Учени правят проучване кое е по – важно за мъжа: жената или любовницата.
Питат един американец:
- Кое е по – важно за теб: жената или любовницата?
- Е как! Тук си в Америка! Ние имаме мечта, къща – разбира се, че жената!
Питат един италианец:
- Кое е по – важно за теб: жената или любовницата?
- Е как! Тук си в Италия – любов, вино, аморе – разбира се, че любовницата!
Питат един българин:
- Кое е по – важно за теб: жената или любовницата?
Българинът мислил, мислил, пък накрая казал:
- Аз си ги е*а и двете, ама най си обичам мама!

Добавен преди 5 години 12

Между приятелки:
- Ленче, айде ела у нас да си бъбрим.
- Не мога, днес ще имам романтична вечер!
- От къде знаеш?
- Мъжът ми каза, че ако още веднъж за вечеря има пържени яйца, ще ми спука оная работа от чукане. И на, сложила съм тигана и чакам!

Добавен преди 5 години 5

Седът си три бабички в парка. Едната замечтано казва:
- Господи, колко искам да съм трева…
- Е що трева, ма?
- За да може мъжките тела да се тръкаят връз мене, да усещам тежестта им, топлината им…
Втората:
- Я па сакам да съм вода…
- Е що вода?
- За да моо да са стачам по мъжките тела, да усещам мускулете им, да влазам и на най-интимните им места…
Третата:
- Я па сакам да съм линейка….
- Я па таа... Е що па линейка!?
- Сакам да ма отворат широко отзаде, да ми го наврат и после да обикалям из целия град и да викам - „Ау – Ау – Ау…“

Добавен преди 5 години 3

Войниците в Ирак. Дошъл командирът им да ги види и гледа - показва се зад стената една камила.
- А бе, момчета, какво прави тази камила тука, бе?
- Ами, шефе, нали няма жени тука...
И командирът:
- Другия път да я няма, без ник'ви извращения, аааааа маха!
Дошъл командирът след 3 месеца.
- А бе, момчета, нали имахте една камила, тук ли е още, че мнооого ми се такова, вече не мога да издържам?
- Тука е.
- Доведете я веднага!
И като я напънал мощно... а войничето го гледа учудено и се мае.
Командирът:
- Какво бе, войниче, вие как правите с*кс с тая камила, че ме гледаш така учудено или никой досега така не се е представял на ниво като мен?
- Ама, шефе, ние с камилата ходим до селото...

Добавен преди 5 години 8

— Здравейте, имате ли любов?
— Не.
— А кога ще имате?
— Не зная, климата се промени... рядко я има. Вземете си с*кс.
— Не , благодаря! Имам много, като плевел расте наоколо, омръзна ми вече. А вие го приготвяте с подправки... Аз мога да готвя с*кс. Какво ли не съм правил с него, но без любов не е вкусен. С*кс без любов става само когато си прегладнял...
— С нищо не мога да ви помогна. Отдавна не са зареждали любов и кога ще има е неизвестно.
— Добре, тогава ми дайте семена от "отношения", може и любов да покълне.

