Мръсни вицове +18
Тази категория съдържа нецензуриран хумор, шеги и истории и е подходяща за възрастни. Те изразяват желанията и намеренията за сексуалните взаимоотношения между мъжете и жените, а също и между себеподобните.
В тази категория има 32819 вица, разпределени в 2188 под-страници.
Отстъпих място в автобуса на едно бабе, а тя сядайки промърмори: - Най-сетне един педер*ст да стане!
30
Жените,които не могат да решат дали да спят с теб, са
можебис*ксуални.
7
Прибира се мъж от командировка в чужбина и жена му още от вратата започва да разпитва:
- Е как беше, разкажи нещо забележително от чужбината?
- Най-интересното беше стриптийза. Даваш 50 евро и една мацка се съблича пред теб гола на една маса и при това в такт с музика.
- И ти за това даде 50 евро?
- Дадох.
- Дай ми на мен 5 лева и аз ще ти се съблека тук на масата.
Мъжът дал петарката, седнал близо до масата и зачакал. Жена му пуснала радиото качила се на масата и лека-полека се съблякла.
- Е скъпи, как беше?
- Абе, жена кво да ти кажа евтиното си е евтино...
23
Водопроводчик пита домакинята:
- Откоги е таа влага отдоле?
- Още от пубертета...
21
Да спиш с к*рви и да се мислиш за “играч”, е като да се къпеш във вана и да се мислиш за водолаз!
17
Отиват баща и син майстори зидари, за първи път на море.
- Тате, г'лей що пички за е*ане!
- К'ви пички бе, г'лей що песок за зидане!
14
Дори и футболът не започва без първа свирка!
15
Мъж разбира, че жена му му изневерява, и и казва, че ако я хване втори път ще ги пребие.
-Ти ли бе, глупак с глупак, аз пред теб ще го направя.
- Хубаво, аз съм те предупредил, хванали те...
Минало се време и жената се разбрала с любовника какво ще направят.
Прибрал се вечерта мъжът, и жена му казва:
- Скъпи виж каква хубава и топла вечер, искаш ли да си постелем едно одеяло на плочата на къщата, и да вечеряме там все едно сме на пикник.
- Добре, става.
Тъкмо започнали да ядът, и отдолу застанал любовника, и започнал втренчено да ги гледа.
По едно време мъжът не издържал, и попитал какво иска та ги е зяпнал така.
- А нищо, просто гледам как се е*ете...
- Как ще се е*ем бе, ние тука вечеряме...
- Ми, то оттук изглежда, че все едно се...
- Я се качи ти горе аз да видя как изглежда от долу!
- Малеее жена, от тук верно така изглежда... станахме за смях на цялото село!
10
- Мръсница, как можа!!!
- Какво, бе, мило?
- Да спиш с приятелите ми!
- Леле, какъв глупак! Сякаш аз си нямам приятели!
4
Особености на Българският език:
1. Дума, означаваща нещо средно между тече и капе - ЦЪРЦОРИ!
2.Четири степени на сравнение:
- Далече.
- По-далече.
- Най-далече.
- На майната си...
3. Бъдеще, евентуално в минало време:
- Щял съм бил да работя!
4. Минало незапомнено време:
- Бил съм се бил напил...
5. Един отговор на три различни въпроса:
- ”Какво да ям”, ”Къде да седна?” ”Къде да се хвана?”
- “Яж ми к*ра”, ”Сѐдни ми на к*ра”, ”Хвани ме за к*ра.”
6. Дума, заместваща всяка друга и действие:
- Такова.
13
Всяка жена прави френска любов! Щото е по-лесна от руската салата!!!
16
Мъж, който си пада само по жени вече се нарича: Ретрос*ксуален!
23
Малко момиченце:
- Мамо, може ли да изведа кучето на разходка?
Майката:
- Не, скъпа. Кучката е разгонена!
Детето:
- А какво означава разгонена?
Майката:
- Иди в гаража, намери баща си и го питай.
Отива хлапето в гаража и пита баща си:
- Татко, искам да изведа кучката на разходка, а мама не ми разрешава. Казва, че се била разгонила...
Бащата мълчаливо взима тубата с бензин, топва в нея един парцал, а след това маже кучката между краката...
- Готово! Сега можеш да я изведеш. Никой няма да я подуши...
Момиченцето тръгва на разходка и след 10 минути се връща без кучето:
- Тате, на кучката през две преки ѝ свърши бензина. Сега едно друго куче я дърпа на буксир към къщи...
12
Ако семейния скандал не премине в бурен с*кс, то жената ще направи скандал отново и отново... докато мъжът не разбере какъв е смисълът на живота.
8
Истинският мъж никога не вдига ръка на жена... и член на мъж!
9