Мръсни вицове +18
Тази категория съдържа нецензуриран хумор, шеги и истории и е подходяща за възрастни. Те изразяват желанията и намеренията за сексуалните взаимоотношения между мъжете и жените, а също и между себеподобните.
В тази категория има 32830 вица, разпределени в 2189 под-страници.
Как жените описват аромата на парфюма:
- Един такъв трапчиво сладникав, но запомнящ се, леко с*ксуален и предизвикващ желание аромат!
Как жените описват мъжете:
- Ами, нормален!
3
Български турист бегом влиза във полицейски участък в Париж:
- Господа, там под моста правят с*кс!
- Мосю, тук е Франция, страната на свободните нрави!
3
Докторът към Вуте:
- Мога да удължа живота ти с 15 години, ако само се откажеш от жени, пиене и песни.
- Дай да се спазарим за 5 и е*ал съм ти и песните...
7
Не се е родила още яйцеклетка, която да бяга след сперматозид! Недей да спориш с природата!
20
Възрастна бабичка на смъртното си легло пита дядото:
- Ти, говедо такова, колко пъти си ми изневерил?
- Само 2 пъти! - отговаря дядото.
- Мръсник, простак, говедо, нещастник...
И бабата починала. След 2 години починал и дядото. Когато отишъл на небето, видял Свети Петър до една въртележка. Дядото попитал светеца каква е тази въртележка и Св. Петър му отвърнал, че колкото пъти си изневерил на жена си толкова години се въртиш. Съгласил се дядото и седнал в една количка. По едно време попитал:
- А бе, Свети Петре, това отпред да не е жена ми?
А Светеца му отговорил:
- А мани я тая, има да се върти още 10 години.
5
- Вие сте на осемдесет и шест години и сте обвинен, че в един ден сте извършили три изнасилвания?!
- Да, господин съдия.
- В единайсет и трийсет в "Младост 1", в тринайсет часа в "Люлин 2" и после в четиринайсет и трийсет в Казичене?!
- Да, господин съдия.
- Ще обясните ли на съда как го направихте?!
- Взех тротинетка...
13
Спортна журналистка взима интервю от френска гимнастичка:
- Коя е любимата ви поза в с*кса?
- Обичам да съм на колене!
- А какви противозачатъчни средства използвате?
- Презервативи - удобни и надеждни са!
След това пита английска тенисистка:
- Коя е любимата ви поза в с*кса?
- Харесва ми класическата поза!
- А какви противозачатъчни средства използвате?
- Таблетки!
Последно пита българска баскетболистка:
- Коя е любимата ви поза в с*кса?
- Обичам да стоя права.
- А, ако не е тайна къде намирате толкова високи с*ксуални партньори?
- Ами слагам им табуретка и те се качват на нея!
- И последен въпрос, какви противозачатъчни средства използвате?
- Гледам партньора си в очите!
- И какво?
- Как какво! Започнат ли да му се разширяват зениците, значи ще свършва! Тогава ритам табуретката!
4
На мъжа му се пийва ракия. Тръгва към хладилника да извади бутилката, но жена му го разубеждава:
- Остави шишето на мира, току виж някой ни дошъл на гости и тогава с какво ще го почерпя?
Мъжът се съгласява. През нощта жената проявява желание за любов, а той на свой ред ѝ казва:
- Остави го на мира, току виж някоя ми дошла на гости и тогава...
11
След сватбата младоженката пише на майка си:
- Мамо, той се оказа истински с*ксуален маняк. Иска да правим с*кс винаги и навсякъде. В леглото, в банята, в кухнята, на масата, дори докато пиша на компйхфкихгцкйхърг8
13
Думата "Г*З" е най-универсална:
- Г*з до г*з - (Много народ).
- В г*за ли си го завря? - (Къде го изгуби?).
- Станал с г*за напред! - (Целият свят му е крив).
- Измръзна ли ти г*за? - (Стана ли ти студено?).
- С г*за си говориш! – (Говориш глупости!).
- Търси на кой да се наг*зи! - (Гледа на кой да се подмаже).
- Дал си е г*за под наем! - (Предал се е на някой).
- Ръцете му са в г*за наврени! - (Пълен некадърник).
- Седни си на г*за! – (Стой мирен!).
- Г*з път да види! – (Напразно пътуване).
- Направи един г*з място! - (Направи малко място).
- На г*за на географията - (Много далече).
- Мълчи като бит г*з! - (Гузен е).
- Лаком г*з кръв сере. - (От лакомия да има всичко се е прецакал).
- На гол г*з - чифте пищови! - (Не си подготвен за нещо).
- Като ти дойде яйцето до г*за! - (В последния момент).
18
Знаете ли, че... Презрели домати и увиснали ц*ци не се пипат!
7
В завода за производство на виагра, лесно разбират кой краде от продукцията.
13
Винаги бъркаше "Еразъм" с оргазъм. Затова я канеха с удоволствие.
10
Между приятелки:
- Миличка, какво има? Защо плачеш?
- Снимах си я и му я изпратих.
- Е той не се ли зарадва?!? Какво ти каза?
- Каза, ако съм още там да му взема и на него един дюнер с повече месо...
11
По краката можеш да разбереш, колко една жена те харесва. Ако са зад ушите ти, тя много, много те харесва.
11