Мръсни вицове +18
Тази категория съдържа нецензуриран хумор, шеги и истории и е подходяща за възрастни. Те изразяват желанията и намеренията за сексуалните взаимоотношения между мъжете и жените, а също и между себеподобните.
В тази категория има 32830 вица, разпределени в 2189 под-страници.
Един човек влиза в аптека казва:
- Един презе*ватив, ако обичате!
- Момент, казва аптекарката.
Минута след това му подава красиво пакетче. С фантифлюшка. Изумен клиента пита:
- В такава изискана опаковка никъде не са продавали. Новост?
- Така е господине, защото сме в конкуренция с аптеката отсреща! - отговаря аптекарката.
Изуменият човек, решава да види какво пък правят конкурентите и влиза в отсрещната аптека.
- Един презе*ватив, ако обичате!
- Момент, кажете часа и мястото, където да Ви го доставим!
Втрещеният клиен се прибира в къщи и започва да чака.
В уречения час се звъни на вратата. Той отваря и очите му се събират на носа.
Пред вратата стоят три красавици. Средната държи в ръце едно прекрасно малко пакетче.
- Девойки, знам какво носите! Знам и защо сега! Но бихте ли ми казали защо сте три?
- Ние сме монтажната бригада, господине!
14
- Повече така не мога! Искам да се разделим.
- Защото пен*сът ми е тринадесет сантиметра?
- Да.
- Как може да си толкова суеверна?!
13
При гинеколога:
- Докторе, вече съм доста стара, но така и не можах да си избера мъж и съм още де*ствена. Искам да ме дефл*рираш и ще ти платя 100 лева.
Докторът помислил, пък я изпратил в другия кабинет при стажанта си, да види как ще се справи със ситуацията. На края на смяната, докторът се сетил за бабата и стажанта, и влязъл в кабинета му. Бабата я нямало, а стажанта лежал на леглото с леко изтощен вид:
- Какво стана колега, къде е бабата?
- Отиде до вкъщи за седма стотачка...
19
Срещат се две приятелки. Едната киха, кашля, а другата си е добре. Първата пита другата:
- Муцка, как се справяш в тези грипави времена?
- А, лесно, - казва другата. - Всяка сутрин правя свирка на мъжа си и гълтам. После цял ден гърлото ми е защитено.
- Сериозно ли ма муцка?
- Сериозно! - Опитай и ти.
След два три дни се срещат пак. Оная, кашлящата е съвсем добре.
- Браво муцка, как се оправи?
- Ами, послушах твоя съвет и резултатите са блестящи. Само където мъжът ти така и не повярва, че идеята е била твоя...
28
Кафе в Париж, на масата седи жена, приближава се мъж:
- Мадам бърза ли?
- Мадам не бърза...
- Мадам ще пийне ли чашка кафе?
- Мадам ще пийне кафе...
Пият кафе.
- Мадам семейна ли е?
- Мадам е семейна...
- Мадам може ли да звънне на мъжа си и да съобщи, че е изн*силена от непознат мъж?
- Мадам може да звънне и да съобщи, че е изн*силена от непознат мъж шестнадесет пъти!
- Шестнадесет пъти!
- Мосю бърза ли?...
17
С*кс между магазинери! Той и сваля блузката, бикините...
Тя:
- С нещо да помогна?
Той:
- Аа, само разглеждам.
25
Жена ражда на улицата. В този момент минава един пиян.
Жената:
- Моля те, помогни ми!
Пияният:
- Лелеее, к’во да права?
Жената:
- Дърпай детето за главата!
Пияният:
- Опааа, излезе!
Жената:
- Хвани го сега за крачетата, обърни го с главата надолу и го плесни по дупето!
Пияният го плеснал няколко пъти по дупето и казал:
- И повече да не влизаш там, ей...
19
Жената на Вуте - Пена се залюбила с комшията Геле. За да не ги спипа някой, двамата измислили следния чалъм. Пробили дупка в живия плет между двете къщи. Неверницата си запретвала полите и заставала до отвора. А нейният любовник пристъпвал с надървен член от другата страна и и го вкарвал.
Веднъж Вуте се прибрал от кръчмата по-рано и се смаял:
- А, бе, жено - какво правиш там?
Тя скалъпила набързо една лъжа:
- Мъжо, от много седене вкъщи ми е изтръпнАла шунд*та! Та волът на комшиите - Белчо ми я разтрива с муцуната си!
Шопът се замислил:
- Така ли? Ами, че то и мене от много седене в кръчмата ми е изтръпнал г*зо! Чекай да пробвам и я!
И така Вуте си свалил гащите и си долепил задника до дупката в живия плет. А после подвикнал:
- Айде, Белчо! Разтрий ме хубаво и мене!
След малко казал недоволно:
- Е, не с рого, де! Не - с рого!
15
Кавказ. Високопланински път. По камънаците, с мъка се предвижва огромен КРАЗ. Изведнъж, на пътя изскача брадясал планинец и насочва към шофьора автомат "Калашников":
- Слизай!
