Какво е хубаво и какво е лошо?

Хубаво: Жена ти е бременна.
Лошо: В утробата ѝ има цели три бебета.
Много лошо: Направил си операция за стерилизация. Преди три години.

Хубаво: Жена ти не говори с теб.
Лошо: Иска развод.
Много лошо: Тя е адвокат.

Хубаво: Синът ти расте.
Лошо: Свалил е възрастната ви съседка.
Много лошо: Ти също.

Хубаво: Синът ти прекарва много време в стаята си.
Лошо: В стаята му намираш скрити п*рно филми.
Много лошо: Има те на някои от тях.

Хубаво: Мъжът ти най-накрая е съгласен - стига толкова деца!
Лошо: Не можеш да си намериш противозачатъчните.
Много лошо: Взела ги е дъщеря ти.

Хубаво: Твоят мъж добре се ориентира в модата.
Лошо: Ти разбираш, че той тайно е обличал дрехите ти.
Много лошо: На него му стоят по-добре.

Хубаво: Провеждаш беседа за пчеличките и тичинките с дъщеря си.
Лошо: Тя постоянно те прекъсва...
Много лошо: ...и поправя.

Хубаво: Синът ти излиза на първа среща.
Лошо: С мъж.
Много лошо: Който е твое гадже.

Хубаво: Дъщеря ти си намира работа веднага след завършване на института.
Лошо: Като прост*тутка.
Много лошо: Някои от колегите ти са ѝ клиенти.
Ужасно: Тя печели повече от теб.

Хубаво: Четейки всичко това, ти се усмихваш.
Лошо: Познаваш хора с подобни ситуации.
Много лошо: Ти си един от тях.

Добавен преди 5 години 6

- Мило, качи се горе на хълма и викай за помощ, ако никой не дойде... тук ще се чукаме...

Добавен преди 5 години 7

- Какво прави п*нисът на Петък 13-ти?
- Плуе на суеверни жени в пазвата!

Добавен преди 5 години 12

Единственото ми любимо от геометрията е междубедрения триъгълник.

Добавен преди 5 години 19

- Обичам те!
- Знаех си, че няма да се размине само със с*кс и кафе...

Добавен преди 5 години 13

Трима колеги си говорят:
- Снощи с моята, 3 пъти, и на сутринта каза, че съм супер!
- А аз снощи 5 пъти и на сутринта каза, че по добър от мене няма!
- А аз един път...
- И какво каза на сутринта?
- Не го вади, продължавай...

Добавен преди 5 години 19

Един мъж се връща внезапно от командировка. На леглото жена му гола, а до леглото гол мъж с фуражка...
- Къв си си бе, да е*а твойта мама?
- Аз съм глупак, когото вчера го прее*аха!
- Как така са те прее*али?
- Ами продадоха ми за 100 евро шапка невидимка...

Добавен преди 5 години 10

Бащата влиза в стаята на сина си:
- Сине, ние с теб трябва да поговорим за с*кса!
- Ама тате, аз съм на 28!
- Именно, покажи как да гледам п*рно на телефона!

Добавен преди 5 години 12

Връща се Нео от Матрицата в реалността, влачи си краката и Морфей го пита:
- Какво стана?
- Ами стоя си, говоря си с Оракула и изведнъж изкачат сто копия на агент Смит и ми се нахвърлят!
- И какво, всичките ли ги натръшка?
- А бе, не ми се говори... Нашият оператор да вземе вместо програма "Кунг-фу" да ми зареди програма "Пасивен гей партньор"...

Добавен преди 5 години 9

- Сине, искам да те питам нещо.
- Не съм гей, мамо.
- От къде знаеш, че това ще те попитам?
- Женска интуиция.

Добавен преди 5 години 11

Една мечка тръгнала на пътешествие. Качила се на самолета и потеглила. Обаче по време на полета нещо пригладняла и бързо изтичала до пилотската кабина и казала на главния пилот:
- Ще те изям!
- Изяш ме, но после кой ще кара, ще паднете и всички ще се избиете!
- Добре! - казала мечката.
Добре, ама се обърнала към помощник пилота:
- Ще изям теб!
- Изяш ме, но на главния пилот може да му стане лошо и после кой ще кара? Ще паднете и ще се избиете всички!
- Офф, добре, бе! - казала мечката.
В тоя момент главният пилот се обърнал и казал на мечката:
- Защо не идеш да изядеш стюардесата?
- Що пък не.
Отишла там мечката. Обаче след известно време пилотът отишъл до тоалетна и що да види - мечката си седи най-спокойно на една седалка и мълчи.
Попитал я пилотът:
- Защо не изяде стюардесата?
- Ааа, после да е*ете мене, а?

Добавен преди 5 години 13

Семейство на вечеря. Синът пита бащата:
- Тате, колко вида гърди има?
Бащата учуден отговаря:
- Сине, жената минава през 3 фази. На 20 години женските гърди наподобяват пъпеш, обли и стегнати. На 30-40 години те са като круши, все още хубави, леко увиснали. След 50, женските гърдите са като лук...
- Лук?
- Да, гледаш ги и плачеш...
Този разговор заинтригувал дъщерята и тя попитала майка си:
- Мамо, колко вида мъжки полови органи има?
- Е, дъще, мъжете също минават през три фази. На 20 години п*нисът им е като дъб - мощен и твърд. На 30-40 е като бреза, огъва се, но все още може да се разчита на него. След 50 обаче стават като коледна елха.
- Коледна елха?
- Да, мъртви от корена нагоре и топките са само за украса...

Добавен преди 5 години 4

Съпруг сварва жена си в леглото с мъж и я почва:
- В Лидъл има толкова много промоции, а ти тук - с глупости се занимаваш!

Добавен преди 5 години 17

Прибира се мъж вкъщи, а жена му мие пода. Дупето и вирнато нагоре. Без да мисли, отива, гепва я, вдига и полата, сваля си гащите и почва да действа. Свършил си работата, а жена му се обръща и казва:
- Ама същият простак си като колегите от работата!

Добавен преди 5 години 17

Ден 286 без с*кс.
- Оставих колата и се возих в автобус 280 - да се понатискам малко с някой...

Добавен преди 5 години 12