Две приятелки пътуват в претъпкан автобус, ама толкова претъпкан че едвам могат да мърдат.
Едната шепне на другата:
- Я виж и ми кажи кой стои зад мен?
- Един младеж…
- Че е младеж и така усещам, кажи ми дали е хубав?

Добавен преди 5 години 9

И синко, помни! За разлика от жените, мъжете се размножават чрез деление! Не разделиш ли парите си с нея, няма с*екс, няма и деца!

Добавен преди 5 години 7

Започнали да събират доброволци за войната в Косово. Иванчо чул, че било добре платено и отишъл. В един нещастен ден отишъл на бойното поле стъпил на мина. Няколко дена по-късно се събудил от кома и попитал медицинската сестра:
- Жив ли съм?
- Да жив сте! - отговорила тя.
- А цял ли съм?
- Мммм да-а-а. Позакърпихме те колкото можахме.
- Искам да ви помоля нещо - хайде вижте дали оная ми работа е на място.
Медицинската сестра вдигнала чаршафа и с усмивка казала:
- Да. Всичко си е на мястото.
- А пише ли нещо?
- Да. - усмихнато казала тя - Пише "ад".
Войника като чул претреперал и изпаднал в кома - 2 месеца.
След като дошъл на себе си, тя го попитала:
- Какво толкоз казах? Казах ти, че пише "ад".
- За това и припаднах. Преди пишеше "Иванчо е*ача от Димитровград"

Добавен преди 5 години 9

П*рно филмите създават у младите хора нереалистично и нездраво разбиране за това, колко бързо ще дойде у вас водопроводчик!

Добавен преди 5 години 18

- Иванчо, кажи какво ти е дневното разписание.
- Ами, събуждам се, ставам, обличам се, изтривам х*я с парцал... Закусвам, взимам си чантата, отварям вратата, затварям вратата, изтривам х*я с парцал... След училище се прибирам, изтривам х*я с парцал... Обядвам, уча си уроците, изтривам х*я с парцал... Излизам на разходка, изтривам х*я с парцал... Връщам се, изтривам х*я с парцал... Вечерям, изтривам х*я с парцал, лягам да спя...
- Иванчо, да не си болен?
- Защо така решихте, госпожо?
- Ами, постоянно си триеш х*я с парцал...
- Не. Не разбрахте. Когато татко стана депутат, у нас постоянно на вратата някой пише "Х*Й"...

Добавен преди 5 години 17

- Какво е испанска любов!?
- Същото като френската, но от време на време се вика "OLÉ."

Добавен преди 5 години 17

- Добър ден, вазелин има ли?
- Да, точно една опаковка е останала.
- Ееее идеално, направо ми спасявате з*дника!

Добавен преди 5 години 11

Ден 437-ми без с*кс. Хванах се да бачкам на строеж, поне нещо да чукам.

Добавен преди 5 години 10

С*ксът с любима жена е подобен на удоволствието от отпиването на глътка вино рядка колекция. С*ксът със случайна позната е като да се напиеш с евтина ракия. Мъжете прекрасно разбират това, но пият, гадовете, всичко пият.

Добавен преди 5 години 14

- Какво ти е, защо въздишаш така?
- Мастурбирам.
- Лъжеш, пак гледаш 24 kitchen.

Добавен преди 5 години 4

Ден 228 без с*кс:
- Днес разбърквах макарони със сирене... почти припаднах от звука!

Добавен преди 5 години 9

- Не мога да си намеря гадже!
- Горе главата! Морето е пълно с риба!
- Първо,не ми се разкарва до морето! И второ, не съм толкова извратен, че да чукам риби!

Добавен преди 5 години 5

Извадка от женски форум:

alisa_i*** — Четох някъде, трябва да сложим мъжът във ваната. Ако яйцата му плуват значи всичко е наред, а ако потънат значи ни е изневерил!

kisa*** — А не трябва ли да е обратно, ако яйцата са празни значи изплуват, и това значи сигурна изневяра!

yenn*** — Ако плътността на спермата, е по-малка от плътността на водата, то значи спермата ще плува. Ако яйцата са запълнени със сперма, то по законите на физиката яйцата трябва да изплуват!

a_ked*** — Аз не съм уверена, че плътността на спермата е по-голяма от плътността на водата. Лично аз съм виждала спермата да потъва! Ох нещо се обърках. Трябва да вземем сперма и да я поставим във вода, а след това и яйцата. О-ох съвсем се обърках.

pione*** — Вземете яйца, захар, масло и брашно. Разбийте…

yenn*** — Аз съм физичка. Някой има ли точни данни за плътността на спермата, а също така ще ми е нужен и обемът на яйцата…

alisa_i*** — Плътността на кубически сантиметър ли беше?

etw*** — Мъжът ми каза, че неговите яйца винаги потъват. Направо се замислих…

sol_d*** — А ако, ту изплуват ту потъват – значи кълве. Засичайте!

lai*** — А как да узнаем дали е изневерила жената? Клиторът плува ли или потъва?

pisk*** — А ако водата започне да влиза вътре?

a_ke*** — Имам мъж, но нямам вана, може ли в кофа?

tran*** — Разбира се! Ако в кофата сложиш вряла вода, направо можеш да пошираш яйцата…

les*** — Изчуках го! В момента е във ваната. Чакайте резултатите!

tchu*** — А аз като легна във ваната ми изплуват циците…

alisa_i*** — Това е защото нямаш достъп до яйца, или нямаш такива…

zhiv*** — Вчера го хвърлих в един язовир. Дали ще изплува целият. Много съм притиснена…

sneg*** — Значи мъжът ти се е оказал лайно?

like_f*** — Ако яйцата не изплуват трябва да се реже. Като хирург ви го казвам…

lot*** — Аз съм състезателка по плуване. Как точно трябва да плуват яйцата крол, брус или бътерфлай?

mau*** — А ако яйцата му не умеят да плуват? А…?

tесо*** — Сложете им спасителна жилетка, или пояс…

pione*** — Не се бойте момичета, ако не умеят да плуват, ще започнат да плуват кучешката…

mau*** — Ако яйцата плуват – значи са запъртъци! Ако потънат – значи са пресни!

gip*** — Аз съм фризьорка и ви казвам, преди теста трябва да избръснете яйцата…

Добавен преди 5 години 11

Не забравяйте, че докато сте с любовницата си, мястото до жена Ви е вакантно!

Добавен преди 5 години 8

Ден 75 без с*кс. Отидох до летището само за да ме опипат малко.

Добавен преди 5 години 10