Храбрият рицар се явил пред тъпия крал и му казал:
- Ваше Величество, днес минах през Омагьосаната гора. Там срещнах Говорещото л*йно!
Та, то се закани, че скоро ще дойде в двореца и ще Ви изяде!
Тъпият крал се ядосал:
- Брей! Така ли каза, бе, л*йното му с л*йно! То, нека да ми дойде тука! Ще видим кой кого ще изяде!

Добавен преди 13 месеца 17

Учителката пита:
- Кой от вас обича да слуша чалга?
Всички вдигат ръце само едно момиченце на последният чин не вдига.
Учителката пита:
- Ти защо не вдигаш ръка?
Тя:
- Защото не харесвам чалга.
Учителката:
- А каква музика харесваш?
Тя:
- МЕТЪЛ
Учителката:
- Боже Господи, защо пък точно МЕТЪЛ?
Тя:
- Ами баща ми свири на барабани майка ми на китара, запознали се в Woodstock, а аз съм зачената в Wacken, затова слушам МЕТЪЛ.
Учителката:
- Виж какво моето момиче, човек не трябва винаги да прави това което правят родителите му. Представи си, че майка ти е прости*утка, а баща ти някой алкохолик и безделник... Какво щеше да стане тогава?
Тя:
- Ами тогава сигурно и аз щях да слушам чалга.

Добавен преди 13 месеца 40

Двама трактористи обядват на полето по време на усилена работа. Единият чете от вестника постлан като покривка.
- Глей кво пише тука, за 25 години полов живот, женското влагалище се износва с една дестохилядна от милиметъра.
- Дааа... Само ако имахме такива лагери за трактора...

Добавен преди 13 месеца 18

Вуте и Нане в кръчмата.
Вуте:
- Найш как ме нервира Пена днес?! Излиза ми от кухнята, почти гола, кърши бедра в моя посока, носи неква кофа със сапунена вода и гъба, сваля ми гащите, почва нежно да мие, ти знаеш кво... и ми удря една свирка, нямаш си идея ква!
Нане:
- Тупан неблагодарен... не разбрах точно как те е нервирала!?
- Ми, бях 100% сигурен, че ще измие колата, бе!

Добавен преди 13 месеца 26

Майка дава съвети на дъщеря си:
- Дъще, като отидеш да учиш в София, ако някое момче те натисне, ще му даваш само да те целува по устата, ако много настоява и почне да пипа по-надолу, ще слагаш ръка нааа... онуй ти място.
Отишла девойката в столицата, майката звъни:
- Спазваш ли заръките ми?
- Ами, мамо, запознах се с едно момче, той ме целуна, после ме пипна по онова място, аз сложих ръката, ама той през пръстите ми го нахака!
- Ееееееей, на майка си си се метнала с редки пръсти, значиии...???

Добавен преди 13 месеца 24

Червената шапчица си върви из гората и "БУМ", нещо я ударило и тя припаднала. Събужда се и вижда бележка "Червена шапчице, вече не си девствена. Подпис: Вълкът"
На другия ден пак същото: "БУМ" и припаднала.
Събужда се и нова бележка "Червена шапчице, вече си к*рва. Попис: Али Баба и 40-те разбойника"
На третия ден пак: "БУМ"! Този път бележката гласяла "Червена шапчице, отново си девствена. Подпис: Храбрият шивач".

Добавен преди 13 месеца 21

Отишли двама ловци да отстрелват лосове. Единият бил страшен зевзек, другият страшен пияница. Скитали се те цял ден из снежните гори, мръзнали, но нищо! По едно време, аха да се откажат, щастието им се усмихнало, попаднали на пресни следи, и след немлко усилия успяли да се сдобият с ловен трофей. Па наклали огън, па седнали, па пийнали, особено единият! Дошло време да се дере и разфасова голямото животно, ама пияницата вече едвам гледал, а и голяма нужда го гонела. Споделил си той проблемите със зевзека, казал му да започва с дрането и се скрил зад едни храсти, където клекнал и преди да направи каквото и да е друго, заспал. Другарят му драл, драл, кормил, рязал, по едно време отишъл зад храстите и какво да види - оня клечи и спи! Разгневил се зевзека, как така той ще върши всичката работа, а онзи нищо! Почудил се как да го накаже, накрая взел червата от лоса и ги положил в снега под задника на пияницата.
На сутринта зевзекът се събудил, поогледал се и дочул от храстите разни охкания и пъшкания. Отишъл там и какво да види, другарят му се държи за корема, пъшка и се въргаля в снега.
- Какво ти е, бе? - попитал зевзекът привидно уплашен.
- Не питай! - отговорил му другият.
- Беше ужасно! Събуждам се аз и какво да видя - изсрал съм си червата! Помислих, че ще се мре. Но с Божият помощ и с ей тия два пръста успях да ги натикам обратно!

