Мръсни вицове +18
Тази категория съдържа нецензуриран хумор, шеги и истории и е подходяща за възрастни. Те изразяват желанията и намеренията за сексуалните взаимоотношения между мъжете и жените, а също и между себеподобните.
В тази категория има 32830 вица, разпределени в 2189 под-страници.
Автомобилна катастрофа. Трима мъже убити. В рая господ ги пита:
- Ти колко пъти си изневерявал на жена си?
- 5.
- Ето ти този стар очукан Трабант. А ти?
- 3.
- За теб тази Тойота. А ти?
- Не съм и изневерявал.
- Браво! Ето ти този чисто нов спортен модел Ферари.
На другият ден първият и вторият мъж срещат този с Ферарито да реве и го питат:
- Защо ревеш?! Нали ти взе най-хубавата кола?
- Е да, ама преди малко видях жена си... със скейтборд!
18
Той:
- Как ти харесва?
Тя:
- На задна, да ме хванеш за косата и да ме шляпаш по з*дника!!!
Той:
- За кафето питах...
Тя:
- Аааа кафето е чудесно!
18
- Може ли един презерватив?
- С какъв вкус?
- За вас може да е вкус, за мен е аромат.
21
Пуснали са новата серия анален крем на Бочко, казва се - "ДълБочко."
18
Един човечец седнал в бар...
- Ей, барман едно голямо и едно малко....
Голямото го пие на екс, а малкото във вътрешния джоб на сакото...
- Ей, още едно голямо и едно малко... и така шест пъти...
Барманът полюбопитствал...
- Добре де голямото ясно, а малкото!?
Човечецът видимо пийнал му показал среден пръст и му казал да се е*е майката. Обидения... веднага се присегнал, хванал клиента за ревера, погледнал във вътрешния му джоб и що да види? Една мишка и тя със среден пръст и зачервена...
- Ей ти не чу ли кво ти каза, човека бе? Е*и си майката, а ако имаш котка и тя да си е*е майката...
19
- Докторе, не мога да свършвам. Чукам жена си с часове, а оргазъм не получавам. Помогнете ми!
- Това е лесно, ще се оправи, но ми изглеждате много изплашен, постоянно се озъртате, защо?
- Жена ми ми каза "Ако отидеш на лекар за това, ще те убия!"
13
Дискотека. Младеж отива при мацка:
- Ще може ли да се запознаем?
- Може...
Запознават се.
Младежът казва:
- Да отидем на бара да изпием по джин с тоник?
- Да отидем...
Отиват, сядат, пийват.
Младежът:
- Да излезем да се поразходим?
- Да излезем...
Излизат. Минава малко време.
- Какво ще кажеш да отидем у нас?
- Да отидем...
Отиват.
- Какво ще кажеш да се съблечеш и да легнеш?
Мацето се съблича и ляга. Младежът стои нерешително. Мацката:
- Какво чакаш?
- Честно да ти кажа, никога не съм стигал след джина с тоник.
14
- Значи, когато искаш - можеш!
Похвалила жена мъжа си - хващайки го, със съседката...
14
Снощи беше извършен обир на с*кс-шоп. По горещите следи крадецът бе заловен и наказан с откраднатото.
11
Признаци, че вашата жена си е хванала любовник:
- Сутрин излиза с един чорапогащник, а вечер си идва с друг.
- В гардероба периодично намирате остатъци от сандвичи, фасове и спортен вестник.
- Чехлите са ви станали с един номер по-големи, а четката за зъби - с 2 мм по-малка.
- Тя ви нарича нежно Ваньо, въпреки че в личната ви карта пише Петьо.
- Приятелка на жена ви твърди, че жена ви ѝ е на гости, въпреки че ви е казала, че заминава при майка си.
- Когато кажете "Ще ходя на бира с приятели и ще закъснея", тя ласкаво ви пита може ли твърдо да разчита на това.
- Спира да се интересува от сериали.
- Съседските деца показват зад гърба ви рогца.
- В чантичката ѝ се появява мъжки одеколон, презервативи и резервно бельо.
- Интересува се от командировките ви.
- С желание излиза отпуска и иска сама да замине някъде да почива.
- Познава вашата кола само по звука на мотора, макар да не знае каква марка е.
- Интересува се от отровни гъби.
18
Съпруг и съпруга са поканени на бал с маски. Точно преди тръгването жената е повалена от силна мигрена и се налага да си остане у дома. Взема си едно болкоуспокоително и си ляга, а нейния мъж облича костюма си и отива на бала.
След един час жената е вече по-добре и решава с костюм, за който мъжа не знае, да види как ще се държи нейния съпруг на бала.
