Един джип пълен с борци спрял пред някаква улична прости*утка.
Шофьорът попитал:
- Душа, я кажи каква ти е тарифата!
Жрицата на платената любов обяснила:
- Отпред - сто лева! Отзад - двеста лева!
Борците от задната седалка възкликнали недоволно:
- Еееей! Що така - за нас по-скъпо, бе?

Добавен преди 1 година 22

Минава шеф на нефтена компания покрай бар, току-що е получил заплата. Решил да влезе. Посреща го сервитьорка.
- Какво ще ми препоръчате?
Сервитьорката отговаря:
- Нашият бар е особен. Тук можете да сбъднете всяко свое желание, да правите каквото поискате. Всичко за каквото се сетите.
- В смисъл - абсолютно всичко?
- Да, абсолютно. След като приключите, ние ви даваме сметката. Но има едно условие - ако не ви стигнат парите, нашият палач ще отреже част от вашето тяло, по ваш избор.
Босът решил да пробва:
- Направи ми фелацио.
Сервитьорката без излишни движения застава на колене и изпълнява поръчката. Мъжът е във възторг. Взема стол и го троши. Никой не му пречи, всички мълчат, държат се нормално.
И се започнало. Пие глътка скъп алкохол от бутилката и я троши. Скоро алкохолът свършил, изпратил да купят още. Разбил цялата мебелировка, потрошил оборудването, изчукал всички сервитьорки и сервитьори по какви ли не извратени начини. Всеки изчукан трябвало да танцува без да спира народни танци. С две думи - буйно веселие. В един момент мъжът заповядва:
- Носете сметката!
Донесли я. Погледнал, извадил портфейла, погледнал и в него, и казал:
- Викайте вашия палач!
Палачът идва. Мъжът си отваря дюкяна, изважда пениса. Палачът го съветва:
- Слушай, още си млад, недей така, ще ти върши работа. Дай по-добре да отрежем ръката.
- Нищо няма да режиш!!! Духай!!! Има още пари!!!

Добавен преди 1 година 23

В един публичен дом пристигнал претенциозен клиент:
- Искам прости*утка с огромни гърди и адски тясна п*чка!
Сводникът отговорил:
- Момент, да видя кои момичета са на смяна, че дойдох преди малко! А Вие, заповядайте в чакалнята при другите клиенти!
След няколко минути, сутеньорът се върнал усмихнат до ушите:
- Господинът с големите шепи и тънката п*шка! Елате в трета стая!

Добавен преди 1 година 18

Един грешник отишъл в ада. Дяволът му казал:
- Днес нещо съм на кеф! Затова ти давам възможност сам да си определиш наказанието!
Оня му отговорил:
- А може ли първо да видя какви са опциите?
Рогатият се съгласил. И двамата почнали да обикалят пъкъла. На едно място - хората били вкарани в огромни врящи казани. Новодошлият се ужасил:
- Олеле! Само не - това!
Другаде пък - всички били закачени за езиците на големи куки! Нашият човек се разтреперал целия:
- Майчице! И това не го искам!
Най-накрая, двамата стигнали до една река. Там вместо вода - течели л*йна! А грешниците стоели вътре накиснати до кръста! Новакът въздъхнал:
- А, бе, ей-това е що-годе поносимо!
Дяволът кимнал:
- Добре, влизай вътре до кръста!
Онзи го послушал.
Тогава, рогатият пляснал с ръце и извикал:
- Гмурвайте се под л*йната! Почивката свърши!

Добавен преди 1 година 13

Срещнали се двама научни работници:
- Колега, написал ли си наскоро някой научен труд?
- О, да! Казва се:
"Екстензия на захарно -амилозния гел"!
- Ей, много сложно, бе!
- А, бе, отначало заглавието беше:
"Как да разтягаме локуми".
Ама, нещо - не го одобриха!
А ти, колега, написал ли си нещо?
- О, да! Моят научен труд се казва:
"Влиянието на духовата музика върху духовния живот на духовенството"
- Ей, много сложно, бе!
- А, бе отначало заглавието беше:
"Защо попът се кефи на хубава свирка".
Ама, нещо не го одобриха!

