Един мъж се оплаквал от болки на половия си орган. Вече не издържал и решил да отиде на лекар. Влязъл и лекарят попитал:
- Да, кажете?
- Ами, той ми е оранжев…
- Как така оранжев?! Я сваляй гащите да видим.
Свалил мъжът гащите и наистина, оказал се тъмно оранжев на цвят и доктора се втрещил:
- А, наистина е оранжев! Дай да направим изследвания.
Направили изследвания и на другия ден идва мъжът за резултатите. Докторът го посреща:
- Изследванията са ти перфектни, здрав си като бик! Но, я ми кажи, ти какво правиш нощно време?
- Ами, гледам Spice Platinum и ям чипс паприка…

Добавен преди 5 години 8

Между приятели:
- Спах с жена ти!
- Аз пък с твоята око не затворих...

Добавен преди 5 години 14

- Какво е общото между п*ниса и мъглата?
- Ако се вдигнат сутринта, денят ще е хубав.

Добавен преди 5 години 12

Иванчо подарил на гадждето си букетче от глухарчета и ѝ казал:
- На! Да го духаш!

Добавен преди 5 години 12

- Мило, тоя хляб много твърд бе, как, да го ям?
- Не го яж! Кажи му, че те боли главата!

Добавен преди 5 години 13

Визитация в ортопедията. Вечерта е приет младеж със счупване на дясното ходило (фрактура педис декстра).
Младичка сестра-стажантка рапортува:
- Пациентът е приет с диагноза "фрактура п*нис декстра".
Шефът на отделението се засмива:
- Браво, младеж! Завиждам ти, че имаш два, та дори и си успял да счупиш единият!

Добавен преди 5 години 9

Топла лятна нощ. Айшето мачка чаршафите с любовник, но в един миг входната врата тропва, мъжът скача гол в гардероба, а тя примигва уплашено. Нахълтва съпругът й Муто, пуснат предсрочно от затвора и пита злобно:
- Защо си гола, ма?
- Жежко е, бе!
- Защо ти е мокра сливата?
- Реве за теб, Муто!
- А защо са й космите навътре?
- Ем реве, ем подсмърча…

Добавен преди 5 години 16

Един човек влиза в аптека и казва:
- Един презерватив, моля!
- Момент! - казала аптекарката. Минута след това му подава красиво пакетче. С финтифлюшка. Изумен, клиентът попитал:
- В такава изискана опаковка никъде не се продават! Това новост ли е?
- Така е, господине, защото сме в конкуренция с аптеката отсреща! - отговаря аптекарката.
Изуменият човек решава да види какво пък правят конкурентите и влиза в отсрещната аптека.
- Един презерватив, моля!
- Момент, кажете часа и мястото, където да ви го доставим!
Втрещеният клиент се прибрал вкъщи и зачакал. В уречения час се звъннало на вратата. Той отворил и очите му се събрали под носа - пред вратата стояли три красавици. Средната държала в ръце едно прекрасно малко пакетче.
- Девойки, знам какво носите! Знам и защо сега! Но бихте ли ми казали защо сте три?
- Ние сме монтажната бригада, господине!

Добавен преди 5 години 9

Веднъж ученик попитал мъдреца:
- Учителю, може ли с помощта на фелацио да се да се увеличи членът?
И мъдрецът отговорил:
- Може, но за кратко.

Добавен преди 5 години 11

- Искам те!
- Бе, какво ви става бе - всички ме искат!?! Аз пък искам парфюм и рокля.
- Ти какво, сега... за подаръци ли ме изнудваш?
- А ти какво, за с*кс ли ме склоняваш! А, к'во?
- А нищо, нищо... и седим си тука двама идиоти, ти без рокля, аз без с*кс.

Добавен преди 5 години 8

Второкласник казва на майка си:
- Мамо, за утре имаме домашно - съчинение на тема "Как съм се родил". Разкажи ми!
Майката се усмихва:
- Донесе те щъркелът.
Детето пише в тетрадката:
- "Моите родители са се размножавали чрез "Спиди", без да разберат радостта от с*кса".

Добавен преди 5 години 13

В пубертета ни плашеха, че който мастурбира, затъпява. Като гледам из ФБ, бая народ се е пипоркал!

Добавен преди 5 години 9

Блондинка отива на доктор.
- Докторе, помогнете ми, всичко ме дразни...
- А, пробвахте ли, скъпа, да отидете на концерт. Да послушате музика...
- Ходих, докторе ... Там има флейти, тромбони, цигулки... Всичко това ме дразни...
- А, книги, скъпа, опитвахте ли да почетете?
- Да, докторе. Там пък ту малки, ту големи букви... Много ме дразнят.
- Добре, а със с*кс, пробвахте ли?
- Не, докторе, не съм пробвала...
- Ами, ако искате да опитаме, може да помогне...
След пет минути жената се обажда:
- Виж какво, докторе, крайно време е да вземете някакво решение! Или навътре, или навън, че вече почвате да ме дразните!

Добавен преди 5 години 11

В едно село нахлули хайдути. Събрали мъжете и жените, вързали на жените очите, подредили мъжете в редичка и им смъкнали гащите. След това войводата казал на жените:
- Даваме ви право да си получите мъжете обратно, ако ги разпознаете по ония им работи. Пипате - познавате - получавате! Която не си познае мъжа, отсичаме му главата!
Тръгнали жените. Първа, втора, трета... десета, всяка си познава мъжа. Войводата се притеснил, че всички ще си върнат мъжете. Смъкнал гащите, подредил се и той при останалите. Тръгнала поредната да си познава мъжа:
- Не е тоя, не е тоя, не е и тоя... Тоя па въобще не е от наше село...

Добавен преди 5 години 19

Влиза в бар мъж, придружаван от щраус и мокра котка.
- Уиски! - казва той на бармана.
- 18 долара и 57 цента. - отговаря барманът.
Мъжът бърка в джоба си, вади купчина монети и, без да ги брои, ги изсипва пред бармана. Тоя преброява - всичко е точно.
- Бира за всички в бара. - казва мъжът.
Барманът изпълнява поръчката, а мъжът отново вади купчина монети и без да ги брои му ги подава. Сметката отново е точна.
- Как го правиш това? - пита барманът.
- Виж... Значи освободих аз един джин и нали знаеш - три желания. Та аз си поисках винаги да имам пари, които да ми стигат точно, а с мен постоянно да има едно високо и красиво пиленце с мокро коте.

Добавен преди 5 години 4