Мръсни вицове +18
Тази категория съдържа нецензуриран хумор, шеги и истории и е подходяща за възрастни. Те изразяват желанията и намеренията за сексуалните взаимоотношения между мъжете и жените, а също и между себеподобните.
В тази категория има 32820 вица, разпределени в 2188 под-страници.
По мъжки:
- Как да се оженя, като все ми викате "Ела, мъжът ми го няма!!!"
Студентка към приятелка:
- Представяш ли си, излизам от университета и някъв пияница поиска да му направя свирка... за ей тия 20 кинта...
Баща намира вибратора на дъщеря си, чуди се човечеца как може такова хубаво момиче така да няма късмет в любовта, че да прибягва до такива инструменти, станало му тъжно и мъчно.
Сипал си една ракия да удави мъките, сложил вибратора на масата срещу себе си и го гледа. В това време се прибира дъщерята, вижда баща си и вибратора и пита:
- К'во пра'иш, бе, баща ми?
Той отговаря с малкото гласец който му е останал:
- Пия ракия със зетя...
С*ксуално задоволен потребител, под чужд пост, лоши коментари не пуска!
- Модерна поговорка
- Ти, направо ме уби! Как така слагаш противогаз на жена си като правите с*кс!? Не ти ли пречи?
- Ооо, напротив... помага, и то много. Първо - не говори, второ - не я виждам и от време на време, като запуша клапата - даже започва да мърда.
Преди месец се разделихме с приятеля ми, много ми липсва... Днес докато ядох банан и се разплаках...
– Колега, как ти беше фамилията?
– Нещо, което лапаш всеки ден, колежке Иванова!
– Х*йчев?
– Не! Лъжичков!
ОБЯВА:
– СИМПАТИЧЕН МЪЖ Е ГОТОВ ДА ОТМЪСТИ ЗАЕДНО С ВАС НА СЪПРУГА ВИ ЗА ПРОПИЛЯНАТА МЛАДОСТ...
Шеф с големи съмнения към негов служител:
- Ти нещо да не ме крадеш?
- Защо, бе шефе?
- Всеки ден нови парфюми, ку*ви, скъпи часовници... Само с тази заплата не можеш да си го позволиш, знам колко пари ти давам...
- Изкарвам от басове. Хващам се на бас и винаги печеля!
- Айде тогава с мен се хвани!
- За 50 лева, че утре сутринта като дойда ще са ми изникнали два к*ра!
- Дадено! По сигурна печалба няма.
На сутринта се срещат двамата на паркинга и шефа с нетърпение пита:
- Е, с два ли си?
- Да, бе шефе, бръкни и провери...
- Ха, печеля виждаш ли, че не си толкова добър!!!
- Шефе, погледни на горе тия всичките хора дето са по терасите...
С всичките се хванах на бас по 150 лева, че като дойдеш на работа първата ти работа ще да е да ме хванеш за шнура!
Върви Червената шапчица в гората и си мисли:
- Егати живота! На 18 станах, а живея при нашите и мъкна кошници на километри до къщата на тая бабичка всеки ден. Що не я тресна по главата и да се свърши и с търченето, и с жилищния ми проблем...
По същото време върви Вълкът и си мисли:
- Лелеее, колко съм гладеееен. А пък и как ми се чукаааа. Що не взема да изям Бабата и да се направя на нея в леглото, а като дойде оная симпатяга Червената шапчица и легне до мене - Аууууу...
Речено-сторено! Изял Вълчо Бабата, легнал в леглото и се направил на заспал. Влязла не след дълго Червената шапчица, извадила една сопа изпод пелерината и му разбила главата.
Поука:
- Никога, ама никога, когато ти се чука, не се прави на заспала баба!
Една 80 годишна баба застанала пред огледалото и почнала да си жали за изгубената младост...
- Ех, колко хубави устни имах, кога бех млада - червени и сочни, а сега целите се напукаха...
После видяла увисналите си гърди и казала:
- Ех, какви хубави гърди имах едно време - повдигнати и стегнати, пък сега има пъп между тях!
Продължила бабата да гледа на долу... и казала:
- А ти, мъри, какво си зинала...
От уста съм си го вадела, на тебе да ти давам...
– Скъпа, чувала ли си, че благородните елени правят само 2-минутен с*кс?
– Чувала съм, скъпи. А ти виждал ли си им рогата?
С*ксуален Брекзит - състоянието, при което жена ти се чуди вътре ли си или не...
С един френд не се бяхме чували от години, звъни ми той, обаче някакъв задъхан, въодушевен...
Питам го:
- Пич, кво става ве???
И той:
- Ами... на протест съм, тъкмо свърших!
И аз:
- Баси! Това да свършиш на протест си е направо гражданска позиция!
Човек върви по пътечка в гората. На едно дърво гледа табелка:
- "Който се качи на дървото, той ще получи нови обувки"
Качил се на дървото, обул новите обувки, гледа нова табелка:
- "Който слезе от дървото, ще го изнасилят."
Той естествено не искал да му се случи такова щастие. Седял на дървото три дни, огладнял, ожаднял, замръзнал. В края на краищата слязъл от дървото. Изнасилили го. Тръгнал към къщи, тъжен, реве му се. Гледа насреща върви полицай. Тича при него и вика:
- Господин полицай, изнасилиха ме!
А полицаят му отвръща:
- Ми ти, що се катериш по дърветата...