Мръсни вицове +18
Тази категория съдържа нецензуриран хумор, шеги и истории и е подходяща за възрастни. Те изразяват желанията и намеренията за сексуалните взаимоотношения между мъжете и жените, а също и между себеподобните.
В тази категория има 32819 вица, разпределени в 2188 под-страници.
Мъж изпълзява изтощен от спалнята:
- Да се беше научила и да готвиш така...
12
Само в България щ+щ вгз има смисъл...
17
- Муци,защо плачеш?
- Имам малки гърди!
- Толкова мъже без топки, а ти за едни ц*ци ревеш...
13
Мъж хваща жена си в изневяра.
- Как не те е срам!? Изневеряваш ми с първия срещнат!
- Стига си викал, бе! Не е първия!Първият не се съгласи.
14
Мъжете биват два вида: такива, които обичат жени с големи ц*ци и такива, които мразят жени с малки ц*ци.
12
- Докторе, мисля, че имам температура. Какво ще ми предпишете?
– Госпожице, първо ще трябва да я измеря. Ето ви термометъра, сложете си го под мишницата.
– Докторе гъдел ме е там…
– Добре, ето ви друг – този е за устата.
– Ама, докторе… там ме е гнус.
– Не остава друга възможност освен в д*пето…
– Оф, докторе… Срам ме е… Може ли да загасим лампите поне?
Загасили осветлението.
– Ох, докторе… Това не ми е д*пето…
– Е, то т’ва не е и термометъра…
27
Жената забременява и отиват със съпруга си на преглед при гинеколога.
Минава прегледа, двамата доволни от казаното, но мъжа кърши ръце и се чуди как да попита доктора за с*кса по време на бременността. Престрашава се и пита:
- Докторе, какво е позволено и какво не, докато жената е бременна?
- Първите три месеца - всичко е позволено.
- Вторите три - само кучешката.
- Последните три - само вълчата.
Мъжът помислил, помислил и казал:
- Докторе, не съм лаик в секса, но как е вълчата поза?
- СЕДИШ ДО ДУПКАТА И ВИЕШ...
25
Тодорка не беше правила с*кс толкова дълго, че реши да не пише жалба за изнасилване. Но изнасилвачът написа...
13
Не е сигурно, че всички жени са к*рви! Но е сигурно, че не всички к*рви са жени...
16
Пораснала - това е, когато сладоледът капе по гърдите и, а не по маратонките.
15
- Чапаев изпитвали ли сте чувството любов?
- Е как бе, е*ал съм!
- Не, не онова съкровеното чувство с пеперудките в стомаха и сладка болка...
- ААА не, не, в г*зъ не съм!
22
В Турция на море ако легнеш по корем може да изгориш отзад!!!
31
На Иванчо му купили нов мотор. Решил да се похвали на Марийка и ѝ предложил да я повози. Излезли извън селото по черните пътища и не щеш ли завалял дъжд. Скрили се в една плевня да изчакат дъжда да спре.
- Мале Иванчоо - рекла Марийка - сега както сме сами в тази плевняааа...
- Не се притеснявай ма, Марийке! Спира дъжда, качвам те на моторчето и те карам у вас!
- А бе, както сме сами в тази плевня, на това меко сенце...
- Ама не се притеснявай, Марийке! Спира дъжда, качвам те на моторчето и те карам у вас.
- А бе, ако легнем на това меко сенце - знаеш ли какво ще стане?
- Марийке, казах ти не се притеснявай. Спира дъжда и те карам у вас.
Спрял дъжда, качили се на моторчето и потеглили към селото. Като наближили Иванчо спрял и казал:
- Марийке, да вземеш да слезеш, че като ни видят заедно след този дъжд да се прибираме, кой знае какво ще си помислят...
- Какво да си помислят Иванчо? Две п*тки на един мотор, какво има да му мислят!
17
Един мъж бил по бизнес дела в Ню Йорк. След като си свършил работата решил вечерта да отиде в някой бар. Избрал си едно хубаво и скъпо заведение, на брега, с изглед към Манхатън, седнал на бара и започнал с наслада да си пие уискито и да се наслаждава на гледката. По едно време в бара влязла невероятно красива жена, ама толкова красива, че кукувичката на стенния часовник прихълцала. Дамата седнала на бара, метнала грациозно крак върху крак и си поръчала някакъв коктейл. Мъжът се съвзел от първоначалния си шаш, приближил се до нея, представил се и попитал дали дамата има нещо против да ѝ прави компания. Тя му се усмихнала игриво и го поканила да седне при нея. Цяла вечер си говорили забавни неща, смели се, черпили се, но накрая жената станала да си тръгва. Мъжът я изпратил и пред входа на дома ѝ галантно я попитал:
- А целувка за довиждане?
- Може! - подсмихнала се тя.
- Но струва две хиляди долара.
- Как така две хиляди долара! - хлъцнал той.
- Че това е само една целувка!
- Виждаш ли това кожено палто - нежно погалила тя супер скъпото си палто - струваше ми само две целувки, а е доста по-скъпо от четири хиляди долара. Ти ми харесваш и за теб правя изключение.
Мъжът, като разумен бизнесмен, решил че офертата е добра, платил, целунал я и си отишъл. На следващата вечер пак отишъл в същия бар, пак седнал да си пие уискито и точно споделял с бармана, че това е най-великата целувка и си е струвала всеки цент, когато същата жена влязла в бара. Той веднага отишъл при нея и като стари познати изкарали една чудесна вечер. След това тя си тръгнала, той я изпратил и този път решил да е по-смел.
- Ще ме поканиш ли да се кача с теб у вас?
- Не мога - отговорила тя - но мога да ти направя свирка срещу десет хиляди долара.
- Десет хиляди долара за свирка!!! Това е абсурдно!
- Виждаш ли онази кола - посочила тя към един Ролс Ройс паркиран пред дома ѝ.
- Струваше ми три свирки, а струва двеста хиляди долара.
Мъжът пак решил, че офертата е добра, платил и тя го „изсвирила“. На следващата вечер пак отишъл в същия бар, пак седнал да си пие уискито и споделил с бармана, че е влюбен и свирката и била просто велика и в този момент жената влязла в бара. Повторил се същия сценарий от предишните вечери, но когато стигнали пред входа на дома ѝ мъжът смело казал:
- Трябва да спя с теб! Просто си кажи цената, парите са без значение.
Дамата въздъхнала и казала:
- Ела да ти покажа нещо.
- Хайде де, няма нужда да ми показваш палта, коли и др. Казах ти - парите не са от значение! - нетърпеливо махнал с ръка мъжът.
Но тя, все пак настояла и той се съгласил. Излезли от колата и застанали на брега на Хъдсън ривър. Тогава тя посочила пред себе си и казала:
- Виждаш ли този остров?
- Манхатън ли? Виждам го, и какво за него? - с недоверие я изгледал мъжът.
- Ако имах п*тка, до сега щеше да е мой. - замечтано отговорила тя.
11
Намествам изкълчени женски ц*ци.
П.П. Ходя и на адреси.
16