Мръсни вицове +18
Тази категория съдържа нецензуриран хумор, шеги и истории и е подходяща за възрастни. Те изразяват желанията и намеренията за сексуалните взаимоотношения между мъжете и жените, а също и между себеподобните.
В тази категория има 32830 вица, разпределени в 2189 под-страници.
Вратата се отворила и в стаята на красивата принцеса влязъл рицарят. Виждайки го, тя се разплакала неудържимо.
- Утре ще ме дадат на дракона! - хлипайки, съобщила тя на рицаря. - Всяка година драконът изяжда най-красивата девица от града. Това съм аз! Но защо съм толкова красива...
- Ще те спася! - смело възкликнал рицарят.
- Ще убиеш дракона?!
- Има много по-лесен начин! - отговорил принцът, разкопчавайки си панталона.
- А друг начин няма ли? - смутено попитала принцесата.
- Мога да ти счупя носа и няма да си най-красивата.
Принцесата въздъхнала и започнала да се съблича...
19
Ако един мъж спи с много жени, това е голям срам за него! Ще му излезе име на заспал мъж...
5
Влиза един в бара и вижда,че на една стойка стои огромна халба пълна със сто доларови банкноти. Пита бармана:
– Това пък защо?
– Имаме си номер. Слагаш един стотак в халбата, аз ти давам три задачи, ако ги изпълниш, парите са твои.
– А какви са задачите?
– Слагай парите и ще разбереш.
От любопитство мъжът сложил един стотак в халбата.
– Значи така: трябва да изпиеш бутилка текила от гърлото без да се намръщиш, тук зад бара има един питбул, един зъб му се клати, ти трябва да го извадиш с голи ръце. И трето, над нас живее едно осемдесет годишно бабе, трябва да правиш с*кс с нея. Ясно ли е?
– Ясно. Давай бутилката!
Хваща бутилката с текилата и я излива в гърлото си без да се мръщи. После изчезва зад бара. От там се чуват пъшкане, кучешко ръмжене, писъци и псувни. Посетителите пляскат и свиркат... Всичко утихва. Появява се нашият човек, целият окървавен и с дрехи на парцали, със страшна решимост в очите пита:
– И къде е тая баба с болният зъб?
24
Пешо се прибра, грабна жена си и як с*кс
А после попита:
- Как ме намираш без мустаци?
- Ааа, т'ва ти ли си, бе!? Я изхвърли боклука, ако обичаш...
14
Първа брачна нощ. Булката:
- Събличай се! Какво чакаш?
От съседната стая свекървата:
- Наско, давай смело! Мама е тук!
21
- Госпожо, вдигнете ръкава за да ви сложа инжекцията.
- Докторе, не може ли в дупето?
- Може, но първо инжекцията!
33
Независимо дали дава или отказва, всяка жена е доволна когато ѝ искат.
25
- Девойче, да те изпратя до вас?
- Аааа, не съм девойче. Мен вече са ме изпращали!
15
Първолак се хвали пред съучениците си, че майка му е родила момиченце. Учителят го смъмря:
- Не се говори така! По-добре кажи "Татко ми купи сестричка."
- Но, господине - татко никога не си купува нещо, което може да си направи сам.
12
Чапаев срещнал една фея, и тя му казала:
- Имаш три желания!
Той:
- Сабя да не ме сече, куршум да не ме лови, и членът ми да е като на коня на Петка!!!
Среща Чапаев Петка:
- Отрежи ми главата със сабята!
- Ама как, Василий Иванович!!!
- РЕЖИ!
Онзи замахнал, и нищо..
Чапаев:
- Стреляй сега по мен!
- Ама...
- СТРЕЛЯЙ!
Онзи стрелял - нищо...
Чапаев си събул гащите:
- И виж това, Петка!
Петка се опулил:
- Леле, Василий Иванич, егаси каква в*гина имаш, точно като на моята кобила!!!
20
Безсъние - това е когато до вас спи жена без гащи, но вие обещахте да не досаждате...
14
- Понякога си много груб с мен. Дано и в леглото си така груб!
- Ти също понякога си много мила - дано да си си мила п*тката!
12
Питат една студентка:
- Знаете ли каква е разликата между студент, ректор и трамвай?
- Между студента и ректора - никаква! А под трамвай не съм била...
6
Отива Иванчо при баща си и казва:
- Тате, тате, дай 20 лв.
- За к'во бе Иване? - пита учудено бащата.
- За бизнес, тате, за бизнес!
Дал му той парите и Иванчо веднага отишъл при леля Мария, мелничарката.
- Лельо Мария, ако ти дам 20 лв., ще ми дадеш ли да ти вида едната ц*ца?
- Добре, Иванчо, може.
Дала му я тя. Барал, Иванчо, смукал и си отишъл.
На другия ден отива пак при баща си и казва:
- Тате, татее, дай 100 лв. за бизнес.
Бащата пак му дал, ама тоя пат го проследил, та да види к'во ги прави тия пари. Отишъл пак Иванчо при мелничарката и ѝ казал:
- Ако ти дам 100 лв. ще може ли да те опна тука на пода, и да ти удара един здрав С*КС?
- Може бе, Иванчо! !
Е*ал я той, е*ал я, и таман и станало ама най-хубаво и Иванчо станал.
- Аз си отивам! - казал.
- Еее, Иванчо, стой дее!
- Не мога, тате ще ми се кара!
- Стой де, ще ти дам 20 лв.!
- Нее, тате ще ми се кара!
- Ще ти дам 50 лв.
- Нее, тате ще ми се кара!
- 100 лв?
- Не!
- 200, 300, 400? А бе давам ти 1000 лв., Иванчо само остани!
- Не мога, тате ще ми се кара!
В този момент отнякъде изкочил бащата, който вече не издържал и казал:
- Остани бе, Иване, няма да ти се карам!
- А бе, Баща ми, много си прост бееее, още 5 минути и щях да ѝ взема мелницата!
18
– Ало, 112 ли сте?
– Да. Кажете?
– Нужна ми е помощ! Случайно да имате телефона на „Ловци на духове"? Мисля, че видях полтъргайст.
– Къде го видяхте, господине?
– Ами, прибирам се по-рано от работа и чувам виковете на жена ми от спалнята „О, Боже! Божичкооо...! Бързо влизам в спалнята, гледам жената цялата в ектоплазма, а вратата на гардероба трепереше...
6