Мръсни вицове +18
Тази категория съдържа нецензуриран хумор, шеги и истории и е подходяща за възрастни. Те изразяват желанията и намеренията за сексуалните взаимоотношения между мъжете и жените, а също и между себеподобните.
В тази категория има 32830 вица, разпределени в 2189 под-страници.
Сладурани, и мартениците се свалят като видите ЩЪРКЕЛ, а не щРЪКнал!
8
Тази вечер реших да изгледам един филм. На долния десен ъгъл има числото 18? Аз от къде да намеря сега още 17 зрителя...
3
- Деца, защо е плосък калкана?
- Защото го е е*ал китът. - рекъл Иванчо.
- Мръсник, простак, утре с баща си.
На другия ден, бащата:
- А вие г-жа, знаете ли, защо ракът върви назад?
- Не.
- Защото бил там и като видял какво става, побягнал назад.
18
Ако мацка Ви каже, че вече я няма магията между двама ви... е много вероятно да прави вълшебства с някоя чужда пръчица!
11
- Ало, съседке. Гледам, че мъжът ти замина на работа. Мога ли да дойда да се овъргаляме в кревата?
- А бе, ей! Да ти приличам на прост*тутка!?
- Ама чакай сега... кой ти говори за пари!
9
Докато ти си със семейството в карантина, някой спи с твоята любовница!
25
Едно време какви презервативи имаше - сега само се гънат!
12
- Според мен имате нужда от алкохол и с*кс.
- А според мен, Вие сте прекрасен лекар.
20
В операта:
- Скъпа, трябва да ти призная, че ти изневерих 1 път със солистката.
- И аз 1 път скъпи, с оркестъра!
13
Малко момиченце моли баща си:
- Татенцеее, искам да си имам малка сестричка.
Бащата се опитва да бъде остроумен и ѝ казва:
- Миличка, но ти си имаш сестричка?
- Имам ли си? - смутено пита детенцето.
- Разбира се, че си имаш... Просто не я виждаш, защото като влезнеш през предната врата... тя винаги излиза през задната врата на къщата. - казва бащата.
Малкото момиченце няколко секунди мига учудено... и казва:
- Ахаа, значи имаш предвид, че прави... както другия ми татко ли?
13
Една жена отишла при доктора и му казала:
– Докторе, когато правя с*кс със който и да е мъж, накрая все съм тъжна.
Докторът я попитал:
- Как така си тъжна след с*кс?
Тя отвърнала:
- Дайте да го направим и ще видите!
Правили го един път, втори път и на третият път докторът казал, че не може вече и жената ревнала.
12
Некъде из Монтанско
Пешо Беснио среща Иван Крътицата да чете книга:
- Кво четеш бе заплес ниеден?
- Е па те, четем тука за логиката.
- Е кво а тава логика бе зубрач?
- Е те сега шти обясним! Ти запалка имаш ли?
- Епа те имам.
- Е щом имаш запалка значи пушиш!
- Епа пушим.
- А щом пушиш, значи и пиеш!
- Е попийвам си и оно с кеф.
- А щом пиеш, значи обичаш да одиш по к*рви!
- Е кък, тва ми а любимото бе.
- А като одиш по к*рви, значи ги мандръсаш!
- Еха, направо ги клата като гладен циганин джанарка.
- Е по пъто на логиката ти си голем е*ач!
- Е оно сички ма знаат като такъв!
Впечатлен от логиката Пешо тръгнал да я разпространява из Монтанско, срещнал Киро Алтавио и веднага го питал;
- А бе алтав, ти знааш ли кво а тава логика?
- Па е*а ли го, ма лаасе не знам.
- Прост си ти Кире, те сега че ти обясним нагледно!
- Ти пустиняко алтав запалка имаш ли?
- Е па немам.
Пешо го гледал втренчено около минута па рекъл:
- Киро, Киро, да та е*а у пе*ерасо загубен!
11
- Петров, как можа да ме наречеш пред всички... ”женски полов орган!?" И ме гледай, като ти говоря!!!
- Не мога шефе... възбуждам се...
11
Жена се прибира в къщи и сварва мъжа си на калъп с чужда жена. Влезнала, минала покрай тях и нищо не казала.
На другия ден се прибира мъжът и сварва жена си с чужд мъж. Пребил ги и двамата, а жената проплакала:
– Добре де, мъжо, вчера те заварих с друга жена и нищо не казах, а ти днес ни счупи от бой, защо така?
– Защото, жено, ние сме едно цяло. Когато аз таковам, таковаме ние, когато теб те таковат, таковат нас!
11
На една бензиностанция виси реклама:
- "Който зареди пълен резервоар участва в ЛОТАРИЯ ЗА БЕЗПЛАТЕН С*КС!"
Зареждат двама. Плащат и искат да участват в лотарията.
Бензинджията:
- Изберете си число от 1 до 10!
- 4!
- За съжаление не печелите! Аз бях избрал 5!
Другият също не познал.
И си тръгнали. Другата седмица пак не уцелили.
И единия казал на другия:
- Тоя май ни лъже! Мошеническа работа ми се вижда това!
- Не бе! Не е така! МИНАЛАТА СЕДМИЦА ЖЕНА МИ НА ДВА ПЪТИ Е ПЕЧЕЛИЛА!
12