Чуло се в едно село, че едно куче може да прави свирки. Чудили се и се маяли хората. Един мъж искал да види с очите си. Отишъл при стопанина на кучето и казал:
- Абе това куче наистина ли прави свирки бе?
- Да вярно е? Събуй си гащите!
Събул се човека, а собственика казал на кучето:
- Шаро ам бубата.
Кучето не помръдвало.
- Айде бе Шаро! Ам бубата.
Кучето пак стои. Човека се ядосал на кучето си и казал:
- За последен път ти показвам...

Добавен преди 12 месеца 20

Мъж намира вибратора на жена си и ядосано го изхвърля през прозореца. Нещото летейки надолу се пльосва на предното стъкло на движеща се кола. Семейството вътре е втрещено! Майката крещи а таткото пуска чистачките.- Тате-тате, каво е това?
- ААААА нищо. Буболечка някаква.
Детето отговаря:
- Егати буболечката, какъв х*й извади!

Добавен преди 12 месеца 37

- Скъпи, страх ме е отзад!
- Не бой се! То не боли!
- А ти откъде знаеш?

Добавен преди 12 месеца 25

- Мамо, иванчо каза, че ме обича платонически. Какво значи?
- Не съм сигурна точно, ама ти се подмий и отзад за по-сигурно.

Добавен преди 12 месеца 24

Мъж се връща от продължителна командировка, жена му на работа, а малката му дъщеричка, гола, лежи в леглото прегърнала голям плюшен мечок и говори:
- Ах ти, полов атлет такъв! Стига толкова, не мога повече! Дванайсет пъти за една нощ - кой може да издържи толкова?
Мъжът /удивено/:
- На какво играеш, детето ми?
- На мама...

Добавен преди 12 месеца 19

Лунна нощ, звезди... Младеж и девойка в парка. Девойката казва:
- Искаш ли да си играем на недомлъвки?
- Добре, ама как се играе?
- Ами, например аз казвам, целуни ме по у... Ти разбираш всичко и ме целуваш по устата. Разбра ли?
- Разбрах!
- Давай ти пръв!
- Хвани ме за к*ра с две р...

Добавен преди 12 месеца 24

- Защо жената има два чифта устни?
- Едните, за да говори глупости, а другите - за да и прощават глупостите.

Добавен преди 12 месеца 22

Дедо поп решил да отреже опасните тополи в двора на църквата, но не знаел с какво. Клисарят го посъветвал:
- Иди на пазара и купи една бензинова резачка на старо. После аз ще ти помогна да ги отрежеш.
Отишъл дедо поп на пазара, намерил една стара сАвеЦка "тайга", спазарил се с продавача, платил и попитал:
- Кажи сега, чадо, как се пуска тая пуста пущина?
- Слагаш левия крак отгоре, дедо попе, дърпаш това въженце и викаш с всичка сила: "дееее*ба твойта мама рускаааа!!!" и продължаваш да дърпаш и крещиш, все някога ще запали.
- Ееее, аз съм Божи човек, чадо, не мога така да псувам.
- Тогава само хващаш въжето и почваш да дърпаш, другото само̀ ще ти дойде изотвътре...

Добавен преди 12 месеца 22

Имало едно село, в което падишахът наредил:
- Който не дойде три пъти на джамия, ще го слагаме на бесилото!
Един мъж от селото не ходил три пъти в джамията и падишаха разбрал за него и наредил да го качат на бесилото. Преди да го обесят го питат за последни три желания:
- Първото е да правя секс с жената на везира!
Везира подскочил:
- Не!!! Не може!!!
Падишаха казал:
- Е, няма как... Това е неговото желание. Трябва да се изпълни!
Речено - сторено!
- Второто ми желание е да правя секс с жената на падишаха!
Падишаха подскочил:
- Не!!! Не може!!!
Съветниците казали:
- Е, няма как... Това е неговото желание. Трябва да се изпълни!
Речено - сторено! Идва ред и на третото желание. Осъденият почнал да гледа ту везира - ту падишаха, ту везира, ту падишаха...
Везира усетил намерението му и побързал да каже:
- Абе аз ония ден май го видях в джамията...
Падишахът казал:
- Какво май, бе... Човекът до мене се молеше!

Добавен преди 12 месеца 48

Млад амбициозен управител на магазин събира продавачките и им казва:
– От сега, нататък не искам да чувам думата "няма" към клиентите.
Управителят решил да провери и се заслушал в разговора на един клиент и продавачката.
– Добър ден, бих желал да си купя кожени ръкавици?
– Разбира се – отговорила продавачката – но имаме много видове, на Вас какви Ви трябват, с един пръст или с пет?
– Ами с пет пръста. – учудено отговорил клиентът.
– Ама имаме различни цветове, зависи от цвета на сакото, балтона и панталоните. Защо не се облечете и да дойдете да изберем най-подходящите за Вас?
Учудил се клиентът, но решил да направи така. На излизане от магазина видял дибидюс гол мъж с биде под рамото и фаянсова плочка в другата ръка да се спира пред друг щанд и възмутено да казва:
– Добре, ето ми бидето, ето цвета на фаянсовите ми плочки, ето и цвета на г*за ми, а сега да видя какъв цвят тоалетна хартия ще ми продадете!?

Добавен преди 12 месеца 19

- Тате, аз от къде съм се взел?
- Намерихме те в зелето., брат ти го намерихме в картофите, а сестра ти в доматите.
- Тате, ти мама из цялата градина ли си я чукал?

Добавен преди 12 месеца 18

- Тате, аз как съм се появил? Щъркелът ли ме е донесъл?
- Да!
- Ама как?
- Майка ти не искаше да и се размаже червилото.

Добавен преди 12 месеца 26

Отива пациент при доктора и му разправя:
- Докторе, не еб*м!
- А! Как така? Млад, здрав, прав...- отвърнал докторът.
- Ами, не еб*м, к'во да правя?
- Сестра! - казал докторът - ела тук да ми помогнеш!
Пристигнала сестрата, а тя като ходещо порн*списание, крака - три дена път с език, силикон, руса, с къса престилка.
Докторът и казал:
- Сестра, пациента казва, че не еб*!
- А! Невъзможно! - отвърнала сестрата. - Докторе, оставете ни насаме да проверя защо така.
Докторът излязъл от стаята, а след половин час се връща и гледа пациента, подхванал сестрата на задна прашка, на медицинската кушетка и опъва здраво, а сестрата, на прага на трети орг*зъм. В пристъп на шок докторът казал:
- Абе, момче, нали не еб*ше?
- Е, когато има, докторе, еб*м!

Добавен преди 12 месеца 23

Мъж влиза в аптеката. Собственичките са 2 сестри, стари моми около 40 годишни!
- Имате ли презе*вативи големи номера?
- Да, имаме номер 48!
- По-големи нямате ли?
- Да, имаме няколко останали номер 50!
- Аз бих искал номер 52!
- Един момент да попитам "Какооо, един човек търси презе*вативи номер 52, какво можем да му предложим?"
- Храна, квартира и половината аптека!

Добавен преди 13 месеца 23

Сафари в Африка. По едно време групата минава покрай едни храсти, зад които негър прави с*кс с бяла жена. От неудобство, след кратко мълчание, екскурзоводът казва:
- И така, тук виждаме как един местен мъж кара колело.
След още минута мълчание, мъж от групата извиква:
- Яяя, ама това колело е моето, бе!!!

Добавен преди 13 месеца 27