Мръсни вицове +18
Тази категория съдържа нецензуриран хумор, шеги и истории и е подходяща за възрастни. Те изразяват желанията и намеренията за сексуалните взаимоотношения между мъжете и жените, а също и между себеподобните.
В тази категория има 32830 вица, разпределени в 2189 под-страници.
Собственик на магазин наема нов продавач и го обучава. Влиза клиентка:
- Добър ден, госпожо! Какво ще обичате?
- Добър ден! Един пакет "Ариел", моля!
- Аз ви препоръчвам да вземете и най-новия омекотител Ленор! Много приятно ухае и прекрасно се комбинира с праха за пране!
- Чудесно! Дайте ми и един Ленор!
...Клиентката излиза! Собственикът:
- Видя ли как се прави! Тая дойде за едно нещо, а си купи две!
- Разбрах, шефе! Дай сега аз да пробвам!
Влиза млада госпожица и нашият почва:
- Добър ден, какво желаете?
- Едни превръзки Always!
- Освен превръзките, ви предлагам да купите и един препарат за миене на прозорци!
- За кво ми е препарат?
- Ми така и така не можеш да правиш с*кс, поне хвани прозорците си измий...
28
На него толкова не му вървеше, че задлъжня дори и на банката за сперма!
6
Като малка, мама ми разправяше, че мъжете искат само едно, и затова да съм внимателна. Сега съм на 30 и вече знам, че мъжете искат да се наядат, да се наспят и да се поровят в интернет. А "само едно" го искам аз!
22
- Всичко разбрах. Ти ми изневеряваш!
- Не е вярно!
- Вярно е! Изневеряваш ми с някакъв водопроводчик.
- Е това пък... въобще не е вярно!
17
Влиза жена при гинеколога и води цяла банда деца:
– Докторе, вижте ги колко са! Посъветвайте ме какво да правя?
– Ами вземайте предпазни мерки – например презервативи.
– Опитах. Ето резултата – Иванчо! – побутва едното дете напред.
– Хапчета…
– Опитвах. Ето – Марийке! – показва друго.
– Ами тогава си сложи спирала!
– Опитвах – Петърчо!- поредното дете
– Знаеш ли какво – спри да правиш с*кс със съпруга си!!! – вбесен е доктора.
– Наско, излез напред!
35
Ако преди просто се казваше "С*ксът изгаря калории", то сега може точно да се пресметне, колко струва премахването на излишното тегло:
Разсъбличане:
с нейно съгласие - 12 килокалории
без нейно съгласие - 187 килокалории
Сваляне на бельото:
с две ръце - 8 килокалории
с една ръка - 12 килокалории
с една ръка плюс плесница - 37 килокалории
със зъби - 85 килокалории
Поставяне на презерватив:
при ерекция - 6 килокалории
без ерекция - 315 килокалории
Прелюдия:
търсене на п*ниса - 3 килокалории
търсене на G точката - 10000 килокалории
Пози:
мисионерска - 9 килокалории
кучешката - 326 килокалории
италиански канделабър - 912 килокалории
Оргазъм:
истински - 106 килокалории
симулиран - 409 килокалории
След оргазъма:
гушкане в кревата - 18 килокалории
незабавно ставане от кревата - 36 килокалории
обяснение защо си станал веднага - 816 килокалории
Обличане на дрехите:
спокойно - 35 килокалории
бързайки - 89 килокалории
когато баща ѝ чука на вратата - 1548 килокалории
когато жена ви чука на вратата - 3657 килокалории
11
Всички очакваха от нея, да направи нещо голямо в живота си, но никой не очакваше, че това нещо ще е г*з!
24
- Татко, ти имал ли си някога поне тройка?
- За жалост дъще, майката ти, така и не се нави...
16
Ако след работа не ви е до с*кс значи работата ви задоволява напълно!
34
Първият сняг е като първия с*кс. Хлъзгаво и всеки бута насам-натам! А повечето нямат и гуми...
15
Решили дядо и баба да правят с*кс за последно.
Рекла бабата:
- А бе, дядо, той не може да стане бре! Кво ша ми... като ти е мек?
Дядото упорит:
- Два молива ш'му сложа за шини, с тиксо ш'го вържа и пак ш'ти го набутам!
Речено - сторено, сложил дядото два молива отстрани, вързал ги с тиксо, мушнал цялата конструкция...
Единия яйчник при вида на гледката казал на другия:
- На тия години мислех, че всичко съм видял, братле, ама на носилка да го вкарват ми е за сефте...
22
Младеж бил от много просташко семейство. Единствено той се държал като хората и бил с всичкия си! Майка му, баща му, брат му и сестра му били цапнати в устата до немай къде! Всяка 2ра приказка им била псувня, да не говорим за жаргона на който говорели. Та нашият човек записал да учи висше в Лесотехническия Университет, как да е криво ляво изкарал първи курс. Не щеш ли в началото на втори курс се запознал с една страшно готина мацка, интелигента с едни големи очи. Баща ѝ бил заможен учен, професор в Софийския университет, а майка ѝ видна докторица, все хора от висшето общество. Много се харесали нашите младежи, дет се вика любов от пръв поглед, залюбили се, а бе страшна работа! Станало време младокът да се запознае с родителите на момичето. Така и станало. Видели се, хареса ли се, даже много. След това обаче, момичето настояло също да се запознае с родителите от другата страна. Естествено нашият човек категорично отказал, знаейки че може да стане някоя издънка. Но тя неумолимо настоявала. След дълги увещания той се съгласил, но преди да направят срещата изрично предупредил семейните си да не говорят простотии в нейно присъствие и да не се държат олигофренски. Дошъл уреченият час. Седнали на вечеря всички заедно: момчето, момичето, майката, таткото, братът и сестрата. Тягостна обстановка! В чиниите била сипана супа и никой не смеел даже да гъкне. По едно време незнайно от де в стаята влетели две мухи, явно мъжка и женска! Кацнали на тавана и почнали да се е*ат яката. Естествено това направило страшно впечатление на роднините. Всички вперили поглед в тавана понеже гледката не била за изтърване! Мухите обаче се улисали в е*ането и цопнали в супата на по-големия брат, и там продължили.
- Мама им да е*а! – избухнал братът.
– Не стига че в супата ми се е*ат, ами и в г*за се е*ат, да ги е*а!
- Като каза г*з! – сепнала се сестрата.
– Я аз да попитам кой си е бърсал г*за с чорапогащника ми и го е хвърлил в банята зад вратата?
- Мен не ме гледай! – рекла майката.
– Аз г*за си не го бърша!
- Их мааму да е*а! – скочил и бащата.
– Сега ми стана ясно, защо топките ми все жълти от как се ожених!
12
- Поручик Ржевски, изпитвали ли сте някога любов?
- Ами, е*ал съм...
- Не, аз говорех за чистата любов.
- А, и в банята съм го правил...
- Не, става дума за висшата любов.
- И на камбанарията съм пробвал...
- Хубава работа! Аз човешки ви говоря, а вие...
- Да, и с хора ми се е случвало...
25
Ако мислите, че не ви върви, спомнете си за мен... Тази сутрин с любовницата ми, седнахме в таксито на мъжа ѝ...
27
В магазина до везните на зеленчука, мъж към жена си:
- Е, лелчето ще ни го чукне!
Служителката, ядосана от обръщението:
- Ще ви го чукна, само че ми го кажете по- любезно!!!
9