Мръсни вицове +18
Тази категория съдържа нецензуриран хумор, шеги и истории и е подходяща за възрастни. Те изразяват желанията и намеренията за сексуалните взаимоотношения между мъжете и жените, а също и между себеподобните.
В тази категория има 32830 вица, разпределени в 2189 под-страници.
- Сега, можеш да 'одиш да се плякаш където и както искаш! - казал режисьорът, и уволнил п*рно актрисата.
3
Разболял се един човечец от тежка болест и докторът му предрекъл 3 месеца живот. Ама му казал, че ако иска да поживее малко повечко, да си вземе една козичка, и да замине да живее у планината на чист въздух и спокойствие. Послушал го човека и има няма след 2 месеца иде па при доктора, засмян до ушите.
- Докторе, я взех па та послушах, и са качих у планината с една козичка и сека заран, пладне и вечер си правя попарка и даже понекой път направо от козичката легнем докъде тя пасе и си бозаам, оти ми беше много благо, и ето ме сега жив и пращим от здраве. Само че козичката ми нещо взе да са поболява и не знам к'во й има, та я водим да видиш, можеш ли с нещо да помогнеш.
Поогледал доктора, помислил, помислил, пак поогледал, записал си нещо у тефтера, пак я огледал, па накрая му рекъл:
- А бе, гледай сега, аз не съм ветеринарен и баш, баш не разбирам, ама това е пръч бе...
5
- Айде де, легни си с мен!
- Ти си последният, с когото бих си легнала!
- Добре, ще им кажа на другите, да не се редят след мен!
19
След с*кс, тя се обръща нежно към него:
– Скъпи, за бъдещето ли мислиш?
– Дааа, чудя се дали вече да не сложа летните гуми?!
29
Правим с*кс с моята... Представих си, че е Ума Търман... Какво да кажа? Да е някоя друга, ок, но от Ума Търман очаквах нещо повече!
18
Двама приятели пиели в дома на единия.Напили се порядъчно, но още им се пиело. Домакинът казал на своя гост:
– Сега, отиваш в спалнята, но много тихо, тихо, тихо! Там, до леглото, отстрани има едни пантофи, ама тихо, тихо, тихо! В единия от пантофите има бутилка коняк. Взимаш го, ама тихо, тихо, тихо и го носиш тука да го изпием.
Отишъл гостът и се върнал само след минутка.
– А бе, там в спалнята, на леглото, някакъв е*е жена ти!
– ТИХО, ТИХО, ТИХО… конякът е негов!
9
Цирк. Излизат акробатите, салта, слънца, стойки. Бурни аплодисменти. Когато ръкоплясканията утихват, от последния ред се чува:
- Пед*раси! Акробатите до един са пед*раси! Чорапогащници носят, по г*зовете се барат! Пед*раси!
Смях в залата. Излизат клоуните.
- Пед*раси! Клоуните са всичките пед*раси! Гримирани, начервени! Пед*раси!
Залата се залива от смях. Излиза дресьора на лъвовете, покланя се...
- Пед*рас! Дресьора е пед*рас! Вижте го как върти дупето! И мустачки си е нарисувал да не го познаят! Пед*рас!
Залата се търкаля, представлението спира.
Излиза конферансието:
- Дами и господа! Смъртоносен номер! Скок с главата надолу! От двайсет метра височина! Във леген с вода, пълен само до половината!
От последния ред:
- Пед*раси! Пуснете ме! Къде ме носите! Пед*раси!
35
Мъж сънува шоколад, дете и капут... и така три нощи подред. Накрая не издържа,отива на гадателка и я пита:
- Три нощи вече подред сънувам шоколад, дете и капут... какво ли означава това?
- Ми купи на детето си шоколад бе, капут такъв!
18
Психоложката:
- Трябва да ми разкажете за страховете си. Ако човек се страхува от нещо, то задължително ще му се случи.
- В последно време много се страхувам, че ние с вас ще правим с*кс.
12
Човекът беше толкова толерантен, че за началство, правителство и гейове използваше една и съща дума!
14
Влиза член на групата в бар и гледа ослепителна брюнетка. Лекичко се приближава и свенливо пита:
- Госпожице, може ли да Ви почерпя едно питие?
- Разкарай се оттук, бе!
- Но, моля Ви, аз много Ви харесвам и просто искам да Ви почерпя едно питие!
- А бе, махай се оттук! Не се интересувам от теб...
- Но защо, аз много Ви харесвам!
- А бе, не разбираш ли? Аз съм лезбийка!
- Но госпожице, за мен е без значение какви са Вашите социални, икономически и политически възгледи - просто да си поговорим!
- А бе, ти идиот ли си? Аз харесвам повече жени, отколкото мъже!
- Оо, така ли? Ами знаете ли? Май и аз съм лезбиец...
9
Жените които гледат п*рно живеят по дълго от жените които гледат сапунки!
20
－Какво гледаш？
－Прозорците на съседите са запотени，явно правят любов．
－Глупости，вчера видях комшията да си купува пароварка．
9
- Миличко, веднъж си мислих да ти изневеря.
- Знам, баба Пена от пейката пред входа ми каза.
22
Карантината прави чудеса:
- Eдна жена изневери на своя любовник с мъжа си.
15