Мръсни вицове +18
Тази категория съдържа нецензуриран хумор, шеги и истории и е подходяща за възрастни. Те изразяват желанията и намеренията за сексуалните взаимоотношения между мъжете и жените, а също и между себеподобните.
В тази категория има 32820 вица, разпределени в 2188 под-страници.
Прибрах се от работа, поседнах и жената ми се нахвърли, че тя цял ден не била седнала... Хванах я за врата и я седнах набързо около 100-на пъти...
3
Един мъж се записал в много специално нудистко общество. В първия си официален ден човекът пристигнал на уреченото място, съблякъл си дрехите и започнал да се разхожда, за да опознае привичките. В един момент покрай него минала разкошна блондинка. Мъжът, разбира се, веднага се възбудил. Жената забелязала промяната, дошла при него и казала:
- Повикахте ли ме?
Мъжът леко притеснен отговорил:
- Не, кккакво имате предвид?
- О, вие сигурно сте нов. - казала красавицата - Сега ще ви обясня. Тук имаме правило. Когато някой мъж има ерекция, това значи, че ме вика.
Усмихвайки се, мадамата го хванала за ръка и го завела до огромен басейн. Там разгънала голяма мека кърпа, легнала върху нея и двамата правили с*кс.
След известно време мъжът пак се разхождал и решил да влезе в сауната. Като седнал обаче, пръднал. След по-малко от минута един огромен, космат мъж влязъл в сауната, озъртайки се.
- Повикахте ли ме? - попитал косматият.
- Не, какво имате предвид? - отговорил нашият човек.
- О, вие сигурно сте нов. - казал дебелакът - Тук имаме правило, че ако някой пръдне, значи ме вика.
Огромният тип се доближил до мъжа, нежно го обърнал и съвсем професионално го оправил. След известно време новодошлият, залитайки, отишъл на рецепцията, където бил посрещнат от усмихната рецепционистка.
- Здравейте, с какво мога да ви помогна?
Мъжът се развикал:
- Връщам си членската карта. Вземете си тъпия ключ и си задръжте и тъпата членска такса от 500 долара!
- Но, господине! - отговорила дамата - Вие сте тук само от няколко часа, още не сте видял всички услуги, които предлагаме!
Мъжът отговорил:
- Вижте, госпожо. Аз съм на 68 години - получавам ерекция веднъж в месеца и пърдя по 15 пъти на ден...
9
Една секретарка казала на шефа си:
- Господин Иванов, работя за Вас усърдно вече пет години. А пък заплатата ми - все една и съща! Няма ли възможност малко да ми я увеличите?
Ония ѝ отговорил:
- Марче, аз и в момента ти давам много висока заплата! Ама - живееш много нашироко, бе, моето момиче! Ето сега - рано-рано си изяла цял портокал! А ето какво трябваше да направиш: от едната половина си направи фреш сутринта. От другата половина - плодова салата на обяд! Кората на едната половина - издълбай и я използвай за пепелник. А другата част от кората - раздроби на дребни парченца и използвай като ароматизатор за въздух! Разбра ли сега? Действай!
На другата сутрин шефът попитал:
- Марче, вслуша ли се в моя мъдър съвет да живееш по-икономично?
Тя отвърнала:
- Разбира се, господин Иванов! Вчера си купих един шоколад. Половината изядох вкъщи на вечеря. Другата половина - тук, в службата на закуска. От станиола си направих чудесни обеци, колие и гривна! От целофана направих презерватив на моя приятел. А после, съдържанието на презерватива сложих вместо сметана в сутрешното Ви кафе!
14
- Какво представлява женомразецът?
- Това е мъж, който прави с*кс със затворени очи.
- Защо?
- Защото не може да гледа как жената изпитва удоволствие.
12
- Петров, защо закъсня за работа?
- Шефе, тъкмо тръгвах и чувам съседката как вика от съседния апартамент "Помощ! Помощ!" Разбих вратата и какво да видя, съседката разляла един буркан с лепило, подхлъзнала се и се залепила по гръб за пода.
- И ти отлепи ли я?
- Охооо, даже два пъти...
13
- Сине, с майка ти заминаваме за няколко дни. Оставаш сам, грижи се... Може ли да не поръчваш прост*тутки, докато ти говоря!!!
14
– О, Петко, това беше чудесно!
– Какво!? Аз не съм Петко!
– Така ли? Днес не беше ли четвъртък?
8
Старец отива на с*ксолог.
- Докторе, помогнете! С жена ми не получаваме удоволствие от с*кса!
- На колко сте години?
- Аз съм на 81, а жената е на 76.
- Значи, Вие стe на 81, жена ви е на 76 и не получавате удоволствие от с*кса... И откога е така?
- Ами вчера три пъти, и днес два пъти...
10
Чула една женица, че за предпазване от забременяване трябва да си прави промивки с топла вода и оцет, ама вместо две лъжици оцет, разбрала две чаши оцет на литър вода… Отива горката на преглед, едва си стои на краката и се примолва на акушерката да я вкара по-бързо! След 5 минути, докторът отваря вратата на кабинета и с цяло гърло, пред всички чакащи:
– Дамата с маринованата вагина да влиза.
6
- Докторе, аз съм много болен! - оплаква се пациент.
- Разкажете ми, пък аз ще преценя какво Ви е!
- Женени сме от шест месеца и по пет пъти на ден правим с*кс с жената!
- Нормално! Още не сте си омръзнали!
- Имам и три любовници! С тях по три пъти през ден!
- Е, не е ли малко множко!
- Не знам! Напоследък взех да се оглеждам и за мъжко!
- Ооо, я се вземи в ръце, бе, човек!
- По пет пъти дневно се взимам бе докторе!
- Ти си ненормален бе!
- Що? Че кво ми е? Па и ти си голям сладур…!
5
Вуте е в кръчмата, напива се и тръгва да сваля Пена, че му е време да се жени.
- Пено, ай да те изч*кам у каруцата... после ще се оженим.
Пена го оглежда и го пита:
- Ти пиеш ли?
- Да.
- По колко на ден?
- По 3 бутилки.
- Колко струва една бутилка?
- 10 лв.
- От колко време пиеш?
- „От 15 години.”
- Харчиш 10 950 лв. на година… 164 250 лв. за 15 г…, ако беше инвестирал…едно Ферари… как да се оженя за теб… ти още си с каруца?!
- Пено, ти пиеш ли?
- Не!
- У каруцата ли ше се ч*каме… или у твоето Ферари?
15
Кат' се яде не се говори! То и по време на с*кс не бива, че не се знае кое име ще изтърсиш...
12
Г-жо, освен отвратителния си характер , какви други противозачатъчни ползвате?
19
Моят п*нис е много любезен, винаги става, за да седне някоя дама.
17
Имаме удоволствието да ви уведомим, че от печат излезе най-новата книга на издателството ни - "Лечебната сила на с*кса", издадена под надслова "Помогни си сам".
7