Добавен преди 1 година 15

Един тираджия качил в кабината прости*утка. Казал й:
- Виж сега, душа! Закъснявам с доставката. Така, че ето какво ще направим... Аз ще шофирам, а в това време - ти ще ми правиш свирка!
След което, подкарал камиона. Оная му направила майсторска френска. Но точно, когато свършвал, шофьорът я хванал здраво за ушите. При което, естествено - пуснал волана. ТИР-ът се отклонил от платното и навлязъл в някаква горичка. Оня едва успял да натисне спирачката. Возилото се натресло в едно дебело дърво и спряло. Нашият човек изпаднал в несвяст. Когато дошъл на себе си, първото нещо, което забелязал е, че силно е стиснал юмруци. Разтворил си дланите и що да види? Във всяка от тях имало по едно женско ухо! А от прости*утката - ни вест, ни кост!
Замаян, водачът слязъл от камиона. Наблизо забелязал поляна със стадо овце. Шофьорът се провикнал към овчаря:
- Хей, чиче! Оттук да е минавала една мацка без уши?
Оня му отговорил:
- Де, да знам, приятелче! Оттук преди малко притича едно момиче. Не видях дали ушите са и на мястото си. Но със сигурност имаше х*й в устата!

Добавен преди 1 година 16

Жена влиза бясна в зъболекарския кабинет. Сяда на стола, вдига си полата и си сваля бельото. Разкрачва се, а зъболекарят притеснен и обяснява, че гинекологът е в съседния коридор.
- Нали ти си правил ченетата на мъжа ми?
- Аз, да! - отговорил смаян зъболекарят.
- Бъркай, тогава сега да ги извадиш!

Добавен преди 1 година 12

Две блондинки...
- Муцка много ме боли гърлото.
- Аз като ме заболи на моя мъж му правя една сви*ка и ми минава веднага.
- Ще опитам.
След два дни.
- Мина ли ти гърлото?
- Веднага ми мина, само дето мъжът ти до последно не можеше да повярва, че идеята е твоя.

Добавен преди 1 година 21

Младо семейство в панелен блок правят любов. Жената е доста шумна. На следващата сутрин съседът бай Иван не се удържа и прави забележа на съпругът.
- Виж какво, жена ти много вика.
- И какво да направя?
- Ами сложи и тиксо на устата.
Мъжът го послушал и вечерта сложил тиксото. След първия тласък се провикнал:
- Бай Иване, така добре ли е?
- Да, отговаря бай Иван.
И така диалогът се повтаря след всеки тласък. По едно време бай Иван се провиква:
- Слушай махни веднага проклетото тиксо?
- Защо бе бай Иване. Нали сега жена ми не вика.
- Абе тя не вика, ама целия блок мисли, че чукаш мене.

Добавен преди 1 година 22

В училище дошъл инспектор. Започнал часът и учителката казала:
- Деца, сега ще ви казвам буквички, а вие ще казвате думички, които започват с тези буквички. Хайде сега, кажете ми една дума с буквата К!
Иванчо пръв вдигнал ръка:
- Нека аз, нека аз!
Учителката разтреперана викнала:
- Петърчо, кажи ти!
- Круша - отговорил Петърчо.
- Хайде сега буквата М! - предложил инспекторът.
Иванчо пак пръв вдигнал ръка, но учителката пак разтреперана избрала този път Марийка.
- Миньор - отговорила Марийка.
Изредил цялата азбука инспекторът, Иванчо все пръв вдига ръка, а учителката все посочва някой друг. Накрая обаче инспекторът се обадил:
- Я това момченце, Иванчо, кажи ми една дума с буквата П!
Учителката в прединфарктно състояние извикала:
- Деца, всички си запушете ушите!
Децата си запушили ушите, Иванчо гледал, гледал и накрая отговорил:
- Петел.
Учителката вече спокойна казала:
- Деца, вече може да си отпушите ушичките.
Децата попитали всички в хор:
- Госпожо, Иванчо пу*ка ли каза?!

Добавен преди 1 година 27

Проведена била международна анкета:
"Какво значи самоконтрол?"
Американецът отговорил:
- Ако спипаш жена си с любовник и се въздържиш да не го застреляш - това е самоконтрол!
Италианецът отговорил:
- Ако спипаш жена си с любовник и се въздържиш да не го наръгаш - това е самоконтрол!
Бай Ганьо отговорил:
- Ако ти самият си любовника и когато ревнивият съпруг те спипа, продължиш да еб*ш жена му - това е самоконтрол!

Добавен преди 1 година 18

В един завод, директорът казал на портиера:
- Бай Пешо, утре тук ще дойдат чуждестранни журналисти. Те ще се интересуват как живее обикновения българин. Сигурно ще питат и теб за разни неща! Да не ни изложиш пред света, ей!
Оня отговорил притеснено:
- Ама, шефе, де да знам... Да не взема да оплета конците без да искам... И да направя някой гаф!
Началникът го успокоил:
- Няма страшно! Ето какво ще направим... Аз ще съм плътно до тебе. И ако кажеш нещо неподходящо - ще се закашлям! Това ще бъде таен знак към теб да поправиш отговора си!
И така, на другия ден чуждестранните журналисти пристигнали в завода. Един от тях попитал портиера:
- Господине, каква заплата получавате?
Оня отговорил:
- Ами, чисто - осемстотин лева!
Директорът се закашлял! Бай Пешо бързо вметнал:
- В смисъл - на седмица, де! На седмица!
Друг репортер се поинтересувал:
- Колко е голямо Вашето жилище?
Нашият герой отговорил:
- Четиридесет квадрата!
Директорът се закашлял! Бай Пешо бързо вметнал:
- В смисъл - на всеки член от семейството, де! На всеки член от семейството!
Най-сетне, последният журналист задал въпрос:
- Господине, кажете ни нещо, с което се гордеете!
Портиерът се чудил известно време и накрая се изхвърлил:
- Гордея се, че х*ят ми е трийсет сантиметра!
Директорът силно се закашлял. С което, искал да даде знак:
"Намали малко, че ще те хванат в лъжа!"
Бай Пешо, обаче не го разбрал правилно. И вметнал бързо:
- В смисъл - в спокойно състояние, де! В спокойно състояние!

Добавен преди 1 година 13

По навик, след с*кса, клоунът направи от презе*ватива кученце...

Добавен преди 1 година 13

Пътува някакъв пич във влака и на някаква гара в купето му влиза семейство - мъж, много грозна жена, пубер на 15 и дете на 6 години. Пътуват си те и по едно време нашия човек пита мъжа:
- Близнаци, а?
- Какви близнаци, бе?! Не виждаш ли каква им е възрастовата разлика?
Продължава пътуването и след около час нашия пак:
- Абе близнаци са!...- Не са бе, човек. Единия е на 15, другия на 6. Не виждаш ли сам?
И вече стигнали до друга гара, семейството тръгва да се изнизва и нашия направо хваща човека за ръката и го пита:
- Човек, не може да не са близнаци!!!
- Абе ти побъркан ли си? Къв е тоя малоумен въпрос? Не ги ли виждаш?
- Абе виждам ги аз, ама просто не мога да повярвам, че си я е*ал тая два пъти.

Добавен преди 1 година 18

Доктор:
- Какво стана?
Пациент:
- Ами както си ч*ках здраво съседката на кухненската маса... чухме, че входната врата се отваря!
И тя ми вика:
"Пробвай задния вход... бързо!"
Сега като се замисля, може би трябваше да бягам, но оферти като тази не се получават всеки ден...

Добавен преди 1 година 24