Мръсни вицове +18
Тази категория съдържа нецензуриран хумор, шеги и истории и е подходяща за възрастни. Те изразяват желанията и намеренията за сексуалните взаимоотношения между мъжете и жените, а също и между себеподобните.
В тази категория има 32830 вица, разпределени в 2189 под-страници.
Някъде из арабските страни. Харем. Жените готвят бунт, защото шахът взел да си пийва тайно и да не си изпълнява съпружеските задължения.Жените заплашват везира. Той стреснат ги изкарва навън, кара ги да се строят и да си вдигнат полите, след това хуква да търси шаха. А той идва блажено ухилен и залитащ, минавайки зад жените ги целува по дупетата и казва:
– Това е всичко, на което съм способен на тоя етап...
6
На чужда жена и служебна кола мераклиите са повече от китайците!
11
Първа брачна нощ. Мъжът и жената абсолютни невежи и не знаят какво да правят. Мъжът (М) звъни на приятел (П):
М:
- Слушай, кажи ми какво да правя.
П:
- Съблече ли я?
М:
- Не.
П:
- Съблечи я и се съблечи и ти.
М:
- Готово, съблякох се...
П:
- Борът стои ли изправен?
Мъжът, в недоумение гледа през прозореца навън.
М:
- Да, стои.
П:
- Тогава се качвай.
Мъжът излиза гол навън и се качва на бора.
М:
- А сега какво?
П:
- Почвай да клатиш.
Мъжът започва да клати клона, върху който седи.
П:
- Е, какво, "счупи ли се!"
М:
- Още не!
П:
- Продължавай да клатиш!
Мъжът продължава да клати, клати и изведнъж клонът с трясък се чупи и мъжът, заедно с клона са на земята.
П:
- Е, "счупи ли се"?
М (доволно):
- Счупи се!
П:
- Кръв тече ли?
М:
- Тече, от УХОТО МИ!
П:
- Ти си извратеняк! Повече не ми звъни!
7
След като оправи сифона в банята, Киро тъкмо си тръгваше, когато пред него застана разголената му съседка. Той бе готов да и откаже, но се замисли:
- Кой съм аз, де*ба мама му, та да се противопоставям на сценаристите от немските филми?!
17
Франсоа живееше в Париж, на улица "Гран К*р". Той никога не разбра как така винаги му се отваряше парашута, когато някоя българка го попиташе къде възнамерява да я заведе тая вечер.
6
Един мъж отишъл на море. Легнал на плажа и му станало толкова приятно от леко парещите лъчи на слънцето и звука от вълните, та взел че заспал под чадъра. Като се събудил, ужасна болка го пронизвала надолу от кръста - сянката се била изместила, цялата кожа по краката му била изгоряла и имала по-червен цвят даже и от лицето на разпален комунист по време на партийно събрание. Качили го в Бърза помощ и директно в най-близката болница. Лекарят го погледнал, видял колко критично е състоянието му, помислил малко и предписал рецепта която съдържала Дефламол, Тоалетно мляко, цял куп лекарства и на последно място Виагра. Санитарят го погледнал учудено:
- Докторе, за лекарствата ясно, ама за кво му е тая Виагра... той и без това не е в състояние да се движи, та камо ли да прави с*кс.
Докторът го погледнал изпод вежди и отговорил:
- Как защо му е Виагра - за да не може чаршафът да му опира в кожата на краката!
21
Феминистките от запада идват и дават акъл. Жената требе да седи
в трактор, за да оре и произвежда храна за децата си! Да седне в совалка и да покори космоса! А, на наша Пена и се седи на един голем к*р...
12
Пена:
- Нане, Нанеее, остарях! Вече не мога да свършвам!
- Да ти имам проблема, Пено, я не мо'а и да почна...
13
Между съседки:
- Миче, ти как разбираш коги твоя е бил по к*рви?
- Като ми замирише на твоя парфюм...
23
- Спа ли вече с жена ми?
- Не, никога не бих направил такова нещо.
- Глупак. Знаеш ли колко е по-добра от твоята.
13
За огромно съжаление, на Катя не и се получаваше целуването с език! Затова, на първа среща, за да не се изложи и се налагаше да... пра'й свирки!
12
- Тази нощ луната е прекрасна, като теб.
- 4 следобед е в момента.
- Виж, ако нямаш желание за с*кс ми кажи.
16
Чух две съседки да си говорят, че най-якият с*кс ставал, когато гол мъж мие чинии. Изкъпах се, избръснах се, сложих еротичен парфюм и отидох гол в кухнята. Измих чиниите, нищо. Измих тиганите, нищо. Измих тави, тенджери, вилици, лъжици, ножове и… пак нищо. Явно ще трябва и жена!
15
Пешо нямаше пари, за това в гащите на стриптизьорката просто викна:
- "Благодаря!"
16
Събуждам се сутринта. Поглеждам надясно -никой. Поглеждам наляво - никой. Повдигам одеялото и питам:
- Защо си станал? Кого чакаме?
20