Вече на празненството, тя веднага по познава: той танцува с една непозната жена, после с втора, трета и т. н. Тогава съпругата решава да провери до къде може да стигне нейният мъж. Кани го на танц (той не успява да я познае) и му прошепва в ухото:
- "Хайде да отидем някъде, където няма да ни видят".
Той разбира се съгласява. След като си свършват работата жената веднага се прибира в къщи. След известно време се прибира и нейния съпруг.
Тя подхваща деликатно темата:
- Е как беше празника?
- Знаеш ли, скъпа - без теб ми беше скучно...
- Скучно? Струва ми се, че доста добре си си прекарал!
- Повярвай ми. Пристигам аз там и какво да видя - няма къде да стъпиш от народ. С моите приятели се завряхме в кухнята и докато си пийвахме направихме едно покерче. Заложих костюма и го загубих. А авера който го спечели веднага го облече... и на дансинга. Като почна да върти мадамите една след друга... накрая даже някаква пияна взе че му пусна. А аз... скука!
22
- Вчера претърпях тежък железопътен инцидент!
- Господи! Добре ли си?
- А бе, жив и здрав съм, ама... Чакай да почна отначало. Влизам аз в купето, а там - някакъв смотльо и жена му. А оная - някаква яка мацка с минижуп и изрязано потниче. И си личи, че ѝ се чука, та ѝ се реве! Докато пътувахме се скъса да ми хвърля мръснишки погледи и да ми прави многозначителни намеци. То не беше облизване на устни, то не беше чекнене на седалката с широко разтворени крака. А отдолу - без гащички, брат!
- Чакай сега, че нещо много се отплеснахме! Нали спомена нещо за тежък железопътен инцидент?
- Е, тъкмо бях стигнал до него, де! Та, значи, когато влакът влезе в тунел - по погрешка изчуках смотльото!
4
Отива мъж рано в градската баня, а се оказва, че е ден само за жени. Помолил касиера да го пусне да се изкъпе набързо докато няма никой, влязъл в една от кабинките и почнал да се къпе... Не щеш ли след малко две млади жени влезли в банята и се разприказвали. Едната казала на другата:
- Наскоро бях в Америка, а там да знаеш какви бани имат само. Вътре имаше мъжка статуя, като я дръпнеш за члена ти подава тас, като я дръпнеш втори път - сапун...
Мъжът чул всичко това, взел сапун и тас и застанал в ъгъла като статуя...
Не след дълго жените го забелязали...
- Гледай, гледай... и в нашите такива статуи сложили!?!
Приближила се първата, дръпнала го веднъж за члена и той и подал таса. Дръпнала го втори път - подал сапуна...
Приближила се втората. Дърпала, дърпала и казала:
- Ленче, тая статуя и шампоан пуска...
20
Лекция в Медицинска академия. Професорът чете лекция:
- По време на полов акт температурата на човешкото тяло се покачва с един градус, а при птиците – с два... – вижда, че един студент спи. – Иванов повторете!
Иванов подскача и се оглежда...показват му с жестове “кладенец” и показалеца вътре-вън, после показалеца под мишницата и след това нагоре.
Иванов:
- Амиии, по време на полов акт температурата на човешкото тяло се покачва с един градус...
Професорът:
- По-нататък?
Колегите жестикулират на Иванов: “кладенец” и показалеца вътре-вън, с две длани изобразяват размах на крила, после показалеца под мишницата и след това два пръста нагоре.
Иванов:
- Амииии, за да се повиши температурата на тялото с два градуса трябва да се е*е, докато се разхвърчи перушина!
7
В Националната художествена галерия в Дъблин съпружеска двойка смутено разглеждала една от картините.
На нея били изобразени трима съвсем голи чернокожи мъже, седящи на пейка. На двама от тях пенисите били черни, а на този, седнал в средата - розов.
Кураторът на галерията разбрал, че на семейството му е трудно да интерпретира картината и затова им предложил личното си мнение. Повече от половин час той им обяснявал, че това символизира сексуалната подтиснатост на чернокожите в света на бялото патриархално общество, а розовият пенис показва културното и социологическото им угнетяване.
След като кураторът се отдалечил, към двойката се приближил някакъв ирландец и казал:
- Искате ли да знаете какво наистина показва картината?
- Смятате, че сте по-голям експерт от куратора на галерията ли?
- Не, аз съм художникът, нарисувал тази картина. Всъщност в нея няма въобще чернокожи. Това са трима ирландски миньори. А средният в обедната почивка се е отбил вкъщи...
21