Вицове » Мръсни

Мръсни вицове +18

Тази категория съдържа нецензуриран хумор, шеги и истории и е подходяща за възрастни. Те изразяват желанията и намеренията за сексуалните взаимоотношения между мъжете и жените, а също и между себеподобните.
В тази категория има 32820 вица, разпределени в 2188 под-страници.

Оценка: 10 от възможни 10 - общо: 51658

- Ако двама мъже ходят заедно, има два варианта, това са пед*раси или полицаи.
- Ясно, а втория вариант?

Добавен преди 5 години 17 Преглед

Пешо и Гошо изпратили жените си да карат шофьорски курсове. След десетина дена се срещат и седнали да ударят по едно в кръчмата. Хванали мохабет.
- Как кара твоята курса, бе, моята взе нещо да психясва?
- И моята нещо взе да превърта!
- Моята, като си легнем вечерта, не мога да спя. Като ме хване за х*я - то първа, то втора, то задна скорост, прави тренировки на сън. Как ги учат сега бе?
- Това нищо не е! Ние като легнем, тамааан заспивам, моята ми вади х*я от гащите, пъха си го в г*за и си говори насън “налей до горе А95”.

Добавен преди 5 години 11 Преглед

На мечката ѝ докарали въглища и тя отишла да търси някой да ѝ помогне за прибирането им. Всички животни си намирали оправдание и отказвали да помогнат. По едно време мечката срещнала заека, който безгрижно се разхождал из гората. Зарадвала се тя и го попитала:
- Зайко, докараха ми въглища, но всички животни са заети и не могат да ми помогнат. Надеждата ми е само в тебе.
Заекът се замислил, пък отвърнал:
- Бабо Мецо, с радост щях да дойда да ти помогна, но съм болен от венерическа болест.
Мечката се зачудила и попитала:
- Не думай бе, Зайо, каква е тази болест?
- Ами, Бабо Мецо, боли ме оная работа за твоите въглища.

Добавен преди 5 години 15 Преглед

Двама приятели като младежи решили да се оженят единия за красива, за да му завиждат всички, а другия за грозна жена - за да не му изневерява!? Речено, сторено...
Срещат се след години и този с грозната се оплаква:
- Връщам се аз и гледам на нашия вход един тип с моето палто и моята шапка! И го питам от къде ги има, а той отговаря, че една грозница му ги дала да я!?
Другият с красавицата разправя:
- А аз не я питам моята къде ходи.. Но тя се връща с нови рокли и скъпи бижута, а вчера се прибра с новичко порше!
От там идва израза: "Грозните изнасят от в къщи, докато красивите внасят"!?

Добавен преди 5 години 11 Преглед

Един мъж си изгубил таблетката Виагра. Търси я, търси я, но не я намира.
Пита жена си:
- Не си ли видяла една синя таблетка? Тук на масата беше.
- Ау, ами аз я изпих.
Мъжът след кратка пауза:
- Ами ...тогава сама се оправяй!

Добавен преди 5 години 8 Преглед

- Комши, кога последно си правил с*кс?
- Ако не ме лъже паметта, когато ти последно ходи за риба...

Добавен преди 5 години 20 Преглед

Футболен съдия споделя:
- Жената е като футболист: лежи, пъшка, а ти се чудиш дали симулира или не...

Добавен преди 5 години 20 Преглед

ОБЯВА:
- Търся да наема квартира, за неопределен срок, със строги и бдителни хазяи. Аз съм такава мръсница, че непрекъснато трябва някой да ме държи под око!

Добавен преди 5 години 10 Преглед

Мъж се хвали пред непозната:
- Аз съм майстор на спорта по с*кс!
- По ръкопашен ли?

Добавен преди 5 години 16 Преглед

Влиза дребен, слабичък мъж в асансьора, вратата се затваря, натиска бутона и бац-асансьорът блокира. Оглежда се той и вижда в кабината, заедно с него,една яка кака, с размерите на гардероб и физиономия на булдог. Каката му казва:
- Ахааа...искаш да ме изнасилиш, а?!
Мъжът (с треперещ гласец):
- Ама не! Няма нищо такова!
- Хахаха... Ще ти се наложи!!!

Добавен преди 5 години 10 Преглед

- Ае, Войводо, к'во е това виагра?
- Това са хапчета, с които почваш да правиш с*кс по 4-5 пъти на ден.
- Ясно. Демек успокоителни некви.

Добавен преди 5 години 22 Преглед

Дядо гледа п*рно, Бабата му вика:
- Да знаеш че ако те стегне сърцето, тая к*рва да те води в болницата, не аз!?

Добавен преди 5 години 15 Преглед

Стар дядо към младоженец:
- Пешо, хайде да сменим булките за една вечер с научна цел.
- Каква, бе дядо?
- Ами, аз ще си спомня моята каква беше, а ти ще видиш твоята каква ще стане.

Добавен преди 5 години 12 Преглед

Двама пияни влизат в публичният дом и казват:
- Искаме да правим с*кс с обратен!
Сводникът им отговаря:
- Ами нямаме гей-жиголо, съжаляваме!
Единият пиян казва със съжаление на другия:
- Ето, 1000 евро да даваме - педали няма-а-а!
Сводникът чул и веднага реагирал:
- Ама за 1000 евро може да чукате мен, бе?
Тогава вторият пиян се обърнал към първия:
- Видя ли, бе - педали има - пари нямамееее!

Добавен преди 5 години 11 Преглед

В адвокатска кантора "Голдман енд Голдщайн" влиза данъчен и напира за годишна проверка. Погледал го старият чифутин, па изкарал тефтерите да проверява. Чете данъчният, смята и по едно време пита:
- В приходите тук има графа "вино-сборно", какво е това?
- Ми, като спечелим случай, се събираме в офиса, правим си парти и на другия ден, каквото е останало по чаши и бутилки, се събира в един бидон, с времето бидонът се пълни, пращаме го на местния завод за алкохол да го правят на ракия и те ни пращат цяла каса алкохол.
Продължава данъчният и след малко пак пита:
- Има графа "ядене сборно", а това какво е?
- Като спечелим случай, парти, ядене... Каквото ядене остане, се събира в един бидон и го пращаме в местната ферма и на края на годината ни пращат цяло прасе.
- Интересно! А "бармицва-сборно" какво е???
- Ми... Цяла година ходим на бармицви по роднини и приятели, събираме кожите от обрязването и накрая ги пращаме на данъчното.
- И?
- Миии, на края на годината ни пращат един х*й като тебе, да ни проверява...

Добавен преди 5 години 22 Преглед
Вижте още...