Еротично е, когато жената бавно събуе бикините си и ги хвърли към стената! Перверзно е, когато залепнат!

Добавен преди 5 години 16

Две баби разговарят:
- Днес в парламента, ще разискват закона за гей браковете.
- Те пък тия депутати само за себе си мислят!

Добавен преди 5 години 21

Една жена купува презервативи:
- Какви желаете, английски - дълъг и тънък, или японски - къс и дебел?
- Английски, но по японски.

Добавен преди 5 години 9

Значи, лапето изкъпано, мъжа нахранен, комшията натакован, котето вчесано... Мога да си отдъхна вече и аз...

Добавен преди 5 години 4

Погребение. След словото свещеникът пита вдовицата:
- Искаш ли да го целунеш преди да го вкараме?
Опечалената избухва в ридания:
- И той все така ми казвашeeeе...

Добавен преди 5 години 11

- Скъпа, ти наистина произведе фурор на плажа, но все пак ще отбележа, че прашките се обуват с парчето плат отпред.

Добавен преди 5 години 7

Ватикана, площад Свети Петър, един младеж се върти и се оглежда. До него се приближава сводник:
- Ей, пич, за 20 евро ще ти намеря страшна мацка. Ама направо невероятна!
- Как не ви е срам, аз съм тук за Папата!
- Виж сега пич, с Папата е малко сложно, но за 120 евро ще те уредя с кардинал!

Добавен преди 5 години 22

Събрали се голяма група приятели да ядат и пият. Всички се веселят, само един седи намусен.
По едно време някой пита:
- Що си така тъжен, бе?
- Мани, мани, на жената и открили СПИН...
- ???
- Майтапя се бе, к'во пребледняхте всичките...

Добавен преди 5 години 12

В Китай най-честото оправдание при хващане в изневяра е:
- Мислех, че си ти!

Добавен преди 5 години 26

Легализирайте прост*туцията! Че се утрепаха да се правят на миски, плеймейтки, певици и на кво ли не.

Добавен преди 5 години 31

Отива бай Иван за риба, но не му върви а съседа до него хвърля и вади.
- А бе колега на какво ловиш?
- Ще ти кажа но няма да казваш на никой.
- Добре. -казал бай Иван
-На хапчетата против трипер.- отговорил човека
- А ще ми наглеждаш ли въдицата докато отскоча до аптеката?
- Добре.-казал човека
Отива бай Иван в аптеката и пита:
- Извинете, да имате хапчета против трипер?
- Защо, да не сте хванали нещо? - попитала аптекарката
- Още не, ама знам на едно място гъмжи, гъмжи, няма начин да не хвана.

Добавен преди 5 години 21

Докторе, не знам какво да правя. Мъжът ми ме хвана с любовник и от тогава заеква.
– Елате утре и доведете съпруга си. Ще пробваме с метода клин- клин избива.
На другия ден жената идва с мъжа си при доктора и той се обръща към него:
– Сега ще ми казвате всичко, което правя с жена ви.
– Д-д-добре.
– Какво правя сега?
– С-с-събличате жена ми.
– А сега?
– Л-л-лягате върху нея.
– А сега?
– Х-х-хващате т-т-трипер.
– К-к-как-к-кво-о-о???!!!

Добавен преди 5 години 17

Един магьосник отишъл в едно село и почнал да се хвали, че може да направи абсолютно всичко с магия. И понеже на бай Ставри не му ставала оная работа от години, той излязъл по-напред от строя и казал:
- Искам да мога да "вдигам самолета", да се почувствам истински мъж отново!
Магьосникът щракнал с пръсти и оная работа на бай Ставри станала. После пляснал с ръце и оная му работа пак паднала...
Бай Ставри:
- А-а-а не вярвам, тва беше няква инсценировка, я дай пак да видим.
Магът щракнал с пръсти и оная работа на бай Ставри пак станала... той това и чакал, извадил два патлака и казал:
- А някой е плеснал с ръце, а съм му е*ал майката...

Добавен преди 5 години 11

Тираджия се прибира загорял след яка и дълга кирия и от вратата награбва булката, а тя се дърпа и не му пуска.
- Ко стаа ма, кви са тез пинизи?
- Глей сега Йовчо, на Мимето мъж и е пилот, кога се върне я съблече, па я дигне у въздуха и фию насам, фию на там, па пикират у ниското и скачат шланга да заредят гориво! На Пепа мъж и е моряк, кога си дойде пълнят джакузито, туря той 1 кило сол и тя вече готова да налапа шнорхела! А ти, ти кво?
И ааа да ревне. Гледа я Йовчо 1 минута, мисли после усмивка озарява лицето му:
- Ей, що не речеш, че искаш да е РОМАНТИЧНО!!! Събличай се, дииибидюс те искам. Паркирай се сега на четири гуми, тъй, сега дръж тия две огледала! Дръпнал се Йовчо метър и половина назад, изул гащи, и и вика:
- Такаааа, гледай сега у огледалата и давай назад, требва да се скачиш с прицепа!!!

Добавен преди 5 години 20

Един пич отива да търси работа в Канадските пощи.
Интервюиращият го пита:
- Алергичен ли сте към нещо?
Ония отговаря:
- Да, към кофеин. Не мога да пия кафе.
- Ок, били ли сте някога на военна служба?
- Да. казва пичът.
- Бил съм на една мисия в Афганистан.
Интервюиращият казва:
- Това ще ви донесе 5 допълнителни точки към характеристиката. А имате ли някаква степен на инвалидност?
- Да. Избухна бомба близо до мен и изгубих двата си тестиса.
Интервюиращият прави гримаса и вписва:
- Инвалидност, получена при служба на Родината! Това носи допълнителни бонус точки. Окей. Според регламента имате достатъчно точки, за да ви назнача още сега. Нормалното ни работно време е от 8 сутринта до 4 след обяд. Можете да започнете утре в 10 часа и да си планирате нещата всеки ден да идвате в 10.
Пичът озадачено го пита:
- Щом работното време е от 8 до 4, защо да идвам в 10?
- Това е държавна работа! - казва интервюиращият.
- Първите два часа пием кафе и си чешем т*шаците. Няма смисъл да идваш преди 10.

Добавен преди 5 години 11