Шофьорът спира и слиза:
- Удари си една чекия!
- Ама защо бе, брат? Пари ли искаш, нафта ли...
Планинецът зарежда калашника:
- Чекия си прави! Веднага!!!
Ревейки, шофьорът почва, свършва и тръгва да си вдига гащите.
- Пак чекия!!!
- Ама защо, бре?
И пак рев, молби - нищо! И така още четири пъти... След последният, пети, планинецът се обръща към храстите до пътя:
- Жена, излез бе, излез! Тук един приятел ще те откара до Тбилиси...
20
- Митко, неее!... Това в басейна не е кебапче... плюююй!
15
Млада актриса се допитва да по-опитна колежка:
- Предложиха ми първа роля. В сериял, но се чудя дали да приема? Ще ме еб*т още в първият епизод.
- Е голяма работа, мене ме еб*ха още на кастинга.
19
Двама пандизчии излежават големи присъди. Казали им, че в тяхната килия ще докарат нов затворник. Двамата започват лют спор.
- Новият ще ми е съпруга!
- Глупости! На мен ще ми е съпруга, а на теб - любовница!
- Ти ли ще ми кажеш бе!? На мен ще ми е съпруга, а на теб, ще ти е любовница!!!
Вратата на килията се отваря. Влиза огромен, як, татуиран мъжага.
- Ох, миличките ми!- радостно казва новият - Мама си дойде. Кой е пръв на биберона?
21
Влиза пациент при лекар. Докторът пише нещо на бюрото си и без да вдига поглед от листата пита пациента:
- От какво се оплаквате?
- Не ми става.
Докторът продължава да пише и без да вдига поглед казва:
- Върнете се утре, но водете и жена си.
Пациента идва водейки и жена си. Докторът нарежда:
- Госпожо, моля съблечете се и легнете на кушетката.
- Но докторе, той мъжът ми е за преглед, а не аз.
- Моля ви, колаборирайте!
Жената се съблича и ляга. Докторът продължава да нарежда:
- Така, сега се обърнете насам. Добре. Сега застанете така. Отлично. Завъртете се. Чудесно.
Докторът се обръща към мъжа:
- Нищо ти няма. И на мен не ми става.
21
Възрастна двойка влязла в един увеселителен клуб.
Мъжът казал на управителя:
- Днес празнуваме златната си сватба! Преди 50 години, когато бяхме на меден месец се отбихме тук. Тогава, вашето заведение представяше един страхотен номер. Имаше някакъв младеж - Невероятният Уили.
Та той нареждаше на масата три ореха. После си изваждаше пениса и ги строшаваше с него.
Какво ли е станало с този човек? Дай Боже, още да е жив!
Управителят отговорил с усмивка:
- Не само, че е жив, но все още работи при нас! Всъщност, тъкмо е време да излезе на сцената!
И наистина, на подиума се появил един прегърбен старец. Той - с мъка и пъшкане се добрал до голяма маса. Извадил от торбата си три кокосови орехи. А после си измъкнал пениса и ги направил на сол!
Съпругата празнуваща златна сватба отишла развълнувана при него:
- Господине, Вие ме изумявате! Преди 50 години трошахте с пениса си обикновени орехи. А сега, когато сте вече остарял трошите КОКОСОВИ орехи!!!
Как ще ми обясните този странен факт?
Невероятният Уили свил рамене:
- Какво да Ви кажа, госпожо! Годинките си казват тежката дума! И вече - нямам толкова силно зрение!
16
Провеждала се телевизионна игра с награди. Водещият започнал весело:
- Здравейте, скъпи приятели! Днес всеки от присъстващите в това студио има реалния шанс да си тръгне със сто хиляди лева! Като за целта трябва само да отговори на един прост въпрос. Що е то - голямо животно от семейството Котки, което е на райета!
Всички извикали в един глас:
- Тигър! Тигър!
Шоуменът поклатил глава:
- Грешен отговор! Това не е какъв да е тигър! Това е БЕНГАЛСКИ тигър! Е, добре! Ще ви дам втори шанс! Що е то - вид мечка, която има тъмни кръгове около очите?
Всички извикали в един глас:
- Панда! Панда!
Водещият поклатил глава:
- Грешен отговор! Това не е каква да е панда! Това е ГИГАНТСКА панда! Ами, съжалявам! Щом не можахте да отговорите на толкова лесни въпроси - голямата награда от сто хиляди лева няма да бъде връчена!
Тогава един от публиката се обадил:
- А може ли аз да ти задам един въпрос? Що е то - женски полов орган, който, ако не се мие - мирише неприятно?
Шоуменът се сконфузил:
- Въпросът не беше много удобен... Но мисля, че отговорът е - п*тка!
Зрителят поклатил глава:
- Грешен отговор! Това не е каква да е п*тка! Това е - НА МАЙКА ТИ - п*тката!
20