Шофьор на Газка взима стопаджийка край Вакарел. След като потеглят и казва:
- Да знаеш, че аз на всеки 50 км. спирам и трябва да ч*кам.
Тя мълчи. Минали 50 км., той отбил камиона в храстите и опънал стопаджийката. Тя пак нищо не казала. След нови 50 км. - пак същото.
Продължили още малко в мълчание и шофьора попитал:
- Ама ти докъде си?
- До Бургас.
- Я да слизаш! Ше ти е*а майката!

Добавен преди 5 години 17

- Изневеряваш ми с толкова много жени!
- Кой те караше да ме водиш на сватба!
- Това беше нашата сватба!

Добавен преди 5 години 9

Съпружеска двойка седи в хола и гледа фигурно пързаляне. На леда се пързаля много красива фигуристка с перфектно тяло. Мъжът си мърмори замечтано:
– Ееех,тази ако ми падне... само каква волна програма ще изпълня с нея…
Жена му мрачно:
– Гледай,гледай,че довечера ще те видим първо как ще се справиш със задължителната…

Добавен преди 5 години 14

- Дядо, закопчай си дюкяна!
- Дюкян беше на млади години, кога имаше стока, сега е мавзолей на загинал герой...

Добавен преди 5 години 23

- А бе, каква е разликата между ортопедичен матрак и анатомичен матрак?
- На ортопедичния е полезно да спиш, а на анатомичния е приятно!
- Ясно! Значи аз имам ортопедична жена и анатомична любовница!

Добавен преди 5 години 7

Моля мъже с по-големи ц*ци от моите да не ми пишат - комплексирам се!

Добавен преди 5 години 10

- Какво е женен мъж без любовница?
- Говедо вързано за слива.
- Какво е омъжена жена без любовник?
- Историята не помни такъв случай!

Добавен преди 5 години 9

Пиян зяпал една жена в бара.
- Оная жена страшно ми харесва! - казал на бармана той.
- Ако я черпя едно, ще ѝ предадеш ли, че е от мен?
- Предупреждавам ви, че е прост*тутка. - отвърнал барманът.
- Срещу пари ще направи каквото пожелаете.
Пияният отишъл при жената и попитал:
- Наистина ли си прост*тутка?
- Да! - потвърдила тя.
- Правя го за пари. За двеста долара ще направя каквото поискаш.
Пияният извадил двеста долара от портфейла си, дали ги и казал:
- Боядисай ми къщата.

Добавен преди 5 години 7

Видове оргазми според Българската Академия на Науките.

Астматически:
- Ахъ... ахъ... аъ....аъ... ааа...

Географски:
- Тук, тук... не там, по-нагоре, по-надолу...

Математически:
- Още, още!

Спортен:
- Бързо! По-бързо... не спирай...

Научно-изследователски:
- По-дълбоко, точно така... а-а-а без да излизаш...

Положителен:
- О! Да! О! Да!

Отрицателен:
- О! Не! О! Не!

Меркантилен:
- Дай, Дай, Дай, Дай...

Религиозен:
- О, Боже! О, Боже Господи, какво правиш с мен?!

Самоубийствен:
- А-а-а... умирамммммм...!

Криминален:
- Ах, ти ме убиваш!

Заплашителен:
- Само да спреш и за секунда - ще те убия!

Детски:
- О, майко, О, майко...

Виртуален:
- Мими [23:42:56] >> Свърших... А ти?

Добавен преди 5 години 8

- Ванка, ако ти беше жена щеше ли да се снимаш гола за някое списание?
- Зависи колко ще ми платят.
- Ей, тва жените сте ужасно меркантилни бе...

Добавен преди 5 години 14

Жена се обажда на мъжа си, който е в затвора:
- Скъпи, трябва да ти призная нещо - изневерих ти.
- И аз, скъпа.
- Но аз не исках...
- Ти да знаеш пък аз как не исках...

Добавен преди 5 години 25

- Не мога повече да издържам така! Трябва да се разделим!
- Това да не би да е, защото члена ми е 13 сантиметра?
- Да!
- Ебаси, колко си суеверна...

Добавен преди 5 години 14

Истинският джентълмен винаги ще подаде ръка на слизаща от него дама.

Добавен преди 5 години 11

Синът:
- Тате какво е това касета с п*рно?
Бащата:
- Амиииии... виж сега, когато двама души се обичат, те...
Синът:
- Тате! Знам какво е п*рно! Какво е това касета?

Добавен преди 5 години 21

Жената е в своята полова сила, между 30 и 35 г. а мъжът, между 6 и 8 часа сутринта.

Добавен преди 5 години 9