Мръсни вицове +18
Тази категория съдържа нецензуриран хумор, шеги и истории и е подходяща за възрастни. Те изразяват желанията и намеренията за сексуалните взаимоотношения между мъжете и жените, а също и между себеподобните.
В тази категория има 32830 вица, разпределени в 2189 под-страници.
Мъчи ме един въпрос МЪЖЕТЕ дет си скубят веждите и слагат гланц на устните, кат се наведат, дали им се размества превръзката?
15
Гошо имаше много домашни животни, но най-непослушна беше катерицата на жена му.
15
Кире го осъдили да лежи в затвора. Вкарват го в килията, а вътре петима го гледат както – куче гледа кренвирш.
- Котенце, избирай – или ти вадим с вилицата едното око или сваляш гащите да те опънем! Ти избираш?
Кире ги огледал, па рекъл:
- Здравейте педали!
- Ти кво бе – подиграваш ли се?
- Ми като гледам – няма еднооки!
16
Живял един вехт ергенин на село. Заможен бил, щото гледал овце и агнета. Цял живот не излизал от село. Съселяните му решили да го пратят да се разходи в София, та белким си намери невеста. Отишъл той в София за пръв път в живота си. Но само за един ден. Вечерта се върнал в село. Мъжете го чакали в кръчмата и го грабнали още от вратата.
- Айде, Пеца, разправяй. Що виде у СофИята?
- Ми сичко щО гО дават по телевизията го видех. Но най се учудИх какво е маникюр - педикюр. Влизам яз у стаичката, вътре ена засукана невестичка. ПоказАх ѝ пачката с парите и я питам " Моме, що прайте тука, мари? Да ми го напрайте и на мен!"
Подфана ме тая в другата стаичка, напраЙ ми пълна програма, че дори ми го и лапА. Дадох ѝ 300 лева. И тя доволна и яз доволен. Следобед, гледам има още 2 часа до рейса и си викам, чакай пак да ми извЪртат още еднаж маникюр - педикюр. Да, ама момето си бегАло у дома. Сменничката ѝ една дъртичка малко. Изми ми ногите, изреза ми ноктите и на ръките, тера ми 30 лева и ме изпрати по живо и здраво."
- Е добре, де!!! Какво е маникюр - педикюр? - питали селяните.
- Ами какво? Преди обед ти пълнат гащите с пичи въшки, а следобед ти режАт ноктите да не можеш да се почешеш!
7
- Брат, от млечните продукти кои най-много обичаш ?
- Ц*ците...
9
- Ти го обичаш, толкова е мило...
- Аха.
- А как се запознахте?
- Коментира моя снимка във фейсбук.
- Какво написа?
- "Бих и го... бутнал"!!!
9
В чaсa по химия Ивaнчо, кaкто обикновено, не внимaвaше. Нещо объркa химикaлите и опитът му не се получи, сместa в колбaтa не приличaше нa търсения резултaт. Бръкнa с пръст... и пръстът му се изпънa и вдърви. Рaзочaровaн, в крaя нa чaсa прибрa колбaтa в чaнтaтa си и си тръгнa.
Вечертa, с огорчение рaзкaзa зa несполукaтa си нa бaщa си и му покaзa колбaтa. Бaщa му внимaтелно я прибрa, после весело рaзроши глaвицaтa нa синa си и му подaде стотaчкa зa успокоение. И тaкa, поощрен от бaщиното рaзбирaне, Ивaнчо мушнa стотaчкaтa под възглaвницaтa и блaжено зaспa...
A нa сутринтa с изненaдa откри при бaщинaтa стотaчкa още три. От мaмa!
12
Между познати:
- Как е дъщеря ти?
- Отлично! Мъжът ѝ я обича, купува ѝ палта, води я по курорти, купи кабрио специално за нея...
- А синът?
- Мани! Попадна на к*рва! Купува ѝ палта, води я по курорти...
16
Две монахини влизат в магазин да пазаруват...
- Какво ще желаете? - пита ги продавачката.
- Две палки шпек салам! - казала едната.
Другата я придърпала настрани и ѝ зашепнала на ухото:
- Купи три,купи три... едната ще я изядем...
17
Една жена се изчервява само 5 пъти в живота си:
- За пръв път - когато ѝ е за първи път;
- За втори път - когато изневери за първи път;
- За трети път - когато ѝ платят за първи път;
- За четвърти път - когато си плати за първи път;
- За пети път - когато си плати и ѝ върнат парите за първи път.
Един мъж се изчервява само 2 пъти в живота си:
- За първи път - когато за първи път не може втори път;
- За втори път - когато за втори път не може и първи път.
21
Директорът на института привиква трима, закъснели за работа служители. Пита ги за причините.
Първият:
– Шефе, сутринта станах и се приготвих навреме, както всеки ден. По едно време жената излиза от стаята на малкия и казва:
– Детето е с температура! Закарай ни с колата до поликлиниката, да го прегледат.
Изчаках прегледа, върнах ги у дома и направо тук, но закъснях.
Вторият:
– А моята кола не щеше да запали. Взех автобуса, но съм се качил на 305, вместо на 76 и на Орлов мост вместо към НДК, ме откара до театър София, та докато се прехвърля обратно, взех, че закъснях и аз.
Третият:
– Шефе, излизам си аз от вкъщи, ама точно навреме. Тъкмо заключвам входната врата и чувам от съседния апартамент викове: „Помощ! Помощ!“. Гледам вратата притворена. Влизам и що да видя: Комшийката снощи си лакирала паркета с аеролак. Сутринта решила да вземе един душ и на излизане от банята да вземе да се подхлъзне на новия паркет – паднала по гръб и залепнала на лака.
– И ти отлепи ли я?
– Три пъти!
16
- Писна ми да гледам всичките ни приятели с бебета, пък ние нямаме...
- Те се чук*т, скъпа!
- Ей, винаги извърташ в твоя изгода!
17
Мъж се изповядва:
- Отче, съгреших. Вървя си в парка и зад един храст виждам Той и Тя.
- Не е грях, чедо. Това е нормално. Не се притеснявай!
- Да, ама зад друг храст видях Тя и Тя.
- И това не е грях.
- Ама зад третия храст видях Той и Той.
- Ех, синко… а ако беше дошъл преди пет минути, щеше да видиш Аз и Аз.
10
И все пак най-мъжкия празник си остава 6 май! (Гергьовден) Всеки мъж, поне веднъж в живота си е забивал копието си в някоя ламя!
15
- Знаеш ли, че по време на с*кс женските маймуни не изпитват оргазъм?
- Пак ли фригидна ти се падна...
20