Мръсни вицове +18
Тази категория съдържа нецензуриран хумор, шеги и истории и е подходяща за възрастни. Те изразяват желанията и намеренията за сексуалните взаимоотношения между мъжете и жените, а също и между себеподобните.
В тази категория има 32819 вица, разпределени в 2188 под-страници.
Робин Худ изгонил лейди Мериам, защото и тя давала на бедните....
7
Презокеански кораб. Млад моряк иска секс и отива при бармана:
– Така и така, трябва ми жена!
– Но тук няма прост*тутки!
– Не може ли да се направи нещо?
– Ами има само един китаец...
Помислил нашия човек, много бил на зор:
– Добре, дайте китаеца. Колко струва?
– 500 долара.
– Много бе!
– Ами, гледай сега - 100 за капитана, че той никак не ги обича тия работи. 100 за боцмана, че и той не ги обича тия работи.
– Ами останалите пари за кого са?
– Останалите 300 долара си ги делят двамата мъжаги дето държат китаеца, че ако знаеш пък той как не ги обича тия работи...
13
Есенната депресия се лекува със с*кс. Само не се занимавайте със самолечение!
10
Само истински българин може да попълни липсващите букви:
- "ДТБВГЗПДРСДЛН, НЩСТН!"
26
Иванчо го съдят че изнасилил 40 годишна жена. Адвокатът му се обяснява на съдията:
- Вижте, господин съдия! Как може това малко момченце да изнасили това 40 годишно женище? Това е невъзможно. Вижте го какъв е малък. Колко е дребен. Какво кльощаво телце.
Адвокатът свалил гащите на Иванчо. Хванал го за п*шката. Показал я на съдията и продължил:
- Може ли господин съдия, моя подопечен с тая малка п*шонка да изнасили тая жена?
В това време Иванчо прошепнал на адвоката:
- Чичи само не ми я търкай с пръст, щото ще загубим делото!
10
Вече съм решил да си бръсна редовно чатала!
- Защо така?
- Преживях нещо лошо!
- Пичи въшки?
- По-лошо!
- Операция от херния?
- По-лошо!
- Запали си неволно космите?
- По-лошо!
- Не мога да отгатна. Предавам се.
- Свирка с дъвка!
15
- Видя ли слънчевото затъмнение?
- Не, правих с*кс.
- Ти си луд, това се случва веднъж на много години?!
- Именно...
28
- Пешо, бременна съм!
- Д*йба тез маски, нищо не пазят!
15
При диетолога:
- Госпожо, за да отслабнете, правете с*кс.
- Преди или след ядене?
- Вместо ядене.
22
- Скъпа, в хороскопа ми пише "много с*кс".
- А нещо за печене на чушки не пише ли?
19
- Как гинеколог обявява край на работния ден?
- Още три п*тки... и готово!
24
Мъж и жена спят. Изведнъж жената скача с писъци.
Съпругът загрижено:
- Мило, какво има, как си?
Жената:
- Лелее, сънувам , че ме гони някакъв павиан с ееее такава патка! Аз бягам, и стигам до пропаст! Онова нещо ме настига... аз се подхлъзвам и падам... и таман да се размажа се хващам за едно дръвче и... се събудих!
Мъжът:
- Виждаш ли, било е кошмар, а сега ми пусни дръвчето и спинкай!
21
Мъж заварва съпругата си да се самозадоволява с банан.
- Какво правиш, бе Марче?
- Ми к'во, к'во! Банален с*кс.
12
Едно простовато момиче се готвело за среща с гаджето си. Преди да излезе, майка ѝ я предупредила:
- И за нищо на света няма да му даваш да те съблича от кръста надолу. Ако много настоява кажи му, че там има жарава и ще се опари.
Дъщерята я уверила, че така и ще направи. На другия ден се връща към обед и майка ѝ като я видяла веднага изпитала съмнения:
- Дъще, какво стана снощи? Да не си му се дала?
- Ами мамо, той наистина се опита да ме съблече от кръста надолу. Аз му казах, че там има жарава и ще се опари…
- Точно така, браво, моето момиче!
- Обаче той каза, че няма да бута, а само иска да си изпече кренвирша в жаравата…
- И какво?! - ужасена попитала майката.
- Е, какво, нищо не стана - цяла нощ го пекохме, пекохме, пък на сутринта като ми даде да го опитам той си беше още суров…
13
Български турист на бегом влиза в полицейски участък в Париж.
- Господа, там под моста правят с*кс!
- Мосю, тук е Франция - страната на свободните нрави!
- Да, ама с труп!
Полицаите хукват и се връщат след 5 минути:
- Спокойно, мосю, това не е труп, а англичанка!
23