Мръсни вицове +18
Тази категория съдържа нецензуриран хумор, шеги и истории и е подходяща за възрастни. Те изразяват желанията и намеренията за сексуалните взаимоотношения между мъжете и жените, а също и между себеподобните.
В тази категория има 32819 вица, разпределени в 2188 под-страници.
На една студентска бригада, студенти от различни вузове обсъждали ,кой какво е прочел (тези, които могат да четат, де) и най се впечатлили от разказа за "Черният обелиск" от Ерих Мария Ремарк. Там една дама вади пирони с.... И тъй като студентите са най-силни в главите си решили да проведат състезание, малко видоизменено да забиват пирони с глава.
КЛАСИРАНЕТО:
На първо място -студент от Нов български университет - 5 забити перона.
второ място - НСА - 4 пирона и един накриво.
трето място УНСС - 3 пирона... и т.н. и т. н.
За жалост на публиката най-добрият студент е от Пернишкият университет, бил декласиран, след подадена контестация от Софийски университет.
Той успял да забие с главата си 16 пирона, но се разбрало, чак след финала, че ги е забивал неправилно - с главичката напред.
12
Който твърди, че най-якото събуждане е със свирка, явно не е живял близо до ЖП гара!
13
Рибата и ц*ците се разбират колко са големи, след като ги хванеш!
9
В Долно Спанчово на всички мъже са им по 15 см, а в Горно Спанчово на всички са по 25 см. Разликата идва от там, че в първото са ги мерили, а във второ са ги питали.
16
Двама съседи разговарят:
- Чу ли какво се говори за тебе? Спал си бил с цялата махала, вярно ли е?
- Знаех си аз, че твоята първа ще се похвали!
11
Един щъркел клъвнал един голям червей, вдигнал си клюна нагоре и го глътнал. Червеят обаче бързо се плъзнал през червата му, изхвърчал от г*за му и цопнал в блатото. Щъркелът пак го клъвнал, вдигнал клюн и червеят пак се изпързалял през г*за му в блатото. Ядосал се щъркелът, клъвнал пак червея, наврял си клюна в г*за и казал:
- А циркулирай сега, да ти е*а мамата...
20
Смесени чувства - това е, когато на предния капак на колата ти е надраскано с пирон:
- В с*кса си най-добър!
13
- Като бях малък, бяхме много бедни. Толкова бедни, че ако не бях момченце нямаше да има с какво да си играя по цял ден!
12
Добре, че го нямаше Мутафчийски, когато откриха СПИН, че щеше да ни сложи доживотна забрана за с*кс.
24
- Маро, между нас всичко свърши!
- Усетих Кире, ама защо требеше да е у устата?!!!
10
Скъпа, в последно време изглеждаш превъзходно. Имам чувството, че правиш с*кс много по-често от мен!
12
Един човек търси аптека (по времето, когато аптеките не бяха под път и над път като хотелите). Този пита, онзи пита, накрая някакъв минувач се спира:
- Аптека ли? Тръгвате право напред и вървите три пресечки, след което завивате на ляво , вървите още две пресечки и завивате на дясно. В дъното има един 12 етажен блок, влизаш в средния вход и се качваш на 7-ми етаж, намираш вратата вляво от асансьора - с един бял звънец. Като звъннеш два пъти ще отвори една дългокрака блондинка със сини очи и с големи ц*ци. Ей, те тая съм е*ал!
- Ама... аптеката?
- Аааа, за аптека не знам!
11
- Ало, с*кс по телефона ли е?
- Не, данъчното сме... Но и ние можем да ви...
22
Някой може ли да ми снима 45 и 46 страница на “Кама Сутра”, че мойте са залепнали!
8
Вечер, в един бар седят пожарникар, полицай и санитар от моргата... и си разправят интересни истории от работата им.
Полицаят започнал пръв:
- Значи не отдавна участвах в една голяма операция по задържането на много опасни бандити. Хем ги хванахме, хем ги бихме, хем след това ме наградиха. Дадоха ми орден.
Пожарникарят:
- Аз пък участвах в гасенето на един голям пожар в един апартамент... Имаше една блондинка... с прозрачна нощница... Спасих я... и после тя ми се отблагодари подобаващо... Този случай няма да го забравя цял живот...
- Нас пък - започнал санитарят от моргата - ни извикаха в един хотел... да приберем един труп... Качваме се ние на етажа... влизаме в апартамента... и гледаме на леглото лежи труп на мъж... завит презглава с чаршаф. Махнахме чаршафа и какво да видим - оная му работа в ерекция. Викаме си:
"Не можем да го носим така през целия хотел... Ще стане голяма излагация..." Затова взехме една лопата и прас - отсякохме му оная работа... за да не стърчи де...
- И какво му е толкова якото на тоя случай? – попитали пожарникарят и полицаят.
- Ами как какво... Оказа се, че сме сбъркали етажа, а и тоя не беше умрял, а заспал.
10