Мръсни вицове +18
Тази категория съдържа нецензуриран хумор, шеги и истории и е подходяща за възрастни. Те изразяват желанията и намеренията за сексуалните взаимоотношения между мъжете и жените, а също и между себеподобните.
В тази категория има 32819 вица, разпределени в 2188 под-страници.
Вчера един от подчинените ми вика:
- Стига бе, шефе, само мене ме гърбиш с тежка работа. Не издържам - писна ми...
- Добре бе, пич, искаш ли да ти намеря лека работа, която я владееш изцяло и ще се кефиш, докато я вършиш?
- Супер, давай ми я, ама каква е тя?
- Донор на сперма.
8
- Госпожо, а пък Иван ми каза че искал да ме такова отзад!
- Иване, защо говориш такива неща бе, знаеш ли как боли?
8
И тя ми вика:
- Искаш ли да бъдем само приятели?!
Aз:
- Супер! То в приятелските мачове се вкарват най-много голове...
23
Жена ми е ненаситна в леглото - постоянно яде в кревата.
11
- Ееее... Пешо де, не отзад!!!
- Че къде бе Мишо?
13
Липсата на с*кс води до зависимост от Фейсбук! Радвам се да ви видя всичките във фейса!
9
Eдна ме лайкна три пъти във Фейса, значи, аха на косъм сме от леглото...
9
Хората, които обичат да възкликват, че светът е затънал в разврат, никога не са се опитвали да търсят някого за тройка.
9
Обява:
- Правя мъжки деца за 100 лева. При грешка връщам парите. Втори опит, безплатно!
20
Млада и снажна селянка отишла на нивата да си бере сливата, а под сливата селския пъдар. Току се занасял подир младата селянка и и думал:
- Радо, мари Радо, много ти е увиснала сливата.
- Че как да не е увиснала като всяка година ражда.
- Ражда Радо, ама берекетя и не можеш да видиш.
- Че как да го видиш бай Продане, като на нея се качват и попа и даскала, че понякога и селкия пъдар.
- Качват се Радо, защото е сладка и шекерлия, а хванеш ли я с двата пръста костилката и чак навън изхвръква.
- Я не се занасяй баи Продане, ами дръж по здраво клона, че както съм се облегнала току виж съм паднала.
- Няма Радо, тоя дето го държиш е толкова як и жилав.
- Ами лани същия счупих.
- Счупила си го защото е бил стар и прогнил пък и как ми се иска да ти се кача на сливата.
- Качвай се бай Продане, качвай се, че от мойта слива който опита после пак за нея пита.
12
Иванчо влиза в час, сяда и чака да започне часът. Влиза учителката, а след нея и директорът. Директорът казва на класа да кажат някоя гатанка. Всички деца мълчат, а само Иванчо вдига ръка. Учителката преценява, че не трябва да го вдига, но директорът ѝ казва:
- Колежке, не виждате ли, че това момче вдига ръка-вдигнете го!
Иванчо става и казва:
- Кръглооо... чернооо... и по средата има дупка - що е то?
- Деца, всички навън! - извикала учителката.
Децата излизат, а учителката пита Иванчо:
- А сега, Иванчо, я кажи какъв е отговора на гатанката?
- Грамофонна плоча, Госпожо.
Тогава директорът се провикнал към другите деца:
- Децааа, влизайте... не е п*тка.
37
Опита показва, че всяка жена може да прави свирка, но трябва да е в ролята на любовница...
23
Снощи, след с*кса тя ми каза:
- Ех, страшен си, Иване...
- Ама аз не съм Иван!
- Как, днес не е ли четвъртък?
14
Гинеколог преглежда пациентка, в същото време в кабинета влиза негов колега:
– А бе, откъде каза, че ги купи тия части?
– Ами помниш ли ония ден къде спрях, значи оттам вървиш малко, първата вляво, след това още двеста метра има един парк, минаваш го, заобикаляш шадравана…
В същото време откъм пациентката се чува стон.
– Да не ви стана зле?
– Не, заобиколете още веднъж шадравана!
15
- А ми разправяше, че ще ме любиш, цяла нощ като животно!
- А, заека какво е ма?
21