Мръсни вицове +18
Тази категория съдържа нецензуриран хумор, шеги и истории и е подходяща за възрастни. Те изразяват желанията и намеренията за сексуалните взаимоотношения между мъжете и жените, а също и между себеподобните.
В тази категория има 32830 вица, разпределени в 2189 под-страници.
- Диди, китайската космическа сонда "Чанъе 4" кацна на задната страна на луната в една пещера... Това да ти говори нещо???
- Пешо, казах ти - отзад не!
12
РЕЦЕПТА ЗА КЕКС
Продукти:
2 усмихнати очи, 2 добре оформени крака, 2 обичащи ръце, 2 твърди бутилки за мляко, 2 ореха, 1 обвита с кожа купа за миксиране, 1 твърд банан
Указания:
1. Погледнете в усмихнатите очи.
2. Разделете добре оформените крака с обичащи ръце.
3. Изстискайте и масажирайте бутилките за мляко много внимателно, докато обвитата с кожа купа за бъркане е добре намокрена. Проверявайте редовно с пръст.
4. Внимателно добавете твърдия банан към чашата за миксиране, като го вкарвате и вадите, докато се разпени (за най- добри резултати продължете да мачкате бутилките от мляко).
5. Когато температурата се повиши, потопете банана дълбоко в купата и покрийте с орехите, оставете го да се накисне.
6. Кейкът е готов когато бананът омекне. Ако бананът не омеква, повторете стъпки 3-5 или сменете купичката за бъркане.
Забележка:
1. Ако сте в чужда кухня, измийте приборите внимателно преди и след употреба.
2. Не облизвайте купата за бъркане след употреба.
3. Ако кейкът се надигне, напуснете града.
8
Скоро разбрах, че с*кс за сдобряване се правел с човека, с който си се скарал!
9
- За първи път пътувам с бременна във влак.
- Но, моля Ви, господине! Аз не съм бременна!!!
- Е! Има време до Бургас...
13
Влиза сиромах студент в публичен дом обаче като си преброил парите-само 25 долара.
- Брюнетка?
- 80 долара
- Рижа?
- 60 долара.
- Минет?
- 30 долара.
Разстроил се студентът и решил да си тръгне. Мадам му казва:
- За 25 долара може да те пратя на "скиорка". Съгласил се той, влязъл в стаята и видял симпатична, стройна брюнетка, само по халат. Тя му казала:
- Съблечи се и легни на този край на леглото, а аз ей сега идвам.
Съблякъл се той и тогава видял, че на другия край лежи друг мъж, също гол.
- Нищо, за 25 долара с тази хубавица може и групов да направим! - помислил си той и легнал.
След малко "скиорката" влязла, смъкнала си халата и останала гола. Легнала на кревата между двамата, хванала им членовете с по една ръка и казала:
- Е, бедняци! Да потегляме по трасето!
6
Размерът има значение! С дълъг маркуч можеш да поливаш и на комшийката градината!
26
Мислех, че моята вазектомия, ще направи забременяването на жена ми, невъзможно. Оказа се, че това променя само цвета на кожата на детето!
9
Пешо, ти си направо вълшебник! Ходим от три седмици, а вече съм в четвъртия месец
21
При психолога...
- С*кса или алкохола?
- Докторе, още малко и ще ме попитате "Кого обичаш повече - мама или татко?"
15
След като всички мъже мислят само за с*кс, защо всички жени преди среща се бръснат навсякъде?!
15
Има три вида с*кс:
1. Предбрачен:
- Гоните се из цялата къща и правите с*кс, където сварите.
2. Брачен:
- Правите с*кс само в леглото.
3. Старобрачен:
- Разминавате се в стаите и само си казвате "Е*и се!"
13
Трима млади свещеници полагали изпит за попове, като трябвало да преодоляват задачи, свързани с послушание, смирение и лишение. Справили се добре с всичко и накрая им останало само едно изпитание - да покажат, че не се поддават на съблазни.
Игуменът им обяснил какво трябва да направят:
- За този тест трябва да стоите голи, със завързани камбанки на членовете и ще ви пуснем момиче. Ако до 5 минути камбанката не звънне, минавате. Ако звънне - скъсани сте.
Минава първият свещеник. Пускат стриптизьорка, която почва бясно да танцува около него. След минута:
- Зън-зън!
Игуменът:
- Иларионе, ти ме разочарова, още имаш да се готвиш! Влизай сега да си вземеш душ!
Минава вторият. Вкарват стриптизьорката. Две минути по-късно:
- Зън-зън!
- Викентий, и ти ме разочарова! Още не си готов. Бягай сега за душ.
Третият. Влиза стриптизьорката, почва да се върти около него - нищо. Отърква се плътно в него - пак нищо. Шепне му мръсотии в ухото - все така. Минават петте минути. Игуменът доволен:
- Браво, отлично, Йоане! Показа, че не се поддаваш на съблазни, вече си готов за по-висш сан! А сега отиди да си вземеш душ с Иларион и Викентий...
- Зън-зън!
13
Тодорка се провикнала от четвъртия към третия етаж:
– Марчеее, моя при теб ли е?
– Неее.
Викнала към втория:
– Ленчеее, да не е при тебе?
– Няма го тука.
Към първия:
– Кинчеее?
– И при мене го няма, ма.
– Хм, пълен вход с к*рви, а мискинина другаде забегнал?!
21
- Колко може да изкара една жена без с*кс?
- Ако с мъжът си живее на ул. 1-ви май а любовникът и живее на ул. 9-ти септември значи може да изкара от от 1 ви май до 9 септември.
8
Мъж забелязал, че в аптеката продават нов модел презервативи - "Олимпийски". Привлечен от необичайното име, той купил една опаковка. Вечерта се прибира вкъщи и разказва на жена си.
- "Олимпийски" презервативи!!?? И какво им е олимпийското? - пита жената.
- Ами, продават ги в три цвята - злато, сребро и бронз...
- И, кой цвят си решил да използваш тази вечер?
- Естествено, че златото..
- Защо не използваш среброто? Няма да е никак лошо, ако един път, ей така, просто за разнообразие ти свършиш втори...
10