Мръсни вицове +18
Тази категория съдържа нецензуриран хумор, шеги и истории и е подходяща за възрастни. Те изразяват желанията и намеренията за сексуалните взаимоотношения между мъжете и жените, а също и между себеподобните.
В тази категория има 32820 вица, разпределени в 2188 под-страници.
Най-силното мъжко обяснение в любов:
- Защо ми е х*й, ако ти не си на него?
25
По телефона:
- Скъпа, прибирам се, мечтая за теб, представям си те само по дантелено бельо върху леглото, много искам с*кс!
- Купи хляб!
9
- Ох, вече ми писна от тая предпразнична хуета!
- Може би суета?
- И тя!
6
- Защо и трябваше тоя оргазъм, братле... Когато изпищя, кучето и скочи и ме захапа за з*дника...
6
Дами прочетете и запомнете само 3 стъпки са "Как да направим щастлив един мъж":
1. Да го храним.
2. Да правим с*кс с него.
3. Да го оставим на мира.
9
Общото между с*кса и снега е че, без качествени гуми катастрофата е неизбежна!
10
- Тате, защо нямам братче?
- Защото вечер не спиш, и плашиш щъркелите!
25
РЕКЛАМА:
- Хляба на баба е мек като на дядо!
8
Катаджия спира блондинка:
– Добър ден! Проверка на документи, резервна гума и триъгълник!!!
Блондинката подала документите, после старателно бръкнала в чантата, извадила презерватив и казала:
– Ето резервната гума, после повдигнала полата си и показала на полицая триъгълника с думите:
– Вчера го оформих!!!
9
МЪЖКИ СЪВЕТ:
– МИЛИ ДАМИ, НЕ СЕ НАБУТВАЙТЕ ЗА СКЪПО БЕЛЬО! НА НИКОЙ МЪЖ НЕ МУ ПУКА КАКВИ ГАЩИ СЪБУВА...
15
Аз съм жена с 21 години брак. И веднъж неомъжена дружка ме попита:
- Какво най-много те възбужда у мъжа ти?
- Скърцането на вратата, когато излиза!
7
Бъдни вечер. Дядо Коледа раздава подаръци. Кофти график - бърза като луд, няма време... Влиза през комина в поредната къща и какво да види - на леглото спи гола мадама...
Дядо Коледа мисли:
- "Да се възползвам ли или да не се възползвам?! Ако се възползвам - отиде ми графика... Ако не се възползвам - не мога да мина обратно през комина...."
12
Мъж заминава в командировка, но на другия ден се връща изненадващо. Гледа чаршафите намачкани, жена му гола, ядосва се, започва да обикаля къщата, за да търси любовника под леглото, в банята, накрая отваря гардероба, а вътре един кльощав, треперещ мъж се свил на топка.
- Какъв си ти бе?
- Славчо.
Последвали няколко шамара, ритници зад шията и Славчо бил изхвърлен на улицата. След един месец историята се повтаря. Жена му гола, чаршафите намачкани, надзърта под леглото.
- Ooo, Славчо, пак ли ти, бе?
Последвал як бой. След известно време мъжът пак отива в командировка, прибира се гледа жена му пак гола, чаршафите пак намачкани. Започва да търси в гардероба, под леглото, тръгва към банята, а на вратата един мъж поне два метра висок и най-малко 150 кг стои, гледа тъпо и казва:
- К'во искаш ти бе?
- Ааа, търся си Славчо.
8
- Мамо, няма да се омъжа за него!
- Защо, дъще? Гостите вече дойдоха!
- Ми, крив му е!
- Е, хубава работа!? Няма да стреляш с него!
17
Съд. Тече бракоразводно дело. Дълго и тежко с всички екстри. Съдийката, отегчена от случващото се, решава задълбочено кръстословица. Адвокатът разпитва съпругата и тя отговаря:
– И освен всичко останало, ме караше да правим с*кс с най-отвратителни думи!!!
– С какви по-точно? – пита адвокатът.
– Неудобно ми е да ги кажа на глас, но ако искате, мога да ги напиша?
Подсигуряват лист и химикал и дамата пише – „Искам да те ч*кам, к*рво…“
Адвокатът взима листчето и го подава на съдийката. Тя въобще не чула разпита, взема листа, прочита написаното, усмихва се, дописва нещо и го връща на адвоката – „Днес явно няма да стане! Утре?"
18