Мръсни вицове +18
Тази категория съдържа нецензуриран хумор, шеги и истории и е подходяща за възрастни. Те изразяват желанията и намеренията за сексуалните взаимоотношения между мъжете и жените, а също и между себеподобните.
В тази категория има 32830 вица, разпределени в 2189 под-страници.
Върви си Добрият рицар из гората и гледа - за едно дърво вързана гола дама.
- Какво става тук, прекрасна дамо?
- Хванаха ме едни разбойници, вързаха ме за дървото и ме изнасилиха.
- А защо не вика за помощ? Щях да чуя и да дойда да те спася.
- Виках, виках, ама в тая гъста гора нищо не се чува.
- Нищо не се чува, значи. - мърмори си Добрият рицар, сваляйки доспехите си.
8
След шестото дете и спрените помощи от Масларова Манго решил, че е време с Айшето да вземат мерки и да не правят повече деца.
Отишли при гинеколог и Манго казал:
- Дофтуре, ти баща - ти майка, дай илач на Айшето да не ражда повечи!
Помислил доктора и отвърнал:
- Ами, купи презервативи!
- Ва ти луд ли си ва, лапятата няа ко да идът, ти презерфативи!!!
Почесъл се доктора и му хрумнала идея:
- Манго, като наближи момента да свършваш, ще откъснеш един срамен косъм на Айшето, тя инстиктивно ще се дръпне и ти ще свършиш отвън.
Манго много много не разбрал какво ще прави Айшето, но за косъма му станало ясно.
Минало месец и половина два, Манго и Айшето отново цъфнали при гинеколога.
- Дофтуре, ти баща - ти майка, златен илач дади! Ся даай друг,
космити свършиа!
10
В магазин за риба влиза мъж и започва да гледа изложената стока и цените. Продавачът го поглежда и пита:
- Какво? Скъпичко ли ти се вижда?
- Скъпичко, но ако дадеш да си избера само женски рибки, ще го понеса. - Отговаря клиентът.
Продавачът:
- Усещам, че искаш хайвера без пари да ти излезе, ама няма да ти режа всичката риба та да я гледаш за хайвер.
Купувачът:
- Нищо няма да режеш. Аз сам ще си я отделя.
Продавачът с ехидна усмивчица:
- Ако ти ми разделиш рибата на мъжка и женска, аз женската без пари ти я давам. Ако не успееш плащаш всичката риба в магазина. Става ли?
- Става! - съгласил се клиентът.
Сложили две големи тави и клиентът започнал. Една в риба в едната тава, друга в другата. Разделил рибата в двете тави и посочил едната като казал:
- Това е тавата с моите женски риби. Опаковай ми ги.
Продавачът го погледнал и грабнал ножа да проверява.
- Ей сега ще видим какви си ги свършил.
- Казал със сладкото предчувствие, че ще си продаде всичката стока.
Реже - хайвер. Реже - хайвер. И така цялата тава. Женски...
- Ще проверя и другата. - с прокрадващи се ядни нотки, казал продавачът.
И пак почнал. Реже - няма хайвер. Реже - няма хайвер. Всичките мъжки. И така цялата тава.
Вече ядосан продавачът:
- Ще ти дам твоята женска риба, но само, ако ми кажеш как успя да ги разделиш без да ги изкормиш!
Клиентът се усмихнал:
- Що да не ти кажа? Аз като пипна женско и панталона ми се опъва като перде.
10
Не обичам да правя с*кс пияна. Отдолу заспивам, отгоре ми прилошава.
6
Срещат се в градската баня два пениса:
- Как я караш?
- Ами как, нормално, 2-3 пъти в седмицата работя. А при теб?
- Остави се! Напоследък няма нощ, няма ден - само ставай и работи! Шефът яко се е разгонил.
- Лоша работа. А пробва ли да не станеш?
- Пробвах. Щяха да ме изядат...
18
– Вчера Ванката ми се оплака, че жена му не прави френска любов.
