Вицове » Мръсни

Мръсни вицове +18

Тази категория съдържа нецензуриран хумор, шеги и истории и е подходяща за възрастни. Те изразяват желанията и намеренията за сексуалните взаимоотношения между мъжете и жените, а също и между себеподобните.
В тази категория има 32819 вица, разпределени в 2188 под-страници.

Оценка: 10 от възможни 10 - общо: 51652

Когато Пешо разбра колко много пари има любовникът на жена му, спря да мисли за себе си като за рогоносец - вече се чувстваше като вълшебен еднорог, направил и невъзможното, семейството му да е добре.

Добавен преди 5 години 9 Преглед

Трима банкови служители са на стриптийз. Единият вади десетачка, облизва я и я лепи на бузката на дупето на стриптизьорката. За да не остане по назад, вторият приятел вади двайсетачка и я лепи на другата бузка. Тогава Пешо си вади кредитната карта, плъзва я през дупето, прибира 30-те лева и си тръгва.

Добавен преди 5 години 5 Преглед

Какво е АН*ЛЕН КОНЮНКТИВИТ?
- Да не виждаш начин да си завлечеш з*дника на работа!

Добавен преди 5 години 8 Преглед

- А бе, а ти девствена ли си?
- Ми не съм...
- Сериозно? От кога?
- Ми, има едно три месеца...
- Ха стига бе! Ма сериозно?
- Честна дума! Питай сестра си!
- Ква сестра, бе? Неам сестра!
- Почакай още шест месеца...

Добавен преди 5 години 7 Преглед

Гинеколога:
- С*ксуално активна ли си?
Тя:
- Правя к’вото мога...

Добавен преди 5 години 12 Преглед

Валери разбра, че жена му изневерява, когато откри в гардероба табуретка и купчина решени кръстословици...

Добавен преди 5 години 18 Преглед

Един приятел си забрави лаптопа вкъщи. И аз си викам:
- Я да видя какво п*рно гледа нашият...
Цели два часа търсих, докато накрая го открих. Беше в папка "Драйвъри за джойстика"...

Добавен преди 5 години 12 Преглед

Внуче пита дядо си колко вида ц*ци има на тоя свят.
- Ами, чедо - казва дядо му.
- Общо казано, три вида. Първите се на младите моми: като ябълки, а и като ябълки вкусни. Вторите са на зрелите жени: като круши, но и като круши вкусни. А третите са на бабите - като лук.
- А?! Като лук ли, бе, дядо?
- Да, чедо: като лук. Гледаш, гледаш, и ти се реве.
Иде ред внучката да пита дядо колко вида п*шки има?
- Ами, пак три вида, общо казано. Първите са на момъците: корави и чепати като дъб. Вторите са на зрелите мъже: хем гъвкави, хем здрави, като чам. А третите са като моя: на елха приличат.
- А?! На елха ли, бе, дядо?
- На елха, чедо. От корена нагоре е мъртво, а топките са само за украшение.

Добавен преди 5 години 6 Преглед

- На 14-ти, кой от двата празника ще празнуваш?
- И двата - извиках к*рви на лозето.

Добавен преди 5 години 16 Преглед

Един нашенец спасил живота на богат турчин край Босфора. От благодарност комшията предложил да му даде каквото си поиска. Нашенецът отсякъл:
- А бе, много ровят на границата. Каквото и да дадеш, може да ми го вземат. Я по-добре ме заведи да видя отблизо какво е това харем.
Богаташът веднага го завел в собствения си харем. Ядат, пият, свири оная ориенталска музика, ханъмите хвърлят гюбеци. По едно време нашенецът взел да се ококорва и зачервил гребена. Турчинът рекъл на една от жените си:
- Айше, я оди олаби човеко!
Завела го тя в спалнята, олабил той жилата, па се върнали. Пак ядат, пият, ханъмите хвърлят гюбеци. По едно време нашенецът взел пак да се ококорва. Турчинът пак:
- Хатидже, я оди олаби човеко!
Завела го тя в спалнята, олабил той жилата, па се върнали. Пак ядат, пият, ханъмите хвърлят гюбеци. По едно време нашенецът взел пак да се ококорва. Турчинът пак:
- Назифе, я оди олаби човеко!
Завела го тя в спалнята, олабил той жилата, па се върнали. Пак ядат, пият, ханъмите хвърлят гюбеци. Ама нашенецът нещо не се ококорва. Турчинът повикал един от гавазите - як арапин с бръсната глава:
- Мустафа, я оди натегни човеко, че много се е олабил!

Добавен преди 5 години 10 Преглед

Попитали радио Ереван:
- Каква е разликата между прост*тутката и пицата?
- Пицата може да я поръчаш без гъби! - отговорило радиото.

Добавен преди 5 години 14 Преглед

- Га-ран-ти-раме уве-личе-ние на пенсия!
- Бабо, не е пенсия, а п*нис. И стига си чела разни спамове!

Добавен преди 5 години 9 Преглед

- Тате, какво значи да работиш на "минус"?
- Ами представи си, че аз като електротехник поставя контакт, а клиентката се разплати в натура.
- И къде е минуса?
- Минуса моето момче е, че трипера трябва да го лекувам за своя сметка!

Добавен преди 5 години 7 Преглед

Минава обратен покрай строеж, работниците му викат:
- Здравей, педал!
- Здравейте, мръсни вонящи бачкатори!
На следващия ден минава пак покрай същия строеж, а работниците му викат:
- Здравей, гей!
- Здравейте, господа архитекти!

Добавен преди 5 години 17 Преглед

Мъж, който не е блокиран поне веднъж, и жена която не е получила снимка на член, нищо не разбират от живота у фейса! Тъй да знаете!

Добавен преди 5 години 7 Преглед
Вижте още...