Мръсни вицове +18
Тази категория съдържа нецензуриран хумор, шеги и истории и е подходяща за възрастни. Те изразяват желанията и намеренията за сексуалните взаимоотношения между мъжете и жените, а също и между себеподобните.
В тази категория има 32820 вица, разпределени в 2188 под-страници.
Отивам във офис на Еконт, за да получа пратка. И както винаги тъпият въпрос:
- Какво има в пратката?
Аз:
– Вибратор!
При което млъкват, споглеждат се и ми подават малък пакет. След малко ги питам:
– А има ли включен преглед и тест?
Спряха да дишат...
Жена нахълтва в кабинета на гинеколога!
Вижда човек с бяла престилка и започва бясна му обяснява:
- Докторе, аз съм нимфоманка. Имам проблем. Никога не съм задоволена, просто с*кса не ми стига.
Човекът в бяла престилка ѝ рекъл:
- Съблечете се и легнете не на магарето, а на кушетката.
Опънал я той зверски. Един час я клатил като гладен циганин джанка, но нищо.
Накрая тя му казала:
- Не помага, пак съм незадоволена!
- Госпожа, един момент, ще викна колегата от другата стая да си каже експертното мнение! - рекъл "бялата престилка".
Дошъл колегата, опънал я и той зверски, но тя и на него рекла:
- Нищо не стана, пак съм незадоволена!
В този момент "бялата престилка" ѝ рекъл:
- Момеее, Момеее, ти наистина ша трябва да почакаш доктора за консултация. Ша ни извиняваш, ама ние сме бояджии тука на обект... и пробвааме да помогнем с к'вото можем.
Мъж влиза при кардиолог:
– Докторе, имам проблем.
– Кажете.
– Миналата седмица се прибирам от командировка и какво да заваря - жената с чужд мъж...
– Чакай, чакай, психотерапевтите са на горния етаж.
– Не, не, изслушайте ме. И отварям гардероба, вадя пушката да го гърмя. А ония ми вика:
- "Чакай бе, ела да седнем да пием по едно кафе, да се разберем като мъже"...
И седнахме на по кафе.
- "Виж сега, ако ме гръмнеш, аз съм мъртъв, ти ще си в затвора, жена ти ще си лежи с някой друг. Кой печели?"
И така се размина. След няколко дена пак се прибирам. Пак същия у нас. Вадя пушката - ще гърмя жената.
Ония ме спира:
- "Чакай, чакай, ела да седнем да пийнем по кафе, да се разберем по мъжки. Ако я гръмнеш, тя ще е мъртва, ти ще си в затвора, а аз ще чукам нещо друго. Кой печели?"
И така изпихме кафето. Онзи ден се прибирам. Този наглец пак у нас. Вадя пушката - ще се гърмя.
Ония отново ме спира:
- "Чакай бе, ела на по кафе, да поприказваме като мъже. Ако се гръмнеш, ти ще си мъртъв, ние с жена ти ще си живеем тука свободни. Кой печели?"
– Вие сте за освидетелстване!
– Не, докторе, аз само да питам, от толкова много кафе, да не ми стане нещо на сърцето...?
В далечно село, в кръчмата са се събрали мъже и си пият. Вратата се отваря и влиза млад мъж /нов в селото/. От една маса го привикват да седне при тях и започват да го черпят. По едно време младежът забелязва няколко мъже, които носят на ръце един мъж, пиян като кирка. Вижда, че го отнасят в съседна стая и пита.
- Къде го отнесоха този?
- Отидоха да го чукат. Тука в селото няма жени, разбираш ли... Ама ти си пий и не обръщай внимание...
Изведнъж младежът отваря очи и вижда няколко селяни, които го носят на ръце.
- Не, не, не искам в другата стая, не ме носете там... - започва да крещи той.
Един от селяните се обажда:
- Успокой се, бе. Ние не те носим в стаята, а те изнасяме от нея...
Ловен клуб! Събрали се верни другари край огъня! Пийват си люта ракия и руйно вино! Единият от ловците решава да разкаже история от младостта си, за да се изтъкне какъв невероятен ловец е:
- Вървя си аз из гората и изведнъж насреща ми мечка. Въобще не трепвам, вдигам пушката и я гръмвам между очите, мечката се свлича, претъркулва се и пада в една долчинка. Няма как, сам съм трябва да я извадя. Хващам ѝ единия крак й го хвърлям на едното си рамо, хващам ѝ другия крак и го хвърлям на другото си рамо!
В този момент телефонът на авджията звънва и той излиза да говори по бизнес дела. Не след дълго се връща плесва с ръце въодушевен и пита:
- Та, докъде бях стигнал?
- Единият крак на едното рамо, другият крак на другото рамо. - отговарят другарите му.
- А! И КАТО Й ГО НАБИХ, ЯКО С*КС ДО СУТРИНТА...!
- Диди, китайската космическа сонда "Чанъе 4" кацна на задната страна на луната в една пещера... Това да ти говори нещо???
- Пешо, казах ти - отзад не!
РЕЦЕПТА ЗА КЕКС
Продукти:
2 усмихнати очи, 2 добре оформени крака, 2 обичащи ръце, 2 твърди бутилки за мляко, 2 ореха, 1 обвита с кожа купа за миксиране, 1 твърд банан
Указания:
1. Погледнете в усмихнатите очи.
2. Разделете добре оформените крака с обичащи ръце.
3. Изстискайте и масажирайте бутилките за мляко много внимателно, докато обвитата с кожа купа за бъркане е добре намокрена. Проверявайте редовно с пръст.
4. Внимателно добавете твърдия банан към чашата за миксиране, като го вкарвате и вадите, докато се разпени (за най- добри резултати продължете да мачкате бутилките от мляко).
5. Когато температурата се повиши, потопете банана дълбоко в купата и покрийте с орехите, оставете го да се накисне.
6. Кейкът е готов когато бананът омекне. Ако бананът не омеква, повторете стъпки 3-5 или сменете купичката за бъркане.
Забележка:
1. Ако сте в чужда кухня, измийте приборите внимателно преди и след употреба.
2. Не облизвайте купата за бъркане след употреба.
3. Ако кейкът се надигне, напуснете града.
Скоро разбрах, че с*кс за сдобряване се правел с човека, с който си се скарал!
- За първи път пътувам с бременна във влак.
- Но, моля Ви, господине! Аз не съм бременна!!!
- Е! Има време до Бургас...
Влиза сиромах студент в публичен дом обаче като си преброил парите-само 25 долара.
- Брюнетка?
- 80 долара
- Рижа?
- 60 долара.
- Минет?
- 30 долара.
Разстроил се студентът и решил да си тръгне. Мадам му казва:
- За 25 долара може да те пратя на "скиорка". Съгласил се той, влязъл в стаята и видял симпатична, стройна брюнетка, само по халат. Тя му казала:
- Съблечи се и легни на този край на леглото, а аз ей сега идвам.
Съблякъл се той и тогава видял, че на другия край лежи друг мъж, също гол.
- Нищо, за 25 долара с тази хубавица може и групов да направим! - помислил си той и легнал.
След малко "скиорката" влязла, смъкнала си халата и останала гола. Легнала на кревата между двамата, хванала им членовете с по една ръка и казала:
- Е, бедняци! Да потегляме по трасето!
Размерът има значение! С дълъг маркуч можеш да поливаш и на комшийката градината!
Мислех, че моята вазектомия, ще направи забременяването на жена ми, невъзможно. Оказа се, че това променя само цвета на кожата на детето!
Пешо, ти си направо вълшебник! Ходим от три седмици, а вече съм в четвъртия месец
При психолога...
- С*кса или алкохола?
- Докторе, още малко и ще ме попитате "Кого обичаш повече - мама или татко?"
След като всички мъже мислят само за с*кс, защо всички жени преди среща се бръснат навсякъде?!