Мръсни вицове +18
Тази категория съдържа нецензуриран хумор, шеги и истории и е подходяща за възрастни. Те изразяват желанията и намеренията за сексуалните взаимоотношения между мъжете и жените, а също и между себеподобните.
В тази категория има 32830 вица, разпределени в 2189 под-страници.
- Скъпа, казват че най-добрият с*кс е, след като сме се скарали.
- Но ние не сме се скарали!
- Напълняла ли ми се виждаш?!
17
Семейство англичани на ваканция във Валенсия...
Съпругата:
– Скъпи, нашият син утре навършва 16 и мисля, че вече трябва като мъж с мъж да му обясниш какво прави кравата с бика, овцата с овена, свинята с нереза...
– Чудесно, съгласен съм, скъпа!
Вика синът им да се приближи и му казва:
– Джон, ще имаме много важен мъжки разговор с теб. Сипи си едно уиски! Ти, спомняш ли си, когато ония ден бяхме на онова скатано плажче до лагуната?! И там видяхме две голи мацки да се къпят, зяпахме ги и... накрая ги опънахме?! Е, майка ти иска да знаеш, че тва също го правят кравите, овцете, прасетата...
24
Ако ви е скучно, хванете съпругата си за гърдите и ей тъй между другото кажете:
- На балдъзата са по-големи...
32
Гадно е чувството, когато се върнеш при бившата си и тя вече прави по-хубави свирки...
13
Когато жената замина, ми беше мъчно и бях много тъжен. Но после си взех куче, купих моторът, за който винаги съм мечтал и накрая опънах съседката, за която бленувах с години. Животът ми се нареди, но почвам да си мисля, че като се прибере жена ми от работа, ще го отнеса здраво.
33
- Какви анали гледаш по телевизора?
- Искаш да кажеш канали?
- Не!
5
Влиза ням човек в аптеката, за да си купи презервативи. Икал, мучал, счупил си пръстите от обяснение-никаква полза. Накрая си извадил члена, тупнал го на лавицата и сложил парите до него. Аптекарят също извадил своя, по-голям от на немия тупнал го на лавицата, и взел парите. Немия купувач съвсем се шаштисал. На учудения поглед на купувача аптекаря отговорил:
- Ако не си уверен-не се хващай на бас!
9
Върви Вълкът през гората и гледа на една полянка - Заека седи на един дънер и с един голям камък се удря между краката и вика "Оооххх... кеффф... кеффф... ооохххх..". Решил и вълкът да опита, намерил си полянка с голям дънер, взел един голям камък и... се ударил с все сила по т*шаците.
- Ауууууууу... - извил от болка вълка.
Като му поолекнало тръгнал да дири Заека... открил го на полянката до дънера. Пита го Вълка:
- Абе Зайо, какъв ти е кефа като се удариш по т*шаците?
- Кефа е като не уцелиш бе, шемет!
14
Жена имала куче, което хъркало много силно. В търсене на лек тя се посъветвала с ветеринар, който ѝ предложил да завърже панделка на тестисите на кучето. Същата вечер жената завързала червена панделка на тестисите на кучето и се получило. Животното изобщо не хъркало.
След час мъжът ѝ се прибрал пиян и зверски захъркал. Любопитна да провери дали метода действа и на хора, тя завързала синя панделка на тестисите му и съпругът моментално престанал да хърка.
На сутринта мъжът се събудил с ужасен махмурлук. Той влязъл в банята и се видял в огледалото с панделката. После забелязал, че и кучето има панделка. Обърнал се към него и казал:
– Не си спомням нищо… какви сме ги вършили снощи, братчето ми, обаче там, където сме били, двамата с теб сме спечелили първо и второ място.
8
Провежда се следствие за пожар в операта. Единственият свидетел е някакъв продавач от будка за семки.
Следователят:
- Разкажете, какво видяхте?
- Значи, затворих аз вчера будката, прибирам се вкъщи, вдигам полата на жената…
- Това не е интересно за следствието. Говорете по-конкретно.
- Ами аз така и говоря. Значи, затворих аз вчера будката, прибирам се вкъщи, вдигам полата на жената…
- Свидетелят! По-кратко!
- Така и говоря, бе! Значи, затварям аз вчера будката, прибирам се вкъщи, вдигам полата на жената, която виси на прозореца и какво мислите виждам? Операта гори!
14
Мъж отива на екскурзия в Тайланд, незапознат с тамошните “жени”. Поръчва си прост*тутка и докато я клати на задна, вижда клатещата се отпред патка. Замислил се:
- Баси мамата, пробил съм я.
22
Тя влизайки в спалнята си ударила крака и силно заохкала. Мъжът ѝ от леглото:
- Ела, миличко да ти цункам удареното!
След бурен с*кс, жената отива в банята, но пак си ш*бнала крака и пак заохкала. Мъжът ѝ:
- Еееееей, къде те намерих такава кьорава патка, значиииии...
21
- Вчера се върнах по-рано вкъщи и заварих жената в леглото с друг мъж!
- И какво направи?
- Е какво да направиш, заварено положение...
8
В магазина:
- Госпожице,имате ли горчица?
- Да... имаме!
- Намажете си устата тогава, ще ви направя хот дог...
10
Всички обичат малко коте, малко куче, малко зайче... А никой не обича малка патка!
22