс робот и взели три жени да го изпробват. Влязла първа американката, след половин час излязла - изтощена от с*кс. След нея влязла японката. Излязла след един час - едва се държи на краката си. Накрая влязла българката. Час, два, три - никой не излиза. По някое време отвътре изскача роботът и хуква да бяга, а мадамата след него:
- Къде тръгна бе, железния? Батерии за е*не нямаш, а за да бягаш - имаш!
13
Воден режим на японски:
- Веикато ниготури...
13
В магазина. Клиент пита продавача:
- Колко човека събира тази палатка?
- По принцип е за двама, но може да са трима, четирима, даже пет, шест, разбира се, ако си имате доверие!!!
10
Откакто нося маска, се научих да казвам "п*дераст" с поглед!
24
- Ти, защо изневери на съпругата си?
- Защото ме подгони инстинктът за размножаване!
6
Доктор пита пациентка:
- С колко мъже сте имали полови контакти наскоро?
- С петима.
- Е, не е много.
- Така е, кофти седмица беше!
15
В аптеката:
- Господине, тези презервативи защо се продават по три?
- ТЕ са за свободни хора, за петък, събота и неделя.
- А тези по седем?
- Те са за влюбени, за цялата седмица.
- А тази кутия по дванадесет?
- Те са за женени, за цялата година.
20