Мръсни вицове +18
Тази категория съдържа нецензуриран хумор, шеги и истории и е подходяща за възрастни. Те изразяват желанията и намеренията за сексуалните взаимоотношения между мъжете и жените, а също и между себеподобните.
В тази категория има 32820 вица, разпределени в 2188 под-страници.
В ресторант влиза човек с маска и автомат и крясва:
- Тука има ли мюсюлмани?
Пълно мълчание.
- Да проверим! Всички да си извадят оная работа за да ги видя!
Посетителите свалят гащите, вадят си атрибутите и ги плесват на масата.
В този момент в ресторанта влиза някакъв хомос*ксуалист:
- Охоооо, днес какво? Празненство. Шведска маса ли имаме?
10
Клиторът има 8000 нервни окончания, и пак не е толкова чувствителен, колкото веган в социалната мрежа!
26
В магазин за дрехи влиза млад мъж и казва:
- Искам смокиново листо! Утре ще ходя на бал с маски и ще играя Адам.
Носят му смокиново листо, той го пробва и казва:
- Не, малко ми е.
Носят му по-голямо.
- И това ми е малко.
Така няколко пъти, докато на продавача не му писнало и казал:
- А бе, що не си го преметнеш през рамото и да играеш колонка на бензиностанция?
11
На една жена мъжа ѝ починал и тя много страдала. Не можела да се съвземе дори цяла година след смъртта му. Случайно се запознала с контактьор, който се занимавал с прераждания, контакти с духове и т.н. Помолила го да я свърже със съпруга ѝ. Бъркал разни отвари, говорил странни думи и успял да се свърже с духа:
- Пешо, ти ли си?
- Аз съм Маро, кажи как си ти, добре ли си?
- Ами как Пешо, мъчно ми е за теб, от работа вкъщи, от вкъщи на работа... Кажи ти как си?
- Ами много добре: сутрин се събуждам, правя с*кс, после закусвам, пак правя с*кс, то станало време за обяд - обядвам, после преди следобедния сън пак с*кс, като се наспя пак един с*кс, хапвам и правя един с*кс, то станало време за вечеря - хапвам и после пак с*кс, лягам да спя и на сутринта същото...
- Лелелеелелееееее Пешооо! Ти да не си попаднал в Рая?
- А... Рая, преродих се - заек съм тука в Долни Богров!
13
- Говори ми мръсотии...
- Между-блоково пространство.
9
Първоначално жените си мислят, че да дружиш с гей е модерно и съвсем не е страшно, ама после... той им отнема мъжа
15
За да не се обръща мъжът ми след с*кс към стената, закачих там снимка на мама!
16
В едно студентско общежитие, един наемател си протегнал ръката през прозореца да види дали вали много силно. Не щеш ли, в дланта му паднало малко стъклено око. Той се качил на горния етаж и потропал на вратата на съответната стая. Отворила му прелестна студентка с две напълно здрави очи. Пичът я попитал:
- Извинете, да сте изпуснали случайно нещо през прозореца?
Тя му се усмихнала и отговорила:
- Да, имам за талисман едно плюшено меченце и едното му око е паднало! А, Вие сте го хванали? Много Ви благодаря! Заповядайте вътре!
Ония влязъл. Студентката веднага се съблякла гола, тръшнала го на леглото и го скъсала от с*кс!
Накрая, останал без дъх, студентът прошепнал:
- Колежке, прекарах страхотно! Виж сега, аз не съм някакъв задръстен моралист! Просто ми стана интересно - ти с всички мъже ли си толкова разкрепостена?
Тя се намръщила:
- Как така с всички мъже? Ти мене за каква ме имаш? Не, разбира се! Само с тия, които ми хващат окото!
13
Разврат - това е с*кс в който не участваш!
12
Той така мълчеше, че ми се прииска да се съблека.
7
Жената каза, че повече не може толкова често и продължително да прави с*кс. И затова е решила да се върне при мен.
6
Срещнали се двама любители на платената любов.
Единият се похвалил:
- Ходих при една прост*тутка, която прави уникални свирки! Сложи ми члена между две филии хляб. После добави отгоре кашкавал, туршия, майонеза, кетчуп и две маслинки. Започна бавно да яде така полученият сандвич, като докосваше с уста и език чепа ми под невероятни ъгли и неописуем начин! Казвам ти - направо умрях от кеф!
На другия ден двамата мераклии пак се срещнали.
Вторият се оплакал:
- А бе, ходих при оная прост*тутка, дето ми я препоръча. На мен пък, тя ми направи нещо друго! Сложи ми пениса между две вафлени кори, после го заля със сметанов сладолед, парченца ананас, пресни ягоди и най-отгоре - течен шоколад!
Първият се изкефил:
- Ей, това е много яко! Било е по-хубаво даже и от моя сеанс!
Вторият въздъхнал:
- А бе, не стана точно така! Като видях тоя вкусен десерт се сгънах на две и го изядох сам!
10
Отива девойка да се изповядва:
- Отче, извърших грях - правих свирка.
- Колко?
- 10 минути.
- Иди и се моли един ден.
След време девойката пак идва, този път грехът е продължил 30 минути.
- Отивай си и се моли 3 дни! - отсича отчето.
На другият ден пак идва:
- Ох, колко тоя път? - пита отчето.
- 1 час, 14 минути и 38 секунди.
Попът изпъшква и тръгва за калкулатор. След 10 минути се връща, разкопчава панталона и казва:
- Хайде, досмуквай, че се получават едни сложни дроби...
19
Иванчо когато и да срещнел Марийка, все я прекарвал. Един ден Марийка разплакана отива при баба си:
- Бабо, бабо, Иванчо когато и да ме срещне все ма е*е.
- Слушай сега, Марийке, ще сложиш едно орехче вътре в п*тката си и така той като пробва да те е*е, няма да може.
Така и направила Марийка, сложила си орехче и изчезнала навън. Видял я Иванчо и отново:
- Сваляй гащите, Марийке, ще те е*а.
- Добре! - казала тя, свалила си гащите и Иванчо се мъчил да го вкара, ама не успявал, пак пробвал и пак не успявал.
Изнервен от това Иванчо отива при дядо си.
- А бе, дядо, пробвах да е*а Марийка, ама не влиза, друг път когато и да реша да я е*а, все влизаше, а сега не може?!
- Слушай сега, моето момче. Като я видиш, натисни я с ръчичка по коремчето и каквото има вътре, ще излезе.
И така срещнал Иванчо пак Марийка, натиснал я с ръка по корема и орехчето излезнало, та пак я нае*ал. Прибира се Марийка вкъщи и пак реве:
- Бабо, Иванчо пак ми го вкара.
- Как така?
- Ами... натисна ме по коремчето и орехчето излезна.
Бабата:
- Ах, тази стара лисица дядо му! Едно време дини вадеше от г*за ми…
14
След ултразвуковото изследване, тя разбра, че от морето е донесла не само мидени черупки...
19