Мръсни вицове +18
Тази категория съдържа нецензуриран хумор, шеги и истории и е подходяща за възрастни. Те изразяват желанията и намеренията за сексуалните взаимоотношения между мъжете и жените, а също и между себеподобните.
В тази категория има 32830 вица, разпределени в 2189 под-страници.
Един поп, в душевната си простота залитнал по вярваща, която всеки ден била в църквата. Това-онова, но тя забременяла.
Съдят отчето:
- Ожени се за нея!
- Не мога. Санът ми не го разрешава.
- А да я забремениш можеш?
- Не съм виновен аз, а клисарят. Аз го вкарвах наполовина, а той, глупакът, изведнъж удари камбаната и аз -целият и вътре свърших.
Осъдили клисаря на алименти.
Неделя. Църквата. Стои клисарят около камбаните, пуши. По едно време се навежда и пита миряните:
- НЯКОЙ Е*Е ЛИ, ЧЕ ЩЕ УДРЯМ КАМБАНАТА?
17
Вечер, в тъмна уличка, пред самотна жена изскача мъж:
- Стой, това е грабеж!
- А може би изнасилване, а?
4
Перфектният ден на един мъж:
06.00 Будилникът звъни.
06.15 Свирка.
06.30 Мощно и задоволително сутрешно сране. Четене на спорта и последната страница на вестника.
07.00 Закуска: пържола и яйца, кафе и тост, приготвени от гола прислужница.
07.30 Лимузината пристига.
07.45 1-2 малцови уискита по пътя към летището.
08.00 Полет в частен самолет. Свирка от стюардесата.
09.30 Лимузина с шофьор. Благи дръпки от холандска трева.
09.45 Голф с Робърт де Ниро и Пъф Деди.
11.45 Обяд: Fast food, 3 бири, бутилка Дом Периньон.
12.15 Свирка.
12.30 Малко баскет. Игра на вързано с Джордан и Леброн. Победа след забивка през Майкъл.
14.15 1-2 уискита в лимузината по път към летището.
14.30 Полет към Монте Карло.
15.30 Следобеден излет в морето. Риболов. Всички придружителки са голи.
17.00 Полет към къщи. Масаж от Анджелина Джоли.
18.45 Сране, душ, бръснене
20.00 Новините по тв: Майкъл Джексън екзекутиран, Царя заминава за Мадрид (и няма да се връща повече), марихуаната, кокаина и белите робини са легализирани.
20.30 Вечеря: Омари за предястие, Дом Периньон (реколта 1953), голяма сочна пържола, сладолед сервиран върху голите цици на Памела.
21.00 Коняк и кубинска пура пред телевизора. България бие Англия с 4:0.
21.30 С*кс с 3 жени (всичките и с лесбийски наклонности)
23.00 Масаж. Вкусна пица и студена бира в джакузито.
23.30 Свирка за лека нощ.
23.45 Сам в леглото.
23.50 10-секундна пръдня, която сменя 4 пъти звученето, разтърсва прозореца и кара кучето да излезе от стаята.
15
След като чугунена мивка падна върху крака на водопроводчика Петров, той си призна... че ще встъпи в с*ксуални отношения с мивката, с директора на завода и, колкото и да не е за вярване, с целия завод.
15
Прибира се един мъж, жена му насреща:
- Защо миришеш на женски парфюм?!
- Скъпа, секретарката, таз глупачка, като се гласеше нещо и без да иска пръсна по мен с парфюма си.
Минава време. Прибира се мъжа, а жена му:
- Имам новини... бременна съм.
- Как? Нали взимам мерки?
- Скъпи, моя шеф, такъв глупак, като раздаваше премии и без да иска пръсна в мен!
7
- Мисля, че не обичам достатъчно мъжа си.
- Защо мислите така?
- Ами, по време на с*кс не мисля за него.
- А за кого?
- За човека, с когото правя секс в момента...
8
Днес ме спря една катаджийка... Да знаете, че има и жени пед*раси...
22
Един мъж отива в болницата и казва на доктора:
- Докторе, тая сутрин се събуждам и пипам, барам един т*шак имам.
- Айде бе, казал доктора. Я да видя, бе човек.
Пипнал доктора и констатирал, че са два па му рекъл:
- Два са бе човек, ей сега ги усетих.
- Не е възможно докторе, ей го на, един е!
- Добре човече, сега ще викна тука няколко сестри и колеги за да ти потвърдят.
Дошли хората. Пипнали човека и всички били единодушни, че са два. Тогава човека казал:
- Добре докторе, щом вие и колегите Ви казвате че са два, на медицината ще вярвам.
Отишъл си човека по живо, по здраво. На другия ден обаче пак пристигнал в болницата и пак при същия доктор.
- Докторе, нещо сте ме излъгали. Тая сутрин пак се проверих, един е бе, докторе.
- Спокойно човече, ей сега ще се изредим и пак всичките да проверим тая работа.
Изредили се пак персонала и отново били единодушни:
- Два са.
Добре докторе, пак на вас ще вярвам. Щом казвате, че са два, значи е така.
Тръгнал си човека, обаче пред болницата го вижда негов приятел и го попитал:
- Какво става бе приятел, да не си болен нещо? Вчера беше в болницата днеска пак, какво става?
- Не бе, в отпуска съм и няма кво да правя, та хората ми чешат т*шаците.
