Трима ветерани от войната отиват при пластичен хирург. Единият бил с отрязана ръка, другият с отрязан крак, а на третия при експлозия му отишла оная работа. Влиза първият:
- Докторе искам да ми сложите ръка.
- Добре, ама има един проблем - имам само женски ръце. Сигурен ли си, че искаш?
- Да, няма проблеми.
Сложил му доктора женска ръка. Влезнал втория:
- Докторе искам крак.
- Да, ама имам само женски! - казал доктора.
- Няма проблеми - слагай да си имам крак пък няма нищо, че е женски.
Сложил му доктора и на него. Влиза третия:
- Докторе, на мен пък при една бомбена експлозия ми изхвърча оная работа, сложи ми една нова.
Доктора казал:
- Имаме много голям проблем - с нищо друго наподобяващо член не разполагам, освен един хобот от слон - ако искаш?
- О-о-о, докторе, супер - точно за това съм си мечтал, никой няма да може да се мери с мен с такова голямо достойнство - слагай ми го направо да не губим време.
И доктора му го сложил. Минал се един месец и този с женската ръка почукал на кабинета на доктора:
- Докторе, веднага я махай тази ръка!
- Защо бе, нали нямаше проблеми?
- О-о-о, докторе, моля те, махни я, защото тя все ме пипа между краката. Аз я махам тя пак там се навира.
Влиза този с женския крак:
- Докторе, махай го този крак!
- Защо бе, нали искаше крак, какъвто ще да е.
- Така беше докторе, ама като легна той все нагоре се вдига - не издържам вече!
След малко влиза този с хобота:
- Докторе махни го този хобот!
- Ти луд ли си бе, човек, кой в света има толкова дълъг чеп.
Човека с просълзени очи и умоляващ поглед пак казал:
- Докторе много те моля, махни го и повече не искам да го видя!
- Ама защо, нали ти сам се радваше, че никой в света няма да има по-дълъг от твоя, защо сега искаш да го махаме?
- О, докторе - та той непрекъснато скубе трева и ми я пъха в г*за.

Добавен преди 5 години 13

Един шаман бил осъден на смърт чрез разстрел:
- Не ме убивайте! Аз мога да повдигам предмети с поглед! – казал шаманът.
- Я да видим как ще повдигнеш тоя стол!
Шаманът се помъчил и най-накрая успял да го повдигне. Но в същото време някой свирнал и столът паднал.
- Я повдигни е тая маса!
Шаманът пак се помъчил и повдигнал масата, но някой пак свирнал и масата паднала:
- А бе, я вдигни пениса на тоя старец!
Шаманът вдигнал пениса на стареца. Усмихнат до уши старецът извадил два пистолета и викнал:
- А някой е свирнал, а съм му е*ал майката!

Добавен преди 5 години 15

Ще те свърша... като министър пернишки язовир.

Добавен преди 5 години 19

Стари гимназиални приятели - не се виждали от сто години - се срещат неочаквано на улицата. Вече поузрели, единият - води едно малко момиченце, а другият - в бизнес облекло...
- А бе, Иване, ти ли си?!?
- Петрее, направо не мога те позная, от бала не съм те виждал, как си?
- Ами нали ходих в САЩ, завърших там, и сега се върнах тука, собствен бизнес отворих, всичко е тип-топ. Ти?
- Еми и аз така, и аз бизнес захванах, един цех за презервативи отворих, добре върви, доволен съм и аз.
- Браво, браво, радвам се! Гледам си се и задомил? (сочи към момиченцето)
- Ааа, не... това е една рекламация от Пловдив просто...

Добавен преди 5 години 11

Възрастно семейство живеело в близост до градската баня и мъжът ходел всяка неделя. Една неделя обаче от топлата вода ли или от нещо друго получил ерекция и за да не губи време се препасал с една хавлия, грабнал си дрехите в ръка и бегом в къщи. Бабата го гледала с недоумение.
- Събличай се бързо! - почти изревал дядото и я загледал стръвнишки.
Бабата разбрала за какво иде реч но докато свали всички одежди на дядото му спаднал.
- Като ходя на баня всеки път ще стоиш на прозореца и видиш ли ме да се прибирам по хавлия веднага се събличаш по най бързия начин.
Следващата неделя бабата спазвайки стриктно заръката, гледа дядото се прибира на бегом по хавлия. За 5 секунди тя свалила всичко от себе си, легнала и зачакала.
Дядото влиза от вратата и като видял бабата на леглото изкрещял нервно:
- С туй мръсно, женско, подсъзнание само за с*кс мислиш, а пък не ти идва на ум, че на човек може да му откраднат дрехите?

Добавен преди 5 години 5

- Скъпа, днес срещнахме твоят гинеколог, но той не те поздрави?
- Той по лице не ме познава!

Добавен преди 5 години 10

И когато прост*тутката смени и гумата на камиона, тираджията разбра, че това е ТЯ... жената на живота му!!!

Добавен преди 5 години 13

Две приятелчета си говорят на маса:
- Завчера поканихме едно маце у Гошо, аз и Пешо. Бяхме взели водка и биричка. Пийнахме, нае*ахме се, пак пийнахме. Свърши водката, Гошо отиде и купи още от магазина, пак пийнахме и се нае*ахме..
- Горкото маце, вие сте го скъсали!
- Кво, маце бе?
- Тва, дето сте го поканили.
- Хмм, то въобще не дойде...

