Мръсни вицове +18
Тази категория съдържа нецензуриран хумор, шеги и истории и е подходяща за възрастни. Те изразяват желанията и намеренията за сексуалните взаимоотношения между мъжете и жените, а също и между себеподобните.
В тази категория има 32830 вица, разпределени в 2189 под-страници.
Дело за изнасилване в асансьора. Адвокатът на обвиняемият:
- Г-да съдии, моят подзащитен е 160 см, а потърпевшата е висока 198 см. Като веществено доказателство, е представена тенджера с височина 16 см. 60+16=176, до 198 някак си не се връзва. Моят подзащитен не е могъл да извърши това ужасно деяние!
Съдът се оттегля на съвещание и оправдава обвиняемият. На улицата, адвоката към оправданият:
- Ти обеща! Кажи как го направи?
- Нахлузих и тенджерата на главата и се хванах за дръжките...
10
В час учителят пита:
- Деца, какво е съблазън?
- Това са бананите, портокалите и всякакви други плодове. - отговаря Кирилчо.
- Това са дъвките, шоколадите и бонбоните. - отговаря Марийка.
- Това е дупето на 17-годишно маце! - отговорил Иванчо.
При този отговор учителят се обърнал към Иванчо с думите:
- Вън! Глупак! И утре ела с баща ти в училище.
На другия ден идва Иванчо без баща си и сяда на най-задния чин в стаята. Учителят го видял и го попитал защо е дошъл без баща си в училище и защо е седнал на най-задния чин. А Иванчо отговорил:
- Татко каза, че ако за Вас дупето на 17-годишно маце не е съблазън, значи сте пед*раст и трябва да се седи по-далече от Вас!
17
Младо момиче отива на гинеколог:
– Докторе, имам известни проблеми…
– Сега ще ви прегледам.
Докторът слага ръкавиците:
– Седнете на този стол, тук боли ли ви?
– Не.
– А по-навътре?
– Не.
– Ами още по-навътре?
– Не.
– А тук?
– Тук малко да.
– Ами госпожице, вие сте за "уши, нос, гърло".
18
Ако абортът е убийство, то използването на кондом брои ли се за отвличане?
9
Една баба плашела внучката си , която била злоядо дете.
- Яж че ще ти излезе едно черно коте между крачката.
Един ден пораснала върви внучката тъжна. Баба и рекла.
- Какво има баба защо си тъжна?
- Ми дето не ям ми излезе черно коте.
- Нищо баба и аз имам и запретнала полата.
- Да ама твойто бяло ма бабо. Бяло баба ама знаеш ли колко мишки е изяло?
13
Смехът е здраве... сънят е здраве... с*ксът здравословен... плачът отровен - извод - усмихнат с*кс за здрав сън, за да няма после сълзи!!!
7
Не всички мъже търсят връзка за една нощ. На някои им стигат и 3-4 минути.
11
Ако веждите ти са по-тънки от тези на жената до теб, според древния календар на маите... си абсолютен педал!
15
Жените много лъжат! Някога една ми викаше:
- "С*кс, ли? Ще ти дам чак след сватбата!"
Омъжи се преди три години и още не ми е дала!
10
Бай Иван за първи път ще ходи в София. Не бил излизал от село цял живот. Като се върнал, комшията Пешо пита:
- Е, как е големият град?
- Хмм, нищо особено, много народ, много коли, ама са малко нервни! Влязох да ударя една ракия в някаква кръчма, вътре лъскаво, скъпо, едно младо, голичко, на една сцена половин час се мъчи да отскубне железен колец, като тия, дето ги слагам за доматите. Дърпа, гъне се, не издържах, скочих и го отскубнах и едно младо, яко ме изхвърли от кръчмата, даже не си платих ракията.
18
Върви си Лъва из саваната, инспектира си територията. Обаче изведнъж попада в подвижни пясъци и почва да потъва. Потъва ли, потъва, наоколо само трева, няма за какво да се хване и завикал:
- Помощ, помощ, потъвам!
Дочул го Заека, притекъл се веднага, обаче какво да стори, няма пръчка, само трева, а Лъва вече почти до гривата и продължава да потъва.
- Подай си п*шката! - срам, не срам, заповядал Лъва, обаче на Заека нали п*шката му малка, та и ефектът бил нулев.
- Чакай, шефе, сега ще звънна на Зебрата. - рекъл Заека, извадиш един мобифон, набрал Зебрата.
- Идвай веднага, че шефа затъва в едни пясъци, идвай при..., и му паднала батерията.
А Лъва вече почти дo мустаците... Обаче Заека нали е играч, тутакси извадил втори телефон, звъннал пак на Зебрата.
- При Сухото дърво, бърже!
Дотърчала Зебрата, подала си оная работа, Лъва я захапал и го измъкнали.
Поотупал се Лъва от пясъка и наредил:
- Утре в 10 - общо събрание на цялата Савана!
Събрали се на сутринта всички животни, дошъл и Лъва, качил се на един изоставен термитник и рекъл:
- Слушайте ме сега внимателно! От утре - всички с малки п*шки - с по два телефона!
26
Той си намери любовница. И толкова се радваше, че без да иска, се похвали и на жена си...
27
Поздрав за Пешо, който очаква бебе от цялата компания...
34
- Каква е приликата между секса и градския транспорт?
- “Ще може ли малко по-навътре?”
18
Пита ме:
- Как си в леглото?
Викам:
- Побирам се, а ти?
13