Мръсни вицове +18
Тази категория съдържа нецензуриран хумор, шеги и истории и е подходяща за възрастни. Те изразяват желанията и намеренията за сексуалните взаимоотношения между мъжете и жените, а също и между себеподобните.
В тази категория има 32819 вица, разпределени в 2188 под-страници.
Не ме е яд, че дечурлигата си разказват мръсни вицове под прозореца ми. Яд ме е, че ги знам.
10
Според старо народно поверие, не е на добро, ако коремът ти е по-голям от ц*ците.
8
Отиват дядо и внук на цирк. Детето е въодушевено:
- Дядо, гледай! Лъв!
- Лъв, другия път! - възмущава се дядото.
- Котка! Какви котки имаше по мое време, ей - като лъвове!
След малко детето пак вика:
- Дядо, дядо! Слон!
- Слон, другия път! Вол! По мое време какви волове имаше - като слонове!
След малко детето пак казва:
- Дядо, гледай! Вълшебник!
- Вълшебник! Дрън - дрън. Пед*раст! По мое време какви пед*расти имаше - вълшебници!
12
Един мъж нещо го закъсал яко с тънката част... и решава да се консултира с приятел.
- Препоръчвам ти доктор Желязков! - обяснява му приятелят.
- Миналата година и аз имах подобен проблем, и той ми сложи чисто нов х*й. Сега съм като машина... а бе направо безотказен.
- Ама да не взема много скъпо? - притеснява се човекът.
- Е, 3000 лева струва операцията... но поне знаеш, че си заслужава всяка стотинка.
- А бе много ми се струва... пък и нямам толкова пари в момента. Не може ли да направи нещо като за 1000-1200 лева?
- Виж какво, аз ще ти дам телефона му, пък ти ще си говориш с него за цената... и каквото се разберете. - отсича приятелят.
Говорил човекът с доктор Желязков и се разбрали да го оперира за 1000 лева. Минала операцията, след месец се срещат двамата приятели.
- Е, как е с новия х*й? - интересува се приятелят му.
- А бе, да ти кажа честно... нещо не съм много доволен. - споделя човекът - Ту работи... ту не работи. Май работата не е както трябва...
- Я дай да погледна! - нарежда приятелят му.
Човекът си вади инструмента, приятелят му го поглежда и казва:
- Яааа, ам чи той ти е сложил моя стария...
8
Докторът каза на Иванов, че му остават още тридесет полови акта, след което ще настъпи пълна импотентност. Иванов се прибра вкъщи и сподели с жена си диагнозата. Тя е ужасена:
- Само тридесет?! Трябва да се изразходват много внимателно! Ще направим график!...
- Аз вече направих, тебе те няма...
8
- Отче, искам да се изповядам.
- Дъще, нали идва тази сутрин.
- Има актуализация на данните, Отче...
10
Приятели, мисля че имам куро_навирус. Симптомите се проявяват основно сутрин.
9
Само в българска фирма, в понеделник може да се чуе, следният разговор между директор и секретарка:
- Шофьорът къде е?
- На обекта...
- Нека ми се обади, като свърши…
- Обектът е нов, може да свърши повече от един път...
5
Мийте си ръцете все едно досега сте рязали люти чушки и искате да мастурбирате...
12
Тийнейджърка пита баба си:
- Бабо, какво би предпочела - с*кс с млад мъж или локум?
– Ох, чедо, откъде зъби за локум на тази възраст!?
25
- 8 санта са напълно достатъчни за възпроизводство. Всичко останало е женска алчност...
- С моите 12 санта значи съм 8 санта биология и цели 4 санта натурален кеф...
15
В затънтено село пристигнала нова учителка. Гарата била на 2 км. от селото и чистачът от училището отишъл да я посрещне.
- Ти си новата даскалица, дет`требе, а?
- Ами да.
- Дет` ша учи децата в училището, дет требе?
- Ами да.
- Ами ти, госпожица ли си, дет`требе?
- Ами баш дет`требе не съм госпожица, ама иначе съм...
19
В хижата: ако завариш храна на маса и жена в леглото, не се пита може ли?
15
Значи, аз такава паника не помня от времето, когато в нашето село се разбра, че Спаска има трипер!!!
31
Пациент влиза при лекаря и казва:
- Докторе нещо не съм добре. Снощи с жена ми се заприказвахме, говорихме си говорихме си и се изчукахме.
- Еее, в това няма нищо лошо.
- Да, ама на другия ден дойде балдъзата. Заприказвахме се и най-накрая се изчукахме.
- Еее, от това по-хубаво няма.
- Да, ама на следващия ден дойде баджанака. Приказавахме си, приказвахме си и го изчуках.
- А бе я да си ходиш, че много се заприказвахме нещо!
25