6
ПОСЛЕДНИЯТ ЧОВЕК НА ЗЕМЯТА... гледаше с тъжен и празен поглед опустелия Facebook... После се пресегна и написа "К*Р" на стената СИ... НЯКОЙ ГО ЛАЙКНА...
15
Учителката на първи клас мис Тичър имала проблеми с малкият Стиви.
Тя го попитала:
- Какво има, момчето ми?
- Твърде съм умен за първи клас. Сестра ми е в трети, а пък аз съм по-умен от нея! Мисля, че аз също трябва да уча в трети. – отговорил ученикът.
За мис Тичър това било прекалено и за това тя повела момчето при директора. Докато то чакало в приемната, тя обяснила на директора ситуацията. Решение било намерено – директорът щял да направи тест на момчето и ако то не може да отговори на някой от въпросите, ще трябва да се върне в първи клас и да се държи добре. Момчето било въведено в кабинета на директора, обяснили му условията и то се съгласило да мине теста.
Директорът:
- "Колко е 3 x 3?"
Момчето:
- "9".
Директорът:
- "Колко е 6 x 6?"
Момчето:
- "36".
И така ставало с всеки въпрос, на който, според директора, един третокласник трябва да знае отговора. Тогава директорът се обърнал към учителката и казал:
- Мисля, че момчето може да премине в трети клас.
Младата мис Тичър обаче казала, че има още въпроси. Момчето и директорът кимнали в знак на съгласие и тя започнала:
- Какво има кравата 4 броя, а аз само 2?
- Крака! – след кратка пауза отговорило момчето.
- Какво има в твоя панталон, което няма в моя?
- Джобове! – бил отговорът.
- Започва с "К" и завършва на "С", космато, продълговато, вкусно, с белезникава течност вътре?
- Кокос.
- Твърдо и розово, когато влиза и меко и лепкаво, когато излиза?
Директорът леко пребледнял, стегнал се, очите му се облещили и едва се сдържал да не изпревари отговора...
- Дъвка.
- Какво мъжът прави изправен, жената седнала, а кучето на три лапи?
Сега вече очите на директора здраво се оцъклили, но преди да каже нещо, ученикът го изпреварил.
- Подава ръка!
- Сега ще задавам въпроси от типа: „Кой съм аз?” Става ли?
- Аха.
- Ти пъхаш в мен своя кол. Връзваш ме, за да ме вдигнеш. Мокря се преди теб?
- Палатка.
- В мен влиза пръст. Търкаш ме и въртиш, когато ти е скучно. Най-добрият мъж ме получава пръв?
Директорът е много обезпокоен, напрегнат и е принуден да глътне голяма порция коняк.
- Венчален пръстен.
- Мога да бъда с различни размери. Когато не ми е добре, капя. Когато ме издухваш ми е добре?
- Нос.
- Имам твърдо тяло. Моят връх пронизва. В движение треперя.
- Стрела.
- Коя дума започва с "F" и завършва с "K" и означава много жега и вълнения?
- Firetruck (Пожарна кола).
- Коя дума започва с "F" и завършва с "K" и ако това нещо го няма, си принуден да работиш с ръце?
- Fork (Вилица).
- Имат го всички мъже, на някои им е по-дълго, отколкото на другите. Мъжът го дава на жена си след сватбата?
- Фамилия.
- Кой мъжки орган няма кости, има само мускули и вени. Той пулсира и отговаря за правенето на любов?
- Сърце.
Директорът с облекчение въздъхнал и казал на учителката:
- Изпратете го в Кеймбридж! На последните 10 въпроса аз самият отговорих неправилно!
17
На урок в пети клас учителят пита:
- Деца, кое е това нещо, което възбужда най-много човека?
От първия чин се обажда Иванчо:
- Нищо не възбужда повече човека от голата жена!
- Иванчо, веднага напусни часа и утре да дойдеш с баща си!
На следващия ден учителят влиза отново в пети клас и гледа, Иванчо седи на последния чин, а от баща му ни следа.
- Иванчо, ти защо не си на първия чин, бе? И къде е баща ти?!
- Баща ми каза, че ако Вас не ви възбужда вида на гола жена, то тогава сте пед*раст и съм длъжен да стоя по-далече от Вас, Господине.
22
Кат прочетеш съставките на чипса, братле... разбираш че по-безопасно е да лапаш п*шки...
14
- Добър вечер, госпожо! Сержант Петров - КАТ. Тест за алкохол - духайте!
- Но това не е дрегер, а х*й!?
- Да, ама няма да отчете, ако сте пили.
- Хм, така погледнато...
23
Една жена в кома. Сестрите в стаята я мият с влажна гъба. Една от тях докосва “интимната ѝ част” и забелязва, че докато я докосва, върху монитора се появява сигнал, индикация за реакция.
Сестрата отива при съпругът ѝ, обяснява му какво се е случило и му казва:
- Може да ви прозвучи налудничаво, но малко орален с*кс ще ѝ помогне да излезе от комата.
Съпругът скептичен, но сестрата го уверява, че ще дръпне завесата за да му осигури уединение. А освен това си заслужава да опита. Съпругът най-после се съгласява и влиза в стаята на жена си. След няколко минути на екрана се появяват две прави линии… никакъв пулс… никаква сърдечна дейност. Сестрата се втурва в стаята. Съпругът стои там, вдига си панталоните и заявява:
- Мисля че се задави…
10
- Коя е най-запомнящата се фраза, която са ти казвали след с*кс?
- “Айде да те видя друг път дали ще крадеш!”
12