Мръсни вицове +18
Тази категория съдържа нецензуриран хумор, шеги и истории и е подходяща за възрастни. Те изразяват желанията и намеренията за сексуалните взаимоотношения между мъжете и жените, а също и между себеподобните.
В тази категория има 32830 вица, разпределени в 2189 под-страници.
- Гино, разбра ли ма? Пена фанала к*ра на вирус.
- Ей, малко ѝ беха на цело село мъжете! Къде го намери па тоа?
4
Да си сложиш маска, докато си сам в колата е като да си сложиш презерватив, докато лъскаш бастуна.
13
Отивам с родителите си на кино и изведнъж започва див с*кс... А аз не знам как да им кажа да се занимават с това някъде другаде...
7
Хиляди, млади и самотни жени се оплакват, че батериите 2А са изчерпани.. не знам защо са им, ама трябва да им помогнем, някак си !
6
- Скъпа, покажи ми, че ти пука. Че ме обожаваш, че ме желаеш, че съм важен за теб...
- Аааа не, спи ми се свирка сега няма да ти правя!
5
Вълкът се оплаква на Заека, че жена му го допуска до себе си само 2 пъти в годината и го пита, той как постъпва, че зайкинята му бута всяка вечер.
- Поднасям и букет червени рози, пускам и песента "С*кс Бомб", пляскам я по задника и тя ми ляга.
Вълкът се прибира. Жена му се къпе. Пуска силно "С*кс Бомб", открехва вратата на банята и пъхва само букета червени рози.
- Зайооо, ненаситникооо, следобяд беше тук, пак ли ти се иска?
9
Въпрос от BG mama:
- Мамиии, моят приятел снощи ми каза, че от кризисния щаб обявили, че заради оня вирус с*кс трябвало да се прави само ан*лно, за да не се заразя нещо. Ма той така ми каза и миналата година, кога колиха прасетата за нещо си. И по-миналата, кога имаше пожари, пак така каза. Добре де, мами, някоя знае ли тия кризисни щабове други мерки не прилагат ли, че аз трета година ям права?
12
Из женски форум:
- Преди месец се разделихме с приятеля ми, много ми липсва... Днес, като ядох банан и се разплаках.
12
Класът на Иванчо върви по улицата. По едно време гледат две кучета се оправят. Иванчо:
- Госпожо, какво правят тези кучета?
Госпожата сконфузена:
- Ами Иванчо, едното е болно, а другото го носи на гръб. Иванчо мислил, мислил и казал:
- Е тъй е то в живота госпожо, ти го носиш на гръб - то та е*е в г*за...
20
- Тате, тате, какво е оргазъм??
- Ъ...
- Тате, татеее защо мълчиш?
- Виждаш ли хлапе, проблема не е във въпроса ти, а в това, че всички в автобуса очакват отговора...
14
Две чистачки в Перник си говорят:
- А бе ти знаеш ли ма Петко И спетк*ра дошъл.
А другата:
- А бе той и с десет к*ра да дойде, те наще даскалици квито са е*либи за нас нема да дойде ред.
- Не ма, Петко Инспектора дошъл.
9
Не ме е яд, че дечурлигата си разказват мръсни вицове под прозореца ми. Яд ме е, че ги знам.
10
Според старо народно поверие, не е на добро, ако коремът ти е по-голям от ц*ците.
8
Отиват дядо и внук на цирк. Детето е въодушевено:
- Дядо, гледай! Лъв!
- Лъв, другия път! - възмущава се дядото.
- Котка! Какви котки имаше по мое време, ей - като лъвове!
След малко детето пак вика:
- Дядо, дядо! Слон!
- Слон, другия път! Вол! По мое време какви волове имаше - като слонове!
След малко детето пак казва:
- Дядо, гледай! Вълшебник!
- Вълшебник! Дрън - дрън. Пед*раст! По мое време какви пед*расти имаше - вълшебници!
12
Един мъж нещо го закъсал яко с тънката част... и решава да се консултира с приятел.
- Препоръчвам ти доктор Желязков! - обяснява му приятелят.
- Миналата година и аз имах подобен проблем, и той ми сложи чисто нов х*й. Сега съм като машина... а бе направо безотказен.
- Ама да не взема много скъпо? - притеснява се човекът.
- Е, 3000 лева струва операцията... но поне знаеш, че си заслужава всяка стотинка.
- А бе много ми се струва... пък и нямам толкова пари в момента. Не може ли да направи нещо като за 1000-1200 лева?
- Виж какво, аз ще ти дам телефона му, пък ти ще си говориш с него за цената... и каквото се разберете. - отсича приятелят.
Говорил човекът с доктор Желязков и се разбрали да го оперира за 1000 лева. Минала операцията, след месец се срещат двамата приятели.
- Е, как е с новия х*й? - интересува се приятелят му.
- А бе, да ти кажа честно... нещо не съм много доволен. - споделя човекът - Ту работи... ту не работи. Май работата не е както трябва...
- Я дай да погледна! - нарежда приятелят му.
Човекът си вади инструмента, приятелят му го поглежда и казва:
- Яааа, ам чи той ти е сложил моя стария...
8