Работник коси трева. Идва началникът и му казва:
- Не работиш рационално. Вземи две коси и коси на двете страни!
На следващия ден работникът коси с две коси.
Идва началникът и казва:
- Не работиш рационално. Завържи си на з*дника едно гребло и събирай тревата!
Трети ден. Работникът коси. На з*дника му гребло, събира тревата. Началникът се приближава към работника, а той побягва. Охраната го догонва, довежда го при началника и той пита:
- Ти защо побягна, исках да ти връча орден, премия да ти дам!
Работникът отговаря:
- А аз си помислих, ще ме накарате на к*р фенер да си закача и да работя нощна смяна!

Добавен преди 5 години 15

Майка помага с домашното по математика на синчето си. Чете условието на задачата и се възмущава:
- На Петьо е 27 сантиметра, на Кольо - с 3 сантиметра по-малко, а на Таня - със 6 повече от на Кольо..." Извратеняци! Как може! Хайде, при момчетата как и да е... особено при Петьо... мда... ама каква е тая Таня... че и при нея там?!? Ужас!
И в тоя момент получава един зад врата от съпруга си.
- Мълчи ма! Само сантиметри са ти в главата! Кьорава ли си, че в началото на задачата пише "КОСАТА на Петьо!"

Добавен преди 5 години 15

- Погледни Тоше, турих си 3 халки на пъпа!
- Ха, Слънце, много гот е, закачи и едно перде да ти се не види Катеричката?

Добавен преди 5 години 24

Прибира се Асан от работа по-рано гледа комшията награбил Айшето здраво. Като ги почнал бой – ту единия, ту другия:
– К’во прайте ве вашта мама!?
– Асане не ма бий бе, не съм виновна, развали са котлона, комшията дойде да го оправи, а после гледам – децата изяли бонбоните, ти си изпил коняка, аз човека с к’во да го почерпя!?

Добавен преди 5 години 17

Ако една жена е разцъфнала от щастие, значи се е уредила с чудесен Градинар!

Добавен преди 5 години 18

Като видя сам шофьор в кола и с маска, винаги възниква въпросът, слага ли си презерватив, като си ляга сам в леглото?!

Добавен преди 5 години 26

В човешкото тяло има 206 кости, обаче като те видя, при мен стават 207!

Добавен преди 5 години 13

Аз на с*кс издържам до третия път, на четвъртия ставам и почвам да блъскам
по стената, и да им крещя да ни оставят да спим, а вие?

Добавен преди 5 години 11

- Ало, мамо днес с Мимето и още 2 момчета ще се съберем у нас да готвим, да пием и да се чукаме...
- Моооооляяяя!
- Шегувам се бе, мамо. Кога си ме виждала да готвя?

Добавен преди 5 години 19

Да седиш на стола при гинеколог с маска на устата и без гащи е странно чувство...

Добавен преди 5 години 32

Побърка ни тази епидемия ей, като видя медицинска сестра в някой п*рно филм, ставам и ръкопляскам...

Добавен преди 5 години 45

Бръмбарите в главата ми жално мрънкаха:
- Спри вече, виж на колко години си!
Обаче шилото в г*за крещеше:
- За*би! Животът сега започва!

Добавен преди 5 години 11

- Тате, тате, кажи "Два гълъба бели!"
- Я ми се махай от главата!
- Тате, хайдеее, моля те, кажи "Два гълъба бели!"
- Остави ме, че имам работа, бе, келеш!
Майката се обажда:
- Киро, кажи на детето каквото иска, де! Какво толкова!
- Добре де, Два гълъба бели.
- Да ядеш два х*я дебели!
- Аааа, майка ти да ги яде, че тя ме накара да го кажа...

Добавен преди 5 години 18

Между баби - съученички от миналия век:
- Как си, Марче? Много добре изглеждаш - променена, подмладена...
- Еее, Пенке, ходя на сауна, на масаж, на фризьор, на маникюр и педикюр, храня се здравословно.
- Така ли? Правиш всичките тези неща? И как??? Пенсията ли ти повишиха?
- Не бе, започнах работа като прост*тутка.
Първата баба мълчи в ням потрес, а Марчето продължава:
- Ставам всяка сутрин, обличам работното облекло на Митю, мир на душата му, вземам му столчето, дето ходеше за риба с него и отивам на околовръстното. Сядам там и до половин час идва някое момиче и ми казва "Айде, бабо, ей ти тука петдесет лева и изчезвай, че гониш клиентелата!"
И така, Пенке"...

Добавен преди 5 години 27

- Мила, защо си гола?
- Ами, нямам какво да облека...
- Глупости, да ти преброим роклите:една, две. Здрасти, гол съседе! Три, четири...

Добавен преди 5 години 8