Добавен преди 13 месеца 13

Едно мамино синче отишло на бардак. Свободна била само най-старата прости*утка - ветеран с 30 години стаж. Тя си свалила дрехите набързо и се пльоснала в леглото. Клиентът обаче стоял прав и я зяпал със странно изражение.
Компаньонката го подканила:
- Хайде, де? Какво чакаш? Събличай се и идвай при мене!
Маминото синче отговорило:
- Ааа, няма нужда! Искам само да погледна нещо!
Прости*утката се учудила:
- Какво пък толкова има за гледане?
Оня обяснил:
- Ами, мама ми каза, че вие, лошите момичета имате зъби... долу, на онова място! И ако си пъхна там чурката - ще ми я отхапете! Реших да проверя дали това наистина е така!
Компаньонката се разсмяла:
- Какви са тези глупости? Ето, разтварям си широко краката! Гледай внимателно между тях! Е?! Виждаш ли някъде зъби?
Клиентът признал неохотно:
- Е, да, вярно е - не виждам никакви зъби! Но не се и учудвам, като гледам в какво състояние са ти венците!

Добавен преди 13 месеца 9

Млад мъж се разхожда по Витошка в 12 часа на обяд. Срещу него една миловидна девойка - хубави големи ц*ци малко дупе, а в лицето фантазия. Решил той, че трябва да се запознае с нея...
Пресича тя по единия тротоар, нашия човек и той. Пресича тя на другия, и той така. Мацката направила крачка в страни да се разминат, нашия и той и така се пресрещнали.
- Извинете госпожице, вие сте най-прелестното създание което са виждали очите ми, може ли да ви попитам нещо?
- Питайте господине!
- Искате ли сега, точно тук, в центъра на София, 12 часа по обед, да ми направите една свирка?
- Простак, идиот, аз да не съм някаква долна ку*ва!?
- Не, не госпожице, моля да ме извините, ако не съм се изразил правилно или вие не сте ме разбрали. Аз исках само да ви предложа, сега тук 12 часа по обяд, да ми направите една свирка, след което да отидем на летището, да се качим на частния ми самолет, след което да отидем до Венеция, после в Лондон и Париж, да се разходим по всички бутици, да ви купя бижута, парфюми и рокли...
От долу се чуло:
- И овуфки, и овуфки...

Добавен преди 13 месеца 28

В един магазин за килими влязла някаква притеснена клиентка:
- Добър ден! Бих искала да покрия паркета в нас с нещо красиво и качествено!
Продавачът и отговорил:
- Заповядайте, госпожо! Само да Ви предупредя! При нас е доста скъпичко!
Онази видимо се поколебала. Но после взела решение:
- Нека разгледам все пак!
И почнала да обикаля из магазина. След известно време се спряла пред един суперлуксозен килим. Навела се рязко да го пипне дали е достатъчно мек. При което неволно пр*днала! Изправила се силно изчервена в лицето:
- Много се извинявам! Иначе, тоя килим е прекрасен! Може ли да попитам колко струва?
Служителят казал неуверено:
- Не знам дали да Ви отговоря на въпроса, госпожо! То, Вие само като пипнахте килима и вече пр*днахте! А пък, ако чуете и цената - направо ще се насер*те!

Добавен преди 1 година 24

Отива при доктора двойка:
- Докторе, я ни вижте по време на с*кс, мисля, че нещо не е както трябва.
Започват те... Стонове, любов, орг*зъм.
Доктора:
- Всичко е наред. Не виждам никакви отклонения. Моля, 2. 90 лева такса.
Платили и си тръгнали. На другия ден пак.
- Докторе, ще ни погледнете ли пак!
И пак... Пак всичко нормално. Платили 2. 90 лева потре*ителска такса и заминали.
Когато дошли за трети път, докторът не издържал:
- Абе, вие нормални ли сте?
- Разберете, докторе, аз съм женен, тя е омъжена и не може да се видим нито у нас, нито у тях. Стая в хубав хотел е 150 лева, в евтин е 50 лева, а тук плащам 2. 90.

Добавен преди 1 година 29

Пред Св. Петър стоят четири дами. Контролният въпрос е с "Колко мъже сте спали?".
Първата:
- Който ми е поискал-не съм му отказвала!
- Добре, влизай. Търси група I.
Втората:
- Аз, със който ми е харесал!
- Влизай... Група ll.
Третата:
- С мъжа ми и любовника...
- Добре, Влизай и търси група lll.
Четвъртата:
- Ами аз... таковата... ъъъ... само с мъжа ми...
Бясно тракане по клавиатурата на компютъра... Верно, не излиза нищо, само бял екран... Вдига телефона:
- Ало шефе, тука една спала само с мъжа си, к'во ши я прайми???
-???... Абе няма зарад' нея да отваряме ся нова група... изплющи я един път и я пращай в lll група...

Добавен преди 1 година 24

Сутринта се качва един пиян в автобуса и вика силно:
- Всички отзад са еб*лници, по средата - манафи, а тея отпред - педе*аси!
Шофьора набива спирачки, хваща го за врата и вика:
- Я кажи сега кои са педе*аси?!
- Ми, ти такива спирачки наби, че всички се омешаха!

Добавен преди 1 година 40

Двама враждуващи съседи се разминават и единият подхвърля през рамо:
- Да знаеш: вчера чуках жена ти цели два часа!
- Късметлия си ти! - отвръща другият- Аз днеска трябваше цели два часа да се редя на опашка, за да чукам твоята!

Добавен преди 1 година 21

- Пено, къде искаш за Нова година?
- Където кажеш, Вуте, само не отзад.

Добавен преди 1 година 47