Мръсни вицове +18
Тази категория съдържа нецензуриран хумор, шеги и истории и е подходяща за възрастни. Те изразяват желанията и намеренията за сексуалните взаимоотношения между мъжете и жените, а също и между себеподобните.
В тази категория има 32820 вица, разпределени в 2188 под-страници.
Комшийката дойде да иска две яйца, искала да прави кекс. Аз друго разбрах... сега пушим...
20
На първия етаж на една кооперация живеели пенсионери.
Над тях живеели младо семейство.
Старата баба от първия етаж среща младата от втория:
– Какъв е тоз твоя мъж ма. Всяка вечер се любите, ще ни съборите полюлея.
– Ми, бабо Мито, аз си имам номер. Вечерта преди да си легна, си слагам бельото под възглавницата и на мъжа ми като му замирише – веднага е готов.
Баба Мита вечерта си слага бельото под възглавницата и бай Киро като си ляга, души, души и вика:
– Мито, дай пушката, в къщата има пор!
14
На световния с*кс-шампионат.
Коментаторът:
- И на терена излиза немецът... една прост*тутка, втора, трета, край, немецът се отказва... На терена излиза французинът... една прост*тутка, втора, трета... пета... десета, край французинът се отказва... На терена излиза българинът... една прост*тутка, втора, трета... пета... десета... лявата трибуна... дясната трибуна... МАМКА МУ, някой да затвори врататааа!
12
Стар професор умира. До леглото му стои само съседа, с който са си пили ракията от 40 години.
Професорът си повдига главата, сочи надясно и казва с тих глас:
- Ей на, тази стена в библиотеката са всички мои книги.
След малко пак повдига главата, сочи наляво и казва:
- Ей на, тази стена в библиотеката са книгите на всички мои ученици!
Съседът го пита:
- За какво ми казваш за тези книги, професоре?
- Защото преди 70 години едва навих една асистентка на бригадата в ТКЗС-то да дойде с мен в сеното, ама то беше меко и з*дника и пропадаше в сламата и нищо не стана. Ех, да ѝ бях подложил всички тези книги под з*дника тогава!!!
9
Малък гарнизон. Офицерски бал. Мацките не са нещо особено, но изведнъж влиза нова, която лови окото. Млад лейтенант, отскоро в поделението, казва:
- Тая ще я чукам, но преди това ще танцувам с нея.
Другите офицери му казват, че това е дъщерята на командира и да не си прави илюзии. Той обаче я кани на танц. Докато танцуват и казва:
- Госпожице, тази нощ ще ви изчукам!
Девойката възмутена:
- Вие знаете ли кой е баща ми и как изобщо си позволявате такова нещо?!
Прибрала се тя след бала и споделила с баща си намеренията на лейтенанта. Баща и казал:
- Лягай си спокойно!- а сам се скрил с пистолет в гардероба.
Точно в полунощ лейтенантът влиза в апартамента (незнайно как) с отделение автоматчици. Казва им:
- Двама до вратата на спалнята, двама пред гардероба и двама пред балконската врата.
След това изпълнил обещанието си, прибрал охраната и си тръгнал.
Мацката, лежи на леглото, протяга се доволна и казва:
- Ах, какъв мъж!
Баща и излиза от гардероба и казва:
- И какъв командир! Как само разположи охраната.
17
Веднъж Иванчо попитал дядо си:
- Дядо, защо мама и тати когато си легнат скарани се събуждат сдобрени? А вие с баба скарани си лягате и скарани си ставате.
- Ех, дедовото, умре тоя дека ни сдобряваше.
24
Говорят си група старци, от какво ядене се получава най-добра ерекция:
- Орехи с мед.
- Цариградски локум.
- Шоколад с бадеми.
- Виагра.
- Боб с вафли.
- Кой ти го каза?
- Един войник.
10
Дядо,ми казваше:
- Кире, ако цял ден тихичко вали, боба на Ряховеца ври. Тихичко си бий една ч*кия и не му мисли!!!
Мъдър беше дядо...
13
Клиент към прост*тутка:
- Правиш ли добре свирка?
- Толкова добре го умея, че вадя камъни от бъбреците!
19
Питат французина, немеца и грузинеца:
- Какво ви виси под пояса?
Немеца:
- Това, което ми доставя най-голямо удоволствие!
Французина:
- Това, което доставя най-голямо удоволствие на жените!
Грузинеца:
- Под пояса ми виси кинжал, а това, което при тях виси - при мен винаги стърчи!
19
Водопроводчикът оправи тръбопровода на Мимето в дома ѝ и след 9 месеца ѝ изтекоха водите.
15
Мъж се прибира при жена си:
- Скъпа, болен съм от птичи грип!!!
Жената:
- Как разбра?
Мъжът:
- Свалям си гащите и гледам - умряла ми патката!
14
- Тате, аз късметлия ли съм?
- Да, синчето ми! Срещу тебе нито презерватив, нито аборт помогнаха…
10
Мъж на 45 отива в престижна клиника да си направи рутинен преглед. Лекарят:
– Как се храните?
– Нормално.
– Какво е за вас "нормално?"
– Храня се три-четири пъти на ден, здравословно - балансирана диета.
– Чудесно! А спортувате ли?
– Нормално.
– Какво е за вас нормално?"
– Два, три пъти седмично играя футбол и се придвижвам само с велосипед.
– Много добре...! А как сте със с*кса?
– Нормално.
– Какво значи за вас нормално?
– Един, два пъти на месец.
– На мен не ми изглежда много нормално - казва лекарят - на вашата възраст би било по-нормално да правите един-два пъти на седмица.
– Да, но вие сте лекар в столицата, а аз съм монах в манастир...
16
Софийски трамвай в час пик. Всички са натъпкани като сардели. Изведнъж една девойка възмутено негодува.
- Не, ама на какво прилича това! Младежо веднага се махнете от мен!
- Извинете ме госпожице, но твърдото нещо което се опира във вас, не е това, за което си мислите. Днес получих заплата и това е пачката в джоба ми! След няколко спирки, девойката се обажда:
- Господине, само не ми казвайте, че заплатата ви се е увеличила след площад "Славейков"!
15