Мръсни вицове +18
Тази категория съдържа нецензуриран хумор, шеги и истории и е подходяща за възрастни. Те изразяват желанията и намеренията за сексуалните взаимоотношения между мъжете и жените, а също и между себеподобните.
В тази категория има 32820 вица, разпределени в 2188 под-страници.
Пред блока спира Ауди последен модел. Огромен човек излиза от колата. От осмия етаж се привиква жена:
- Гражданино, аз се страхувам от вас.
- Защо, госпожо?
- Да не ме изнасилите.
- Няма как да стане. Вие там горе, а аз долу...
- Аз сега ще сляза.
8
Проблемът не е в това, че жената командва мъжа в семейството, а във факта, че крайно неправилно командва. Скъпи жени, ето няколко доказано работещи команди за мъдър семеен мениджмънт:
- Стига си мил чинии!!! Я марш на риба!!!
- Не искаш да ядеш яхния? Тогава ще ядеш вратни пържоли...
- Какво и се назлъндисваш на хубавата комшийка, целият вход я оправи, ще си помислят, че съм се омъжила за левак...
- Не искам кожено палто и боти! Вземи най-после тунинговай колата и си купи по-свестни въдици, да не ме срамиш пред хората...
- Искам да напълнееш!!! Паласките ти ме възбуждат, а шкембето ти е по-удобно от водно легло...
- Другите мъже вече шеста ракия пият, а ти се лигавиш на първата!!!
- Вместо да играеш белот с приятели, ти ми висиш в къщи!? За тебе кръчми няма ли, бе?
- Ела веднага да ти завъртя една пълна програма, че съм много уморена и главата ще ме скъса...
15
В аптеката:
- Господине, тия презервативи защо се продават по три?
- Те са за свободни хора, за петък, събота и неделя.
- А тия по седем?
- Те са за влюбени, за цялата седмица.
- А тая кутия по дванадесет?
- Те са за женени, за цялата година!
17
Селска утрин, кравата:
- Мууууу.
Стопанката:
- Какво, миличка, бик ли искаш?
Свинята:
- Грух, грух.
Стопанката:
- Ех, милата ми, нерез ли искаш?
Събужда се дъщерята и се протяга:
- Оооох!
- Добро утро, дъще!
- Еееех, мамо, към другите човешки с любов, а към мен "Добро утро, дъще".
9
Монахиня си взима такси. Качва се тя в него, но забелязва, че шофьорът не спира да я гледа. Тя го пита:
– Защо ме гледаш непрекъснато?
– Искам да Ви задам един въпрос, ама да не се обидите.
– Синко, аз съм от дълги години монахиня и съм видяла много на тоя свят, няма с какво да ме обидиш, казвай направо!
– Ами, аз винаги съм искал да го направя с монахиня.
– Добре, но трябва да си неженен и да си католик.
– Ами, аз съм неженен и съм католик.
– Добре тогава, спри на следващия паркинг.
Таксиджията спрял, а монахинята така му изпълнила желанието, че шофьорът останал смаян. След това потеглили те, и не след дълго шофьорът се разплакал.
– Защо плачеш?
– Излъгах те, аз съм женен и не съм католик.
– Всичко е наред и аз не съм монахиня, казвам се Иван и отивам на Хелоуин парти.
15
Много е неудобно, когато в автобуса ти се тресат бузите, а циците не!
22
Съпрузи си говорят:
- Скъпа, ще взема снимка на бюста ти и ще я сложа в рамка.
- А аз ще взема снимка на п*ниса ти и ще я увелича...
6
Генчо взе пушката и отиде на лов! И елените станаха с един повече...
30
- Скъпа, не мога да заспя! Толкова съм стресиран, че една свирка може да ме успокои...
- И чий смяташ да лапаш в два през нощта?
21
- Тате, ти какво сънува снощи?
- Ех моето момче, до моите сънища имаш още много да спиш и да спиш!
6
Народ, чиито главен контрацептив е:
- "Не се притеснявай, ще го извадя навреме", не може да бъде затрит!
12
ПО-ДОБРЕ да държиш целулит в ръцете СИ, ОТКОЛКОТО да зяпаш силикон по телевизията…
16
Две приятелки разговарят:
- А моят приятел толкова много ми е верен, че дори в п*рно каналите, които гледа, не участват жени.
- Хм, имам за теб лоши новини...
9
Съвет от БГ МАМА в темата "Изнерява ли ми той?":
- Посипете с горчица на прах бельото на вашия. Ако се оплаче от парене - значи не ви лъже. Ако замълчи - мами ви.
Първият коментар отдолу:
- Тъпа к*чко, да гориш в ада! Моят нищо не ми каза, мълчаливо ми счупи носа и отиде на венеролог!!!
31
Когато бях на 15 години, за първи път отидох да си купя презервативи от аптеката. В онези дни трябваше да положиш усилия да попиташ продавачката, защото всички в нашия район ме познаваха, включително онази млада жена, фармацевт (изглежда, че се казваше Марина). Тя забеляза, че съм доста смутен. Подаде ми ги и ме попита дали мога да ги използвам. Честно признах, че не мога. Тя отвори чантата, извади кутията и нахлузи един на палеца си и ми обясни, че е необходимо да проверя дали той седи здраво. Изглеждах объркан. Тогава тя, като се огледа и се увери, че в аптеката няма никой, хвана ръката ми и ме заведе в задната стаичка, разкопча блузата си и свали сутиена.
- Възбуждам ли те? - попита тя.
Стоях с отворена уста и просто кимвах. Тогава тя каза, че е време да поставя презерватива, свали полата си, свали бикините си и легна на масата.
- Хайде - прошепна тя, - имам малко време.
Аз я обладах, беше толкова великолепно и не можах да се задържа дълго и свърших след няколко секунди.
Тя ме погледна подозрително:
- Сложи ли си презерватива?
Гордо казах:
- Разбира се!
И ѝ показах вдигнат палец с презерватива. Как ме би, колко бой изядох само... Винаги ми е било трудно да разбирам жените.
21