Добавен преди 5 години 6

Седи си един композитор вкъщи. Работа няма. Пари няма. Криза… И изведнъж телефонът му звъни. Обажда му се един приятел режисьор:
— Трябва ми тема за финалните надписи на филма. Ще праснеш ли нещо простичко? Премиерата ми е след две седмици, помогни ми, че съм на зор!
— Нямаш грижа! Кажи ми само за какво е филма, да не се изложа с музикалната тема?
— В него изобщо няма музика! Темата ми трябва само за субтитрите. Представи си: от сухо дърво се отронва лист и с бавен зигзаг пада на мокрия асфалт, и в момента, в който стига до земята — започват твоята тема и надписите.
— ОК. След седмица ще съм готов!
И гладният композитор сътворил неимоверно красива, дивна музика — направо за "Оскар". Пратил я на режисьора. Той му благодарил и го поканил на премиерата… Отива композиторът — залата празна. Само на балкона седят възрастна двойка — и двамата над 80-годишни.
- Ясно, - мисли си композиторът, - драмата вече не е на почит, само възрастните ги интересува.
Седнал, светлините изгаснали и започнало… На фона природата младеж в самозабрава чука мадама с огромни ц*ци, като баскетболни топки. След това дошла нова двойка, разменили се… После - негри, куци, сакати, зайци — екранът вече не ги побира!
След това притичало и едно кученце!!! Първо оправило всички, след това всички оправили него… И тук камерата показва в едър план сухото дърво, листото се откъсва и с бавен зигзаг пада на мокрия асфалт, звучи неземна, дивна музика и започват надписите. Светват лампите… Композиторът седи в шок, червен като домат от срам.
Мисли си:
- "Мамка му и режисьор, как ми услужи! Какво ли ще си помислят хората сега за мен!"
Става от мястото си и с тази мисъл тръгва към изхода и забелязва, че възрастната двойка седят в прединфарктно състояние, и го гледат…
Той не се сетил да им каже нищо друго освен:
- Музиката е моя!
А те, продължавайки да гледат със стъклени очи празния екран, му отговарят:
- А кученцето е наше...

Добавен преди 5 години 16

Развеждам се с жена ми. Не била доволна от мен в леглото. Всички други жени са доволни, само тя не?

Добавен преди 5 години 8

Пост във Фейса:
- Имам тяло на статуя на гръцки бог.
Коментар от бившата:
- И п*ниса му е като на статуята!

Добавен преди 5 години 13

- Искам жена, която след с*кс да ми направи закуска!
- Пич, ако след с*кс тя изобщо може да ходи, то ти не заслужаваш дори солети!!!

Добавен преди 5 години 17

Не е важно, че Иван е казал в ритуалната зала "Да ти е*а майката!", важното е че първата дума е била "Да!"

Добавен преди 5 години 15

Две баби си говорят:
- Това с*ксът е вятър работа.
- Вятър, вятър, ама друго е да те полъхва от време на време...

Добавен преди 5 години 12

Майката:
- Как мина купонът?!
Синът:
- Както винаги - пиене, с*кс...
Майката:
- Имаше ли момичета?!

Добавен преди 5 години 12

Иванчо в час по математика. Учителката пита:
- На едно дърво има 3 пиленца. Стреляме по едното, колко ще останат?
- Госпожо, госпожо, може ли аз да кажа???
- Да, кажи Иванчо.
- Нито едно!
- Е как нито едно?
- Защото след изстрела всички ще излетят госпожо, отговаря логично Иванчо.
- Не е така. Смятаме в момента. Две пиленца ще останат. Но харесвам начина, по който мислиш!
Ядосан Иванчо казва:
- Госпожо, да ви задам ли и аз един въпрос?
- Давай!
- Три жени седят на една пейка и ядат сладолед. Едната го ближе, другата го хапе, третата го слага целия в устата си. Коя е омъжена?
- Тази..., която го слага целия в устата си??!!
- Не, госпожо, тази дето носи халка! Но харесвам начина, по който мислите!

Добавен преди 5 години 10

- Здравей! Как си?
- Ох, много се уморих днес.
- Какво си правил?
- Бягах, много бягах. Бягах, бягах, а после с*кс.
- Настигнали са те, значи!

Добавен преди 5 години 16

Медицинска сестра в болницата подготвя 80 годишен старец за операция. Трябва да му обръсне слабините. Маха завивката и вижда огромен член:
- Деденце, вие имате същински чук!
Дядото, доволен:
- Преди 10 години окачвах на него кофа с вода и пробягвах 100 метра без да си помагам с ръце.
Сестрата:
- Но сега навярно вече не можете?
Дядото, с тъга:
- Не мога, дъще, коленете не ме държат вече.

Добавен преди 5 години 34