Добавен преди 5 години 13

В първата си брачна нощ младата лекарка "уши, нос, гърло" бе задоволена във всичките си... специалности.

Добавен преди 5 години 10

- Докторе! Не ми става вече!
- Я покажете!… Да, даже не Ви виси правилно.

Добавен преди 5 години 11

Отивам във офис на Еконт, за да получа пратка. И както винаги тъпият въпрос:
- Какво има в пратката?
Аз:
– Вибратор!
При което млъкват, споглеждат се и ми подават малък пакет. След малко ги питам:
– А има ли включен преглед и тест?
Спряха да дишат...

Добавен преди 5 години 21

Жена нахълтва в кабинета на гинеколога!
Вижда човек с бяла престилка и започва бясна му обяснява:
- Докторе, аз съм нимфоманка. Имам проблем. Никога не съм задоволена, просто с*кса не ми стига.
Човекът в бяла престилка ѝ рекъл:
- Съблечете се и легнете не на магарето, а на кушетката.
Опънал я той зверски. Един час я клатил като гладен циганин джанка, но нищо.
Накрая тя му казала:
- Не помага, пак съм незадоволена!
- Госпожа, един момент, ще викна колегата от другата стая да си каже експертното мнение! - рекъл "бялата престилка".
Дошъл колегата, опънал я и той зверски, но тя и на него рекла:
- Нищо не стана, пак съм незадоволена!
В този момент "бялата престилка" ѝ рекъл:
- Момеее, Момеее, ти наистина ша трябва да почакаш доктора за консултация. Ша ни извиняваш, ама ние сме бояджии тука на обект... и пробвааме да помогнем с к'вото можем.

Добавен преди 5 години 18

Мъж влиза при кардиолог:
– Докторе, имам проблем.
– Кажете.
– Миналата седмица се прибирам от командировка и какво да заваря - жената с чужд мъж...
– Чакай, чакай, психотерапевтите са на горния етаж.
– Не, не, изслушайте ме. И отварям гардероба, вадя пушката да го гърмя. А ония ми вика:
- "Чакай бе, ела да седнем да пием по едно кафе, да се разберем като мъже"...
И седнахме на по кафе.
- "Виж сега, ако ме гръмнеш, аз съм мъртъв, ти ще си в затвора, жена ти ще си лежи с някой друг. Кой печели?"
И така се размина. След няколко дена пак се прибирам. Пак същия у нас. Вадя пушката - ще гърмя жената.
Ония ме спира:
- "Чакай, чакай, ела да седнем да пийнем по кафе, да се разберем по мъжки. Ако я гръмнеш, тя ще е мъртва, ти ще си в затвора, а аз ще чукам нещо друго. Кой печели?"
И така изпихме кафето. Онзи ден се прибирам. Този наглец пак у нас. Вадя пушката - ще се гърмя.
Ония отново ме спира:
- "Чакай бе, ела на по кафе, да поприказваме като мъже. Ако се гръмнеш, ти ще си мъртъв, ние с жена ти ще си живеем тука свободни. Кой печели?"
– Вие сте за освидетелстване!
– Не, докторе, аз само да питам, от толкова много кафе, да не ми стане нещо на сърцето...?

Добавен преди 5 години 11

В далечно село, в кръчмата са се събрали мъже и си пият. Вратата се отваря и влиза млад мъж /нов в селото/. От една маса го привикват да седне при тях и започват да го черпят. По едно време младежът забелязва няколко мъже, които носят на ръце един мъж, пиян като кирка. Вижда, че го отнасят в съседна стая и пита.
- Къде го отнесоха този?
- Отидоха да го чукат. Тука в селото няма жени, разбираш ли... Ама ти си пий и не обръщай внимание...
Изведнъж младежът отваря очи и вижда няколко селяни, които го носят на ръце.
- Не, не, не искам в другата стая, не ме носете там... - започва да крещи той.
Един от селяните се обажда:
- Успокой се, бе. Ние не те носим в стаята, а те изнасяме от нея...

Добавен преди 5 години 8

Ловен клуб! Събрали се верни другари край огъня! Пийват си люта ракия и руйно вино! Единият от ловците решава да разкаже история от младостта си, за да се изтъкне какъв невероятен ловец е:
- Вървя си аз из гората и изведнъж насреща ми мечка. Въобще не трепвам, вдигам пушката и я гръмвам между очите, мечката се свлича, претъркулва се и пада в една долчинка. Няма как, сам съм трябва да я извадя. Хващам ѝ единия крак й го хвърлям на едното си рамо, хващам ѝ другия крак и го хвърлям на другото си рамо!
В този момент телефонът на авджията звънва и той излиза да говори по бизнес дела. Не след дълго се връща плесва с ръце въодушевен и пита:
- Та, докъде бях стигнал?
- Единият крак на едното рамо, другият крак на другото рамо. - отговарят другарите му.
- А! И КАТО Й ГО НАБИХ, ЯКО С*КС ДО СУТРИНТА...!

Добавен преди 5 години 11