Двама мъже се намират на две противоположни точки на Земното кълбо. Единият върви по въже на голяма височина. На другия му духа 90 годишна жена. И на двамата в един и същи момент им идва една и съща мисъл. Каква е тя?
Отговор:
- "Не гледай надолу!"

Добавен преди 5 години 10

Мъж навива блондинка за ан*лен с*кс.. След доста увещания, тя се съгласява и казва замислено..
- Ти ще си ми първият п*дераст...

Добавен преди 5 години 8

Докато тя чакаше Принца много коне я бяха скъсали от езда !

Добавен преди 5 години 22

Поради факта, че тя често пушеше гола на балкона, цената на жилищата отсреща чувствително се вдигна...

Добавен преди 5 години 12

- АлоУ!!! Предаването "С г*за към село" ли сте?
- Не, "С лице към града" сме!
- А тъй! Е към селото с к'во сте?

Добавен преди 5 години 16

Мъж и жена се запознават в купе на влак.
Мъжът:
- Жена ми, навярно в момента ми изневерява.
Жената:
- Моят също
Мъжът:
- Хайде да им отмъстим!
Жената:
- Хайде!
Мъжът:
- Да им отмъстим и още веднъж?
Жената:
- Да!
Жената:
- А сега да им отмъщаваме, отмъщаваме, отмъщаваме!
Мъжът:
- Не-е-е-, не съм чак толкова отмъстителен...

Добавен преди 5 години 15

В едно малко селце всяка сутрин жените ходели до близкия кладенец за вода. Веднъж като се връщали от кладенеца видели на крайпътното дърво да виси к*р.
- Този, не е на попа! - казала попадията.
- Този, не е нито на кмета, нито на адвоката! - добавила кметицата.
- Този не е нито на кръчмаря, нито на магазинера, нито на хлебаря! - обадила се и кръчмарката.
- Този не е от нашето село! - уверено казала учителката.
- Ученото си е учено! - възкликнали жените.

Добавен преди 5 години 26

Жена казва на мъжа си:
- Забравих как изглеждаш! Или си на работа, или си ми отзад...

Добавен преди 5 години 18

Култов джаз бар провежда конкурс за най-добър изпълнител. Явява се тълпа от музиканти. Поредният изпълнител е стар черен пианист.
Той обявява:
- Песента се казва Ще те чукам цяла нощ!"
Свири убийствен блус, след края на който половината музиканти си събират нещата и си тръгват. Останалите плачат от вълнение!
Старият нЕгeр казва:
- Следващата ми песен се казва "Смучи ме, к*чко, докато не свърша!!!"
Още по-яко! Останалите музиканти единодушно отказват да участват в състезанието. Председател на журито обявява:
- Вземаме ви с договор, при условие, че не обявявате имената на парчетата, защото са малко... ммм... шокиращи.
- ОК.
На следващият концерт старият блусар излиза с разкопчан дюкян и п*нисът му стърчи от панталоните. Управителят на бара забелязва гафа, приближава се и с тих глас казва:
- Х*ят ти стърчи навън! Знаеш ли?
- Дали я знам?! Че аз съм авторът!!!

Добавен преди 5 години 25

– Ох, Кире, накажи ме тая нощ!
– Не си виновна ти ма, Сийке!

Добавен преди 5 години 24

Новина:
- Разбит е голям аптечен склад в София, откраднати са два кашона виагра. Полицията издирва закУравелите престъпници!

Добавен преди 5 години 11

- Скъпи, какво правиш гол до радиатора?
- Топля закуската, скъпа.

Добавен преди 5 години 5

- Здрасти, много си сладка.
- Seen.
- Какво ще правиш утре?
- Seen.
- Искаш ли да ти покажа п*шката си?
- Seen.
- Е кога си я виждала, мa?

Добавен преди 5 години 9

Двама овчари си говорят:
- Пешо знаеш ли кво е това виагра?
- Не, кво е?
- Хапче, дето като го пиеш и можеш да правиш с*кс 4-5 пъти.
- Ахааа, някакъв вид успокоително значи?

Добавен преди 5 години 17

Слушай сега, братле. Прибирам се аз, нощес, през Петрохан. Карам си бавно, навън ръми, тъмно, с една дума - гадно! Изведнъж, на светлината на фаровете, виждам едно малко жабче. Спирам, гледам го горкото мъниче, стана ми тъжно и го взех с мен. Ще го пусна в града, тука е тъмно, пусто… Пристигам си аз в града, гледам главната пълна с хора, ще вземат да го смачкат милото, жал ми е… Айде, ще си го взема у дома. Прибрах се, напълних му ваната и си легнах. Лежа и си мисля, ми там е влажно, студено, самотно… Преместих си го при мен в кревата. На сутринта се събуждам, а до мен една такаааава цицореста блондинка, малииии! Е, ти вярваш ли ми?
- Е, как бе братле, вярвам ти!
- Е, виждаш ли, а жена ми не вярва!

Добавен преди 5 години 14