– И ти к'во му каза?
– Е, са, приятел ми е, как да му кажа, че прави...
16
КОГАТО ПРОЧЕТЕ БЕЛЕЖКАТА ОТ БАБА СИ, МИМЕТО ИЗТРЪПНА. НА НЕЯ ПИШЕШЕ:
- НА МАГАРЕТО НЕ СЪМ ДАЛА,ДАЙ МУ ТИ!
17
Един ден, пристигайки на работа, главният лекар на една болница заварил пълна суматоха. Целият персонал от женски пол - санитарки, сестри, лекарки тичали по коридорите с пребледнели лица, стенели и ридаели. Нищо не разбиращ, той пита една младичка медицинска сестра, която хлипа до прозореца:
- Какво става тук?
- Ох, д-р Иванов, нима не знаете? Петров е починал.
- Кой е този Петров? Що за човек е бил?
Сестричката го погледнала с разширени от учудване очи:
- Нима не знаете Петров? Идете в моргата, той лежи сега там.
Отишъл главният лекар в моргата, гледа на масата труп, покрит с чаршаф. Повдигнал чаршафа и... Видял мъж с изключително впечатляващо достойнство.
- "Това нещо не трябва да бъде изгубено, а трябва да се запази за науката!" - казал си докторът и отрязал члена на Петров. Поставил го в стъкленица с формалин и я прибрал в чантата си. Прибирайки се от работа, минал през магазина, купил хляб и също го поставил в чантата си. Прибира се вкъщи, жена му го пита:
- Купи ли хляб?
- Да, в чантата ми е. Вземи го от там.
След малко жена му, цялата трепереща и с подкосени крака отива при него и едва чуто го пита:
- Скъпи, намерих стъкленицата в чантата ти. Да не би Петров да е умрял?!
16
Манго се прибира в къщи и казва на манговица:
- Научих как се прави френска любов.
- Как?
- Ами ти ми го лапаш, а после аз те лижа. Искаш ли да пробваме?
Духала манговица и по едно време рекла:
- Айде сега ти да ме лижеш - и легнала с разтворени крака.
Манго разпъдил мухите погледал, погледал и попитал:
- Да те пазя ли ма?
- Не.
- Буааааа...
8
Марийка се хвали на майка си, че спечелила 20 стотинки с едно просто покатерване на дърво.
Майка ѝ я укорява:
- Уф, че си проста! Оставила си се да ти зяпат гащичките!
А Марийка не се дава:
- О, само си мислиш, че съм проста! Знаех за гащичките и затова ги махнах!
6
Баща пита подрастващия си син си как е минал деня и научава, че синът вече не е девствен.
- Честито, синко! Браво! Само така занапред! Знаех си аз, че съм отгледал готино момче! Хайде сега да ходим направо в магазина, че да отбележим деня с подарък -- оня велосипед, дето все го искаш, а аз все забравям да ти го купя!
- Ооо, мерси, тати! Ама недей бърза, щото г*зът ми още доста наболява...
11
Когато Пешо разбра колко много пари има любовникът на жена му, спря да мисли за себе си като за рогоносец - вече се чувстваше като вълшебен еднорог, направил и невъзможното, семейството му да е добре.
9
Трима банкови служители са на стриптийз. Единият вади десетачка, облизва я и я лепи на бузката на дупето на стриптизьорката. За да не остане по назад, вторият приятел вади двайсетачка и я лепи на другата бузка. Тогава Пешо си вади кредитната карта, плъзва я през дупето, прибира 30-те лева и си тръгва.
5
Какво е АН*ЛЕН КОНЮНКТИВИТ?
- Да не виждаш начин да си завлечеш з*дника на работа!
8
- А бе, а ти девствена ли си?
- Ми не съм...
- Сериозно? От кога?
- Ми, има едно три месеца...
- Ха стига бе! Ма сериозно?
- Честна дума! Питай сестра си!
- Ква сестра, бе? Неам сестра!
- Почакай още шест месеца...
7