Мръсни вицове +18
Тази категория съдържа нецензуриран хумор, шеги и истории и е подходяща за възрастни. Те изразяват желанията и намеренията за сексуалните взаимоотношения между мъжете и жените, а също и между себеподобните.
В тази категория има 32830 вица, разпределени в 2189 под-страници.
Двама приятели си говорят:
- Писна ми вече от тая моя тъща, не знам какво да правя?
- Направи и гаден номер, да и дойде акъла.
- А бе направих - пуснах обява във вестника "Предлагам с*кс услуги - ЕВТИНО!" И дадох нейния телефон.
- И какво?
- Ми предлага гадината!
24
- Ще те обичам, дори когато те боли и страдаш! - рече нежно Кирчо, преди да го наблъска на Ванчето отзад.
17
Отива баба в пощата да се абонира за вестник. На гишето я питат:
- Бабо, за какъв вестник да те абонирам?
- Моля?
- За какъв вестник да те абонирам, бабо?
От опашката се изнервят и се чува мъжки глас:
- Абонирай я за оная ми работа!
Бабата се обръща и с интерес пита:
- Ежедневник ли е?
22
Осемгодишно момче вижда на прозореца две мухи в сексуално положение.
- Мамо, има ли мъжки мухи?
- Разбира се, че да! - отговорила майката.
Момчето отново пита:
- Мамо, а има ли женски мухи? Майката разбира, че ще я попита нещо неприлично и затова отговаря:
- Няма, моето момче...
Тогава момчето удря мухите с палката и вика:
- Смърт за вас, пед*раси такива!
27
- Дафино, свали гащите, комшийте идват да играем карти!
- От простора ма оуу... Ей, загубена жена, ей!
21
- Жена ми е голям предател!
- Що?
- Казала на една нейна приятелка, че правим страхотен с*кс.
- И сега какво?
- Ми сега и оная иска...
15
Мъж и жена са скарани.
На третият ден той:
- Ще ми дадеш ли?
- Да!
- А как?
- С гръб!
- Защо?
- Защото, не искам да те виждам...
14
Трима непукисти си разправят на кого какво му се е случило предната вечер.
Първият вика:
- Прибирам се снощи и гледам - къщата гори. Ама на мен не ми пука. Пари имам - ще построя нова.
Вторият разправя:
- Прибирам се снощи и гледам - жената си поканила двама любовници и правят тройка на спалната. Ама на мен не ми пука - влязох в кухнята, направих си салатка, сипах си ракийка и ги изчаках да свършат.
Третият казва:
- А пък аз се прибирам снощи и в тъмното един огромен мъжага ми вика "Ей, Жоре, от кога си мечтая да ти го отпера".
- И к'во стана, бе? - питат го ония двамата.
- А, отпра ми го, ама на мен не ми пука. Аз не съм Жоро...
22
Прибира се мъжът вкъщи, направил се на нищо, падал, ставал, лазил, довлякъл се до кревата и отхъркал. На сутринта става, ама го тресе зверски махмурлук. Влиза в кухнята, гледа, жена му прави кафе и го гледа лошо. Понеже знаел какво го чака, решил да я изпревари и от вратата креснал:
- Така значи! Аз се трепя от работа като куче, а ти любовник си имаш!
Жената зяпнала от изненада, но като възвърнала дар словото, креснал на свой ред.
- Да, ти се трепеш, но от пиене, и не като куче, а като свиня. И защо реши пияницо, че имам любовник?
- Ми как?! Отивам до кенефа, отварям вратата - лампата светва, без да съм барал ключа. Затварям - угасва. Пак отварям, пак светва. И така - отварям, затварям, светва, угасва... А аз не барам нищо. Имаш, любовник и е електротехник...
- Свиньо мръсна, пак ли си пикал в хладилника ти бе?
23
Както си стоял един монах на една поляна, по пътя се задал един мъж, на чиито крака той си бил закачил звънчета... и на всяка крачка звънчетата звънели. Мъжът спрял при монаха и му казал:
— Извинете, мога ли да се изповядам?
Монахът казал:
— Да, разбира се, синко. Само да те попитам за какво са тези звънчета?
— Ами като ходя и звънчетата звънят, така че всички животинки могат да чуят, че идвам и да се дръпнат, за да не им направя нищо.
— Оу, това е толкова хубаво. Каквото и да си сторил, синко, не мисля, че не може да ти бъде простено. Кажи ми какво има.
— Ами бяхме при семейството на жена ми и докато със сестра ѝ готвехме и… стана каквото стана…
— Не е хубаво така, синко, но това със звънчетата е просто прекрасно, така че ти е простено.
— Ами, има и още. Докато бяхме на реката с майка ѝ да перем и… стана каквото стана…
— Ех, синко, никак не са хубави тези работи, но щом си спасил толкова много животинки с тези звънчета, ти е простено.
— Има и още едно нещо… Докато с баща ѝ бяхме на лов в гората ни подгониха едни вълци, ние се качихме на едно дърво и докато чакахме вълците да се махнат и… стана каквото стана…
Монахът въздъхнал и казал:
— А бе, момче, що не вземеш тия звънчета да си ги вържеш на друго място, а?
12
С*КС! С*КС! С*КС!
Сега, като Ви привлякох вниманието, да Ви кажа "Продавам картофи"...
17
Както каза един мъдър китайски столетник:
- Поддържайте тялото си в добра форма, а мнението си в ануса.
12
- Написах сексуална песен за Живота!
- Така ли, давай да я чуем?
- Ставам сутрин рано, пия си кафето и отивам на работа. Работя, работя, работя цял ден и се прибирааам. Вечерям бързо на крак и лягам. И всеки ден е така, а пари нямаааа....
- Егати тъпнята! И къде е с*ксуалния елемент?
- Как къде - в заглавието: "ДА ТИ Е*А И ЖИВОТА"...
10
Спи си Мечо зимния сън, в бърлогата влиза Ежко-Бежко и почва да го боде с една пръчка:
- Мечо, ставай! Ставай, бе дембел! Намерил съм една смешна трева, задължително трябва да я пробваш!
Мечо се обърнал, видял кой го буди и казал:
- Ей сега, само да си намеря луличката.
- Няма да ти трябва луличката, ставай и идвай да ти покажа.
Станал Мечо и се затътрил след Ежко-Бежко. Минали един баир, втори, трети, накрая стигнали една поляна.
Ежко казал:
- Гледай и се учи!
И хукнал по ливадата. Тича и се киска, не може да се спре.
Върнал се:
- Пробвай ти сега!
Пробвал Мечо, тичал бързо, тичал бавно, нищо смешно не усетил.
Ежко го обиколил, спрял се отзад и казал:
- А бе, Мечо, на тебе тая тревичка май не ти стига до м*денцата.
9
Да си кръстиш детето Ая може, а Ую не можело...
21