Мръсни вицове +18
Тази категория съдържа нецензуриран хумор, шеги и истории и е подходяща за възрастни. Те изразяват желанията и намеренията за сексуалните взаимоотношения между мъжете и жените, а също и между себеподобните.
В тази категория има 32830 вица, разпределени в 2189 под-страници.
- Ееее... Пешо де, не отзад!!!
- Че къде бе Мишо?
Липсата на с*кс води до зависимост от Фейсбук! Радвам се да ви видя всичките във фейса!
Eдна ме лайкна три пъти във Фейса, значи, аха на косъм сме от леглото...
Хората, които обичат да възкликват, че светът е затънал в разврат, никога не са се опитвали да търсят някого за тройка.
Обява:
- Правя мъжки деца за 100 лева. При грешка връщам парите. Втори опит, безплатно!
Млада и снажна селянка отишла на нивата да си бере сливата, а под сливата селския пъдар. Току се занасял подир младата селянка и и думал:
- Радо, мари Радо, много ти е увиснала сливата.
- Че как да не е увиснала като всяка година ражда.
- Ражда Радо, ама берекетя и не можеш да видиш.
- Че как да го видиш бай Продане, като на нея се качват и попа и даскала, че понякога и селкия пъдар.
- Качват се Радо, защото е сладка и шекерлия, а хванеш ли я с двата пръста костилката и чак навън изхвръква.
- Я не се занасяй баи Продане, ами дръж по здраво клона, че както съм се облегнала току виж съм паднала.
- Няма Радо, тоя дето го държиш е толкова як и жилав.
- Ами лани същия счупих.
- Счупила си го защото е бил стар и прогнил пък и как ми се иска да ти се кача на сливата.
- Качвай се бай Продане, качвай се, че от мойта слива който опита после пак за нея пита.
Иванчо влиза в час, сяда и чака да започне часът. Влиза учителката, а след нея и директорът. Директорът казва на класа да кажат някоя гатанка. Всички деца мълчат, а само Иванчо вдига ръка. Учителката преценява, че не трябва да го вдига, но директорът ѝ казва:
- Колежке, не виждате ли, че това момче вдига ръка-вдигнете го!
Иванчо става и казва:
- Кръглооо... чернооо... и по средата има дупка - що е то?
- Деца, всички навън! - извикала учителката.
Децата излизат, а учителката пита Иванчо:
- А сега, Иванчо, я кажи какъв е отговора на гатанката?
- Грамофонна плоча, Госпожо.
Тогава директорът се провикнал към другите деца:
- Децааа, влизайте... не е п*тка.
Опита показва, че всяка жена може да прави свирка, но трябва да е в ролята на любовница...
Снощи, след с*кса тя ми каза:
- Ех, страшен си, Иване...
- Ама аз не съм Иван!
- Как, днес не е ли четвъртък?
Гинеколог преглежда пациентка, в същото време в кабинета влиза негов колега:
– А бе, откъде каза, че ги купи тия части?
– Ами помниш ли ония ден къде спрях, значи оттам вървиш малко, първата вляво, след това още двеста метра има един парк, минаваш го, заобикаляш шадравана…
В същото време откъм пациентката се чува стон.
– Да не ви стана зле?
– Не, заобиколете още веднъж шадравана!
- А ми разправяше, че ще ме любиш, цяла нощ като животно!
- А, заека какво е ма?
Сезона на сладоледа:
- Сложи един с две топки!
- Да сложа ли и един на жена ти?
- А, не, тя ще ближе от моя!
Две баби си говорят:
- Пено, твоят мъж може ли го още?
- Ами, хванал го е синдрома на охлюва. Ти го галиш, той се крие...
Тя не беше DJ, но пускаше на всеки...
В съда:
- Госпожо, твърдите, че обвиняемият ви е изнасилил на морето. Кога се случи това?
- Ами през цялото лято…