Мръсни вицове +18
Тази категория съдържа нецензуриран хумор, шеги и истории и е подходяща за възрастни. Те изразяват желанията и намеренията за сексуалните взаимоотношения между мъжете и жените, а също и между себеподобните.
В тази категория има 32830 вица, разпределени в 2189 под-страници.
След с*кс мъжът става, почва да се облича и казва:
- Ще тръгвам, обещал съм на жената по-рано да се прибера...
Тя, с тъга в гласа:
- Да, разбирам те мили, върви… Ооо, чакай мръснико нейден, аз съм жена ти!
3
Т’ва мандарините със семки са като п*ткa с косми... сладко, ама трябва да приплюваш от време на време.
4
- Скъпа, къде искаш на Нова година?
- Където решиш, само не на косата...
16
Мъж се втурва вкъщи и вика на жена си:
- Знам всичко! Къде е той?
Жената:
- А аз не знам? Кой къде е?
Мъжът задава същия въпрос и на тъщата, но получава същият отговор. Обръща се към сина си:
- Сине, помогни да намерим любовника на майка ти!
Малкият се навежда под кревата:
- Чичо Генчо, да си виждал любовника на мама?
33
Мила ми Цвети на мен ми е много мъчно за теб. Много ми липсваш с едната ръка държа твоята снимка, а с другата не спирам да мисля за теб.
17
Мъж и жена в леглото.
Тя ласкаво:
- Ох, какъв си ми сладичък! Направо ми идва да те схрускам!
- Само за плюскане мислиш, ма!
13
Честита Нова година... от клуба на преждевременно свършващите.
13
Някъде към полунощ:
- Скъпа, ела с мен да съгрешим в кухнята.
- Ах, ти, палавнико, с*кс на плота, а?
- Не, ма останаха няколко сармички...
9
Преди сън Ани излезе на балкона. Видя падаща звезда и горещо си намисли желание, но желание у мъжа ѝ... така и не се появи.
6
С*КС! С*КС! С*КС!
Сега като ви привлякох вниманието, да ви кажа, че продавам дърва за огрев...
19
- Ако двама мъже ходят заедно, има два варианта, това са пед*раси или полицаи.
- Ясно, а втория вариант?
17
Пешо и Гошо изпратили жените си да карат шофьорски курсове. След десетина дена се срещат и седнали да ударят по едно в кръчмата. Хванали мохабет.
- Как кара твоята курса, бе, моята взе нещо да психясва?
- И моята нещо взе да превърта!
- Моята, като си легнем вечерта, не мога да спя. Като ме хване за х*я - то първа, то втора, то задна скорост, прави тренировки на сън. Как ги учат сега бе?
- Това нищо не е! Ние като легнем, тамааан заспивам, моята ми вади х*я от гащите, пъха си го в г*за и си говори насън “налей до горе А95”.
11
На мечката ѝ докарали въглища и тя отишла да търси някой да ѝ помогне за прибирането им. Всички животни си намирали оправдание и отказвали да помогнат. По едно време мечката срещнала заека, който безгрижно се разхождал из гората. Зарадвала се тя и го попитала:
- Зайко, докараха ми въглища, но всички животни са заети и не могат да ми помогнат. Надеждата ми е само в тебе.
Заекът се замислил, пък отвърнал:
- Бабо Мецо, с радост щях да дойда да ти помогна, но съм болен от венерическа болест.
Мечката се зачудила и попитала:
- Не думай бе, Зайо, каква е тази болест?
- Ами, Бабо Мецо, боли ме оная работа за твоите въглища.
15
Двама приятели като младежи решили да се оженят единия за красива, за да му завиждат всички, а другия за грозна жена - за да не му изневерява!? Речено, сторено...
Срещат се след години и този с грозната се оплаква:
- Връщам се аз и гледам на нашия вход един тип с моето палто и моята шапка! И го питам от къде ги има, а той отговаря, че една грозница му ги дала да я!?
Другият с красавицата разправя:
- А аз не я питам моята къде ходи.. Но тя се връща с нови рокли и скъпи бижута, а вчера се прибра с новичко порше!
От там идва израза: "Грозните изнасят от в къщи, докато красивите внасят"!?
11
Един мъж си изгубил таблетката Виагра. Търси я, търси я, но не я намира.
Пита жена си:
- Не си ли видяла една синя таблетка? Тук на масата беше.
- Ау, ами аз я изпих.
Мъжът след кратка пауза:
- Ами ...тогава сама